Къде е тънката граница между мотивацията и неконструктивната критика? Понякога е много трудно да устоиш на емоционални коментари по адрес на роднини, особено на деца, когато казваш правилното нещо за стотен път, молиш ги да направят нещо за стотен път или обратно, помолете ги да не правят нещо - нещо, което дразни. И тогава се появява „критика за добро“ Но защо такава критика не работи, а напротив, предизвиква обратния ефект? Е, представете си, новото момиче Катя, което сега работи във вашия отдел, изпълни тримесечния план за един месец работа. Управителят ви казва: „Е, виждате ли, Марфа Петровна, как трябва да бъде?“ Вижте как може Катенка. А ти? Е, затова всички служители са като служители, а вие, Марфа Петровна, винаги правите нещо нередно. Има обезценяване, обобщаване, сравнение и критика (изглежда, градивна), но след такива думи не се появява мотивация, а In липсата на вдъхновение и вдъхновение, появява се раздразнение, пада самочувствието и човек се отказва. Някак си този вид „градивна критика“ не работи и определено не работи с деца. Упреците и коментарите могат да доведат до факта, че детето ще направи нещо както трябва, за да не разстрои майката, но няма да почувства щастие и радост, ако критиката се превърне в инструмент за морално мъчение с упреци, претенции, упреци и възмущения, тогава няма да е възможно тактично и нежно да се предаде на детето, че това не е необходимо, но така трябва да бъде: опитайте се да говорите спокойно, без викове или агресия защитна реакция и вместо диалог, в крайна сметка ще предявите претенции и, следователно, негодувание един към друг.📌 без обиди и не ставайте лични, ако емоциите са извън класациите, тогава е по-добре да си вземете почивка, да се успокоите и едва след това започнете диалог с детето. Критиката трябва да е мека и приятелска. Ако обиждате и наранявате дете, то чува само оплаквания от вас, а не молби или съвети, критикувайте действията, а не детето. Те не растат оттам”, „Ти сляп ли си или нещо такова?” Затова говорете за действия или действия, а не за личност. Важно е да поправяте грешките, а не да се опитвате да не ги правите насаме с детето си. Всяка критика (дори супер градивна) може да се приеме сериозно. Ако трябва да спрете дете, да направите забележка или да го насочите, тогава е по-добре да го направите, без да привличате вниманието на всички, тактично и незабелязано от другите. Не си спомняйте постоянно всички неуспехи и грешки. особено ако са се случили отдавна и това вече е било обсъждано. Безкрайното припомняне на всички грехове се отразява на самочувствието и настроението. Ако темата вече е затворена, тогава не трябва да предизвиквате чувство за вина, като постоянно напомняте за всички „грехове“ на човека, предлагайте решение и изход от настоящата ситуация проблем или казване как е трябвало да бъде, ако няма решение, като сега поправете това? Предложете решение, докато обсъждате причинно-следствените връзки. И тук е силно препоръчително да се прави без морализиране, защото всичко вече се е случило и сега трябва да го коригираме, да решим и да помислим как да не го повторим. Предложете решение, което ще устройва всички.📌 Избягвайте сравненията. Безполезно е да цитирате за пример съседска дъщеря, познат на познат или герой от сериал. Това е не само досадно, но и подкопава самочувствието, което в бъдеще може да доведе до факта, че детето расте тревожно и несигурно в себе си. На работа, в семейството, в компанията на приятели, той винаги ще търси потвърждение на своята стойност и значимост, винаги ще се обръща назад към другите и ще се опитва да спечели градивна критика (ако е наистина градивна). бъде от полза, а също така ще ви помогне да натрупате нов опит, да изберете правилните решения и, най-важното, няма да отчуждите детето си от вас, което няма да се страхува да обърка и да си признае