От автора: Линк към оригиналния източник: В тази статия отговарям на въпрос от участник в моя курс. Можете да гледате видео по тази тема тук. Здравейте, Кристина, в курса „Как да печелите прилични пари, докато правите това, което обичате“, веднъж споменахте, че да помагате на родителите е толкова фино нещо, че е много интересно да научите повече подробно какво означава това от психологическа гледна точка? Правилно ли е или грешно да помагате на родителите си? Тя е много болна. Тъй като сме в чужда страна и майка ми не знае езика, трябва да ходя с нея много по лекари навсякъде. Отделям много от личното си време за това. Толкова много. Тук обаче няма кой да помогне на друг. Ние сме сами. Баща ми също не говори местния език. Те не печелят много, но си изкарват прехраната. Що се отнася до парите, имам собствени пари. Те имат собствени пари. Но аз живея в къщата, която са купили през живота си. Заплатата ми не позволява да живея отделно. Като цяло у нас средната, нормална заплата на мениджър е сума, с която не може да се живее отделно. Въпреки че се смята, че ми плащат много добре в сравнение с други мениджъри, ще съм благодарен за вашия отговор. Здравейте, благодаря ви за въпроса. За мен основната разлика между условно „правилната“ помощ за родителите и помощта, която може да има отрицателно въздействие върху вашия живот и успех, е вътрешното състояние, от което предоставяте тази помощ. необходимо е да се разделят двата вида помощ. Помощ от силен възрастен към неговите родители, които с течение на времето естествено стават по-слаби и наистина неспособни да се справят с определени задачи. А помощта е продължение на разрушителните за семейството „игри“ между родители и деца. Такава помощ ни „връзва“ към тези игри, не ни позволява да живеем живота си и ни принуждава да се въртим в омагьосан кръг от семейни сценарии. Разбира се, в чист вид тези два вида са рядкост. По-скоро във всеки акт на помощ присъстват и двата компонента - как да определите какво ви движи в по-голяма степен в желанието да помогнете на родителите? Колкото по-силни са чувствата ви, толкова по-близка е вашата помощ до втория „погрешен“ тип, например, вие сте много раздразнени от необходимостта да харчите времето си, за да помагате на родителите си. Чувстваш се като принуден. Но от друга страна, няма изход - ако не правиш това, което се изисква от теб (изисквано или от истински родители, или от вътрешно чувство за дълг) - тогава се събужда непоносимо чувство за вина и държавата Включва се „не мога да си намеря място“, т.е. отново доста силна и интензивна тревожност – когато помагаш на родителите си, изпитваш много силни положителни чувства. Искате да повторите вътрешно как родителите ви са ви благодарили сто пъти. Колко добре изглеждаше в техните очи. Или в очите на други хора, които са научили за вашата помощ. И отново, тези преживявания са интензивни и вълнуващи. „Правилната“ помощ причинява доста гладки преживявания. Може да има и удовлетворение, че сте помогнали. Или раздразнение, защото нещо трябва да се направи, но то противоречи на вашите планове. Но тези преживявания са по-спокойни, по-ежедневни, са вашите очаквания. И съвкупността им от „правилната“ помощ е много реалистична. Ако помощта е например да заведеш мама на лекар. Очакванията са, че ще помогна на майка ми да получи лекарска консултация. Това е всичко. „Погрешната“ помощ винаги съдържа хиперреалистични „детски“ очаквания. Те не винаги могат да бъдат реализирани. Но ако се вгледаме по-внимателно, тогава зад действията на такава помощ често можем да видим надеждата на детето да „направи мама щастлива“. Нещастието на мама е едно от най-трудните преживявания.