Съпругът и съпругата са най-близките хора един на друг. Защо именно в тези отношения се сблъскваме с много трудности и изпитваме най-болезнените чувства. В състояние на любов, в първите етапи на създаване на връзка, възниква процес, наречен сливане. Природата го е замислила така за размножаване - през този период нашите хормони действат зашеметяващо. Виждаме идеален партньор до себе си. Хормоните преливат, радостта от прекараното време е извън класациите. Според теорията на Х. Фишер този период продължава от 17 месеца до 3 години. Това време е достатъчно, за да започне връзка, съдбите на двама души се преплитат, двойката регистрира връзка и се появява семейство. След известно време започваме да виждаме реалността, хормоните утихват, изправяме се пред тези качества на партньор, които не сме забелязали или сме си затворили очите. Именно в този период осъзнаваме, че сме различни един от друг, че има нещо, с което не сме съгласни, че имаме различни гледни точки и т.н. От този момент започва истинската връзка между съпруг и съпруга. Когато има осъзнаване на себе си и чувствата си и среща с истински друг човек, опознаване отново. Това може да е болезнен период, може да ни е трудно, но ако останем верни на избора си и искаме да създадем хармонична връзка, тогава с малко усилия резултатът може да е дори по-добър от очакваното. Гещалт принципи, които ще помогнат за изграждането на хармонична връзка с партньора: 1. Осъзнатостта е най-важният и първи принцип на гещалта. Когато срещнете трудности в една връзка, слушайте себе си, своите чувства и нужди. Осъзнаването на вашите чувства и желания ще ви помогне да разчитате на себе си в една връзка. Как да го направим? Обучението за внимателност може да бъде много дългосрочно и да продължи през целия живот. Особено ако не сме свикнали да чуваме собствените си усещания, чувства и желания. Това се случва доста често в живота ни, благодарение на нашето възпитание. Децата не се учат да правят избор въз основа на чувства и желания, а им се казва как да правят, какво да правят и кога. Поради това нашата чувствителност се притъпява. Но въпреки това можем да тренираме внимание на всяка възраст. Най-простото нещо е да си задавате един и същи въпрос възможно най-често: „Какво искам?“ Освен това може да има различни тълкувания: „Наистина ли искам това?“, „Как разбрах, че това е, което искам?“, „Радвам ли се на това, което имам?“ и т.н. Вторият, допълнителен начин за повишаване на осъзнаването е чрез телесни практики. Те могат да бъдат много различни. Важно е това да не е просто спорт, а техники, насочени към разбиране на собствените усещания и чувства. Днес има много възможности. Ето малък списък от практики, които ще помогнат за трениране на осъзнаването: 1. Терапия с танцово движение, спонтанен танц, автентично движение (можете да практикувате у дома, с музика, основното е да се отпуснете и да чуете как тялото ви иска да се движи). 2. Медитации на Ошо (можете също да правите някои от медитациите сами у дома).3. Випасана (можете да посетите десетдневен курс и след това да практикувате сами).4. Танатотерапия (без група или терапевт вече е по-трудно, но основната задача на тази техника е да се научите да се отпускате, което можете да опитате да направите у дома))) и т.н. Може би някой знае други опции, изброих от какво Опитах се. 2. Отговорност Вторият важен принцип на гещалт подхода е отговорността. Отговорност за живота ми, за собствените ми избори, за това, което ми се случва днес. Това е различно от чувството за вина. От една страна, не обвинявам никого за това, което ми се случва, защото аз самата нося отговорност за ситуацията, в която се намирам. От друга страна е важно аз да не съм виновен за случилото се, но по някаква причина трябваше да направя точно това. Нека обясня с пример. По време на семейна криза съпругатаОчите й се отвориха и тя видя друг мъж пред себе си. Струваше й се, че той е грижовен, внимателен, нежен и в същото време силен, способен да издържа семейство и да създава комфортни условия на живот, да задоволява желанията на жена си (да я води на кино или в ресторанти). Всъщност тя се изправи срещу мъж, който искаше да прекара спокойна вечер пред телевизора и да отиде на риболов с приятелите си през уикенда. Той изразходва много енергия на работа, прибира се уморен и иска тишина и вкусна вечеря. Беше ли различен, когато беше влюбен? Когато я ухажваше, наистина я канеше на кино, подаряваше й цветя и беше галантен. Когато семейният живот започна, моментите на внимание започнаха да се появяват по-рядко или дори на празници. В такава ситуация има следните варианти за развитие на събитията - накарайте мъжа да бъде виновен (той ме измами, станал е различен, вече не ме обича и т.н.), да накарам себе си да виня (избрах грешният мъж, правя всичко погрешно, не ме привлича, не знам как да създавам връзки...). Освен това има възможност да се погледне от гледна точка на отговорността. Каква е моята отговорност за избора на този конкретен мъж? Какво ми хареса в него, какво ме привлече? Следващата стъпка е как сега да изградя живота си, така че ситуацията да е точно такава? Може би съм твърде взискателна? Може би започнах да се грижа по-малко за себе си след сватбата? Или може би съм станал много зависим от партньора си и мога да изместя фокуса към много интересни дейности, които лично на мен доставят удоволствие? Например, срещнете се с приятели или отидете на същата фитнес зала. Чувството за вина не е най-конструктивният начин за разрешаване на ситуация. Можете безкрайно да обвинявате себе си и другите. Или можете да го погледнете от гледна точка на собствената си отговорност: какъв е моят принос към настоящата ситуация, какво мога да направя, за да я променя. 3. Контакт В контекста на семейните отношения аз разбирам този гещалт принцип по следния начин – за мен това е взаимодействие с партньор. Способността да изграждаме взаимоотношения, така че да можем да обсъждаме чувствата си, да се чуваме, да организираме живота така, че нуждите на всички да бъдат задоволени. За да направите това, е важно да сте наясно с вашите чувства и желания, да можете да ги кажете и попитате за тях, да разпознаете чувствата и желанията на партньора си и да намерите начин за взаимодействие. На практика според мен това е най-трудният момент в една връзка. Има много различни начини за избягване на този контакт, например негодувание, негативни преживявания, когато не съм бил разбран, неконтролируем гняв, желание за манипулиране, страх от загуба на партньор и други. Всички тези методи често са несъзнателни. Какво да правя? Продължавайте да тренирате осъзнатост, бъдете честни със себе си (и това е свързано с отговорност) и си признайте как сам прекъсвам този контакт. 4. Граници Всеки от нас има лични граници, т.е. собствена зона, където се чувствам комфортно. Партньорите, които са в сливане, редовно нахлуват в границите на другия. Те спят в едно легло, хранят се заедно, гледат една и съща телевизия, допускат се в интимно пространство. Сливането не изчезва, само става по-малко патологично след хормонална буря. Концепцията за баланс е важна тук. От една страна сме много близки, от друга страна има уважение към границите на всеки. И най-важното е знанието за тези граници и за вашите собствени. Мога ли да направя компромис с разрешаването на спорен въпрос или за мен това е границата, в която не мога да мръдна. Границите не са стабилни стойности. Те могат да бъдат гъвкави. Важно е да ги запомните и съзнателно да направите избор - мога ли да се преместя тук или не и защо. Тук говорим не само за граници, но и за избор. За избора между вашите собствени чувства, желания и границите на вашия партньор. И всеки път е важно този избор да се прави съзнателно. 5. Приемане Това е по-скоро хуманистичен принцип. Но е много важно в гещалта. Става дума за приемане на себе си с вашите чувства и желания и приемане на партньора с неговите чувства и желания, които може да са различни от моите. Много важен момент тук,!