Od autora: Z materiálů projevu na konferenci „Rodina“, prosinec 2003. „Ne dítě, ale trest!“ aneb kdo rozumí teenagerovi. Proč mi neřekli, že moje dítě vyrostlo, "- křičel král ve starém filmu "Popelko, - To je ono, já odcházím do kláštera!" které vznikají, když dítě vyroste. Populární moudrost říká: „Malé děti jsou malé potíže,“ „Malé děti vás nenechají spát, ale s velkými nemůžete spát, pravděpodobně si snadno zapamatujete, jaké změny se s vašimi dětmi udály, když jim bylo 11 -12 let starý. Možná se vaše komunikace s nimi hodně změnila? O co jde, čím je dítě starší, tím větší potíže čekají rodiče. Vypadalo to, jako by byl včera poslušný a klidný, ale dnes už na své rodiče práskne, nechce nosit loňské oblečení a přátelí se s nějakými podezřelými jedinci. Navíc se začal vracet pozdě domů, naštvaně reaguje na komentáře, poslouchá hudbu tak, že má ucpané uši a ta hudba... Nesmysl a kakofonie! A tak dále a tak dále. Každý rodič může tento seznam doplnit. Když se ale blíže podíváte na problémy, které se objevují v mnoha rodinách, když dítě vstoupí do dospívání, ukáže se, že všechny problémy mají svůj vlastní vzorec. Tento vzorec se nazývá krize dospívání Krize začíná ve věku 11-13 let a trvá přibližně do 15-16 let. A celá ta léta provázejí dospělé i děti potíže Začali jsme si povídat o tom, jak je to pro rodiče těžké, když se jejich dítě stane teenagerem. Ale neřekli jsme nic o tom, jaké to v této době bylo pro samotné dítě. Ale to je přesně to nejdůležitější. Pro dítě není vůbec jednoduché a někdy i nesnesitelné, co se s ním děje. Chce být přátelský a vzteklý, chce být silný a štíhlý, ale nedokáže se přimět ke cvičení, chce být veselý a okouzlující, ale ve skutečnosti je zasmušilý a, promiň, uhrovitý. A jak s tím může žít? A pak rodiče útočí svou výchovou a nadržováním. A je mu ze sebe špatně, aby rodiče pochopili, že něco o tom, jak jejich dítě roste a jak se vyvíjí, je vhodné si připomínat častěji. Někteří rodiče na sebe v dospívání zapomínají natolik, že se jim zdá, že byli vždy dospělí, chytří a uměli správně žít Za druhé, rodiče, kteří se o své dítě zajímají, se mohou dozvědět spoustu zajímavých věcí o tom, jaké změny se dějí v jeho těle i psychice. Tyto informace lze snadno najít v mnoha populárních knihách: Dee Snyder „Kurz přežití pro teenagery“, Gippenreiter „Komunikace s dítětem. Jak?“, Homentauskas „Rodina očima dítěte“, E. Murašová „Porozumění dítěti“, L. Fesyuková „Umění být rodiči“ a další. Zajímavá a užitečná literatura pomůže milujícím rodičům zjistit, co se s jejich dítětem děje a jak jemu i sobě pomoci. Za třetí, můžete vyhledat pomoc psychologa, který bude schopen vysvětlit, co se děje, aniž by to děti nebo rodiče traumatizovalo. Za čtvrté, zkuste přehodnotit svůj výchovný styl, protože to, co bylo rozumné u malých dětí, není vhodné pro dospělé, a konečně za páté, nedívejte se na své dítě jako na své pokračování nebo doplněk, ne jako na předmět pro cvičení, ale jako na něco. nezávislý a nezávislý člověk. Koneckonců, váš život není odrazovým můstkem pro vojenskou akci - „kdo vyhraje“, ale polem pro společné záležitosti, přátelské rozhovory a touhu porozumět vašemu dítěti Když mluvíme o vztahu mezi rodiči a dětmi, není důležité aby mi uniklo, že různé rodiny mají svůj vlastní výchovný styl. Určuje osobní vývoj teenagera, jeho vztahy s rodiči a dalšími lidmi, proč rodiče volí ten či onen výchovný styl, je velmi důležité téma. Můžeme si o tom promluvit jindy. Mezitím bych vám ráda představila