Модерното семейство - с какво се различава от традиционния семеен модел? Какви са характеристиките на неговото функциониране? Къде са скритите капани във взаимоотношенията? Каква е тайната на „семейното щастие“ в съвременния модел на брачни отношения? Все по-често в моята психотерапевтична практика се натъквам на факта, че хората са престанали да се чувстват удовлетворени от качеството на семейния си живот. Те говорят за скука, липса на смисъл в отношенията, самота в семейството, липса на взаимно разбиране и уважение от партньора. Трудно е да си представим, че подобни въпроси са вълнували нашите прабаби и дядовци преди 60-80 години. И наистина, до съвсем скоро, само преди няколко поколения, семейството беше създадено в по-голямата си част с цел създаване на потомство, запазване и увеличаване на капитала, регулиране и контролиране на сексуалния живот, индивидуалността беше подчинена на семейните ценности и правила. Днес тези функции са загубени от семейството. Съвременните двойки очакват други „дивиденти“ от семейния съюз - взаимно разбиране, подкрепа, разкриване на вътрешния потенциал на партньорите, уважение към тяхната индивидуалност. Индивидуалност. Това е може би ключовата концепция, която отличава съвременното семейство от традиционния модел! Обществото ни става индивидуалистично и към семейството се предявяват съответните изисквания – то трябва да поддържа и уважава индивидуалността на партньорите, като същевременно запазва целостта си като система или съюз. Съвременното семейство поставя трудна задача пред партньорите – как да бъдат „заедно“, да бъдат „свързани един с друг“, като същевременно запазят себе си, своите ценности, своето „аз“? Тази задача сама по себе си е дихотомна и изисква партньорите да имат високо ниво на емоционална зрялост, осъзнатост и готовност за компромис. Именно на този етап започват най-големите трудности! Запазването на индивидуалността на всеки партньор включва приемане на факта, че всички сме различни, всеки от нас има свои собствени „картини на света“, собствени очаквания, представи, внасяме в семейството напълно различни семейни сценарии, които сме наследили от нашите родители начин на живот. Проблемът е, че повечето двойки гледат на тези различия като на изключително вредни за връзката и със сигурност не се разглеждат като възможности за растеж! Различията предизвикват голямо безпокойство, възприемат се като риск за връзката и тогава започва борбата чия реалност ще победи, по чии правила ще живеем? Взаимоотношенията рискуват да станат конкурентни, в тях се появява дискриминация и в условията на борба за власт в една двойка вече няма нужда да се говори за индивидуалност и нейното развитие, основната задача става оцеляването, запазването на себе си и , ако е възможно, установете собствени правила на играта в семейното поле. Не е ли доста подобно на картините, които си рисуваме, когато решим да се оженим. Има няколко начина, по които двойката се стреми да се отърве от „разликите“ в семейството: „Аз съм ти, а ти си аз“? , „толкова сме близки, че няма нужда от думи“ – начин, по който моите желания стават твои желания и обратното, по който междуличностните граници в двойката се изтриват, по който „сливането“ на партньорите е толкова голямо, че всяка възможност за другостта е убита в зародиш. Топло и тихо. Скучно и задушно. Връзките не се развиват, стагнират и най-често такива двойки се разрушават, защото на един от партньорите му става непоносимо тясно и неудобно, защото от индивидуалността не е останало нищо( ;Дистанцирането е прекрасен начин да запазиш индивидуалността си и да не оставиш партньора близо до вас, страхът от поглъщане е толкова голям, че няма шанс за интимност, емпатия, топлина и взаимно разбиране, поради простата причина, че развитието изисква контакт, контакт, движение един към друг, в такава двойка партньорите обикновено се чувстват самотни; „Знам как трябва да бъде“ или опитът да накарам другите да се харесат е най-известният и любим начин за справяне с различията, на практика това означава разединяване..