В живота ни има ситуации, изпълнени с трагедия, които се повтарят многократно, предизвикват много негативни емоции, конфликти и се възприемат като задънени улици. Това са сценариите. Сценарият може да бъде връзката на жената с женени мъже. След като е преживяла много болка и разочарование в такава връзка, по някаква причина тя! пак влиза в такава връзка!!! Или сценарият може да бъде някакъв вид конфликт в семейството (около определена тема), който се повтаря многократно (ученето на детето, поведението на съпруга, съпругата, майката на съпруга... и т.н. и т.н.) се обсъжда отново и отново, с обвинения, унижения, морални побоища, трагедия и напрегната ситуация в къщата са забрани и разпоредби, записани дълбоко в несъзнаваното. Забрани за чувства, за искреност, за изразяване на себе си. И тези забрани са толкова вплетени в живота, че стават част от мирогледа, значителна част от взаимоотношенията с хората. Да се ​​измъкнете сами от сценария е невероятно трудно. Вие се давите в оплаквания, разочарования, обвