Stalo se vám někdy, že jste vznesli zdánlivě rozumnou žádost, „normálním“ tónem, se zcela adekvátní touhou partnerovi a čelili ostré reakci resp. jasné odmítnutí? Nebo ještě hůř: „Ptal jste se?“, kde si osoba naproti vám nepamatuje, že jste něco chtěli. Řeknu, že je to málo příjemného, ​​může to být urážlivé, otravné a „z nenávisti“ Samozřejmě, můžete obviňovat partnera z toho, co se děje, usvědčit ho z hluchoty a sobectví, ale velmi často, když se pocity uklidní. , po provedení „debriefingu“ lze pochopit, že kdybych věděl, jak lépe formulovat požadavky, nebo bych je možná řekl jinými slovy (mimochodem, je to nejobtížnější místo k pochopení, kde se požadavky mění v požadavky), Vyslechli by mě a udělali, co jsem potřeboval. Tyto situace jsou častější, než bych si přál. Možná je to proto, že v naší kultuře je běžné mluvit o našich potřebách nesprávně („Slušní lidé nestavají druhé do obtížných situací“ nebo „Když si nemůžeš pomoci sám, nikdo ti nepomůže“ a „Cožpak už jsem na to přišel“) nebo prostě proto, že jsme se učili neproduktivním strategiím – ptát se ostatních, co potřebujeme, nebo „správně“ objednávat. Věřím, že je třeba věnovat pozornost několika důležitým bodům: rozdíly mezi „požadováním“ a „požadováním“. pocit hněvu při odmítnutí „správná“ prosebná slova korespondence energie ve frázi s touhou zeptat se, co slyší váš posluchač: žádost nebo požadavek 1. Poptávka nebo poptávka To je podle mě to nejtěžší. Velmi často si „slušné a vychované“ ženy těžko uvědomují a přiznávají fakt, že maskují požadavek jako požadavek, který muž ve skutečnosti čte jako požadavek. To, co dostáváme, je „ne“ Jak porozumět tomu, zda požadujete nebo se ptáte. Odpověď je jednoduchá – zeptejte se sami sebe na následující otázky: „Pokud jsem při žádosti svému partnerovi skutečně myslel požadavek a dostal „ne“, začnu soudit svého muže? . Pokud ano, pak se ptáte „zdvořile“. Toto je řešení. A pokud se ve vašem vědomí objeví plán pomsty, podle principu „ty mi říkáš - já ti říkám“, pak jste 100% náročný pokrytec, takže když jste si (já) upřímně přiznali svou tendenci požadovat od lidí a zamaskovat to, protože vás žádám, abyste šli dál. A pak stojíme před pocitem hněvu, který vzniká jak z uvědomění, tak z neuspokojené žádosti-poptávky.2. Pocit hněvu Hněv vzniká z následujících myšlenek: Opravdu něco chci a nedostávám to. Věřím, že by mi to někdo měl dát. Jednoduše nejsem schopen (příliš líný) najít alternativu k tomu, co chci požadovat „qiqiu“ jako rozmarné dítě Když něco požadujeme, obvykle to znamená, že jsme k něčemu velmi připoutáni, je něco, co chci tak moc, že ​​nemohu vést dialog s tím, od koho se chci na něco zeptat. Pokud nás to pohání, nedosáhneme požadovaného výsledku. Co bychom měli dělat, v tomto případě si oddechnout. Tento čas lze využít k analýze, abychom pochopili, jaké skutečně jsou mé potřeby a jaké mám možnosti, pokud na můj požadavek nebude odpovězeno.3. „Správná“ prosebná slova Existují docela účinné a „pozitivní“ způsoby podávání žádostí. Slovo „pozitivní“ znamená, že žádám o to, co chci, ne o to, co NECHCI (což by v tomto případě bylo negativní). Takže 1) Mluvte o něčem konkrétním, ne o něčem obecně: Pokud o něco žádáte obecně, řekněte například: „Chci, abys mě respektoval,“ budu to nazývat „touha“, nikoli žádost. Pokud řeknete „Chci, abyste ke mně byli pozornější“ - nebude to konkrétní žádost, ale žádost - touha, ale pokud řeknete: „Souhlasíte s tím, že půjdete dolů do auta a pomůžete mi vyložit potraviny pokaždé, když jsi doma?" - toto bude jen konkrétní požadavek 2) Použijte „chci tě“ místo „nechci tě“ Pokud někoho požádáte, aby „přestal být takový, jaký je“, může.Vyvstává několik problémů: Za prvé, Patner ani neslyšel, co po něm chcete, aby udělal. Slyšel, co chcete, aby nedělal. Za druhé, použijete sloveso „být“. Neříkáte muži, aby přestal něco dělat, ale aby přestal být někým, proto radím vyhýbat se žádostem se slovesem „být“. Je lepší vymyslet konkrétní akci, kterou může člověk udělat, aby uspokojil vaši potřebu. 