různé výchovné styly. Třeba je někdo poznásebe... Doufám, že vám tato znalost umožní zamyslet se a něco změnit ve vztahu k vašemu teenagerovi Demokratický rodičovský styl Rodiče oceňují jak nezávislost, tak disciplínu v chování teenagera Sami mu dávají právo být nezávislý, bez zasahovat do jeho práv, ale zároveň vyžadovat plnění povinností. Kontrola založená na vřelých citech a přiměřeném zájmu obvykle dospívajícího příliš nedráždí; často poslouchá vysvětlení rodičů, proč by neměl dělat jednu věc a proč by měl dělat něco jiného. Utváření dospělosti v takových vztazích probíhá bez zvláštních zážitků a konfliktů. Ovládají všechny oblasti života a ne vždy to dělají správně. V takových případech se děti stáhnou a naruší se jejich komunikace s rodiči. Někdy si dítě na obranu své dospělosti dá zámek na dveře svého pokoje. Častěji se však děti autoritářských rodičů přizpůsobují stylu rodinných vztahů a stávají se nejisté, méně nezávislé a morálně méně vyspělé než jejich vrstevníci, kteří si užívají více svobody. Situace se komplikuje, když se autoritářství spojuje s chladnou emocionalitou. Úplná ztráta kontaktu je zde nevyhnutelná. Ještě těžším případem jsou lhostejní a krutí rodiče. Děti z takových rodin se málokdy chovají k ostatním s důvěrou, mají potíže s komunikací a samy jsou často kruté, i když pociťují potřebu lásky i pro rodinné vztahy. Teenageři si mohou dělat, co chtějí, jejich záležitosti je nezajímají. Taková shovívavost zbavuje rodiče odpovědnosti za činy svých dětí. A teenageři, bez ohledu na to, jak moc se bouří, potřebují péči a podporu svých rodičů. Potřebují následovat vzor dospělého a zodpovědného chování rodičů. Rodičovská láska je naprosto nezbytnou, nikoli však postačující podmínkou pro úspěšný vývoj teenagera. Přehnaná péče o dítě, nadměrná kontrola nad jeho životem, založená na úzkém citovém kontaktu vede k pasivitě a nesamostatnosti. Matky, které vidí své dítě jako jediný smysl svého života, mají obvykle sklony k přehnané ochraně. Taková přehnaná péče a blízkost se stávají brzdou ve vývoji matky i dítěte. Potíže nastávají i tehdy, když rodiče na své dítě kladou přehnaně vysoké nároky. Očekávají, že jejich dítě bude přesně takové, jaké by si přáli. Například: po dítěti se požaduje, aby mělo skvělý úspěch ve škole nebo prokázalo jakékoli nadání; buď musí být zbožňované dítě neustále s mámou a tátou, nebo musí jít životem po cestě, kterou vybrali jeho rodiče. Rodiče se tak snaží realizovat své vlastní nesplněné sny. Přání teenagera a zejména jeho názory na život se neberou v úvahu. Chtěl bych se zeptat na absurdní otázku: budete mít v tomto případě vzájemné porozumění. Ke konfliktům dochází, když jsou požadavky nekonzistentní, když se od teenagera očekává, že se bude chovat jako dítě: „o čem se můžete rozhodnout sami!?“, „nejprve? vyrůst a pak vyjádři svůj názor!" ..", "Je příliš brzy na to jít ven před 11!."; pak dospělá samostatnost: „už nejsi malý, měl bys to pochopit sám...“, „proč ti jako malý musím všechno připomínat?..“, „už jsi dospělý , a ty sám jsi zodpovědný za své činy...“ Rozporná výchova má špatný vliv na rodinné vztahy. Rodiče se musí rozhodnout, ve kterých případech vidí dítě v teenagerovi a ve kterém - dospělém, a sdílet s ním své myšlenky. Je také důležité, aby syn nebo dcera věděli, co od něj rodiče očekávají a co jim může dát. Zde je nejcennější dohoda stran Vztahy s dospělými jsou nejdůležitějším aspektem života dospívajících. Pokud není potřeba plné komunikace s dospělými.