3) Zeptejte se v přítomném čase: Požadavek – „Příště prosím dejte talíř do dřezu“ – je v zásadě formulován správně. , je to specifické, ale jde o budoucí jednání („příště“), „chci, abyste se naučili klidně snášet naše setkání s příbuznými“ - budoucnost. Ale „Jste ochotni naslouchat mým představám o tom, co vám pomůže uklidnit se a uvolnit se, když je naše rodina pohromadě“ 4) Formulujte otevřené žádosti, tzn. které podněcují k další konverzaci. Vyhněte se slovům, která znějí jako ultimátum: "Jsi doma?", "Podíváme se teď na film?", "Budeš cvičit třikrát týdně půl hodiny?" – všechny požadavky jsou skutečně pozitivní, aktuální a proveditelné. Líbí se mi to. Ale na každou z nich lze odpovědět jednoduše „ano“ nebo „ne“, neexistuje způsob, jak pokračovat v konverzaci. Pomůže to udržet konverzaci a vyjasnit si pozici partnera. 5) Požádejte osobu individuálně, ne jako skupinu: „Chci, abychom se k sobě začali chovat s respektem.“ nebo "Chci, abychom v našem vztahu něco změnili." Slyšíš? Chápeš to? Požadavek, který vychází nejen z pozice, která trvá dlouho, ale má i agresivně zobecňující charakter. Mě to nejde! a jenom já! Začněte u sebe. To zahrnuje důvěru, kontakt, otevřenost a specifičnost.4. Požadavek nebo poptávka Konečně je tu poslední prvek ve sféře požadavků, který je nejobtížnější kontrolovat: Slyší posluchač požadavek (tj. vytvořená situace ohrožující jeho nezávislost) nebo požadavek (úžasná příležitost k tomu? pomoci a obdarovat druhého člověka) ).Toto je těžká chvíle: Dělám vše „správně“ (otevřeně žádám, volím správná slova) a přesto dostávám negativní reakci nebo nespokojený souhlas. Můj posluchač s největší pravděpodobností slyšel požadavek. Problém v této fázi může být v tom, že jsem začal žádost s energií žádosti, ale pak jsem se začal posouvat a tlačit na osobu, jak můžete pochopit, že osoba slyšela žádost a ne žádost? Na základě odpovědi „ano“/„ne“ a toho, jak vás partner vnímal jako celek (jeho mimika, pocity a pocity) Co mohu v takové situaci udělat Za prvé, dejte si pauzu? člověk skutečně slyšel požadavek místo žádosti: „Řekni mi, ačkoli jsi souhlasil, zdálo se mi, že se zdráhal. Možná sis myslel, že čekám jen na jednu „správnou“ odpověď, nebo že tě nějak „potrestám“, když nebudeš souhlasit, když ti ten člověk dá nějak najevo, že tomu tak opravdu je, můžeš říct: "Řekni mi, jak jsem to měl říct, abys pochopil, že nepoužívám sílu, že máš právo volby a já to respektuji?" Není divu, že někteří lidé vyrostli v prostředí požadavků (explicitní a implicitní), mají problém uvěřit, že jsou skutečně žádáni, aby něco udělali. Udělejte to jasně!5. Korespondence energie ve frázi s touhou zeptat se zde budu stručný. Začali jste žádostí, pak jste se posunuli a začali vyžadovat. Nejčastěji se to děje proto, že pocity a očekávání jsou zdrcující – tentokrát a protože jste silně svázáni se samotným výsledkem, co s tím dělat? Okamžitě vyhledejte alternativu k jakékoli odpovědi „Ano“ / „Ne“, „Později“, „Jsem zaneprázdněn“ atd. Takže shrnuto: 3 hlavní prvky žádosti: Opravdu žádáte? slova, která používáte vhodná (pět technik) k touze zeptat se Slyší váš posluchač žádost nebo požadavek Nevím, zda se vám to zdálo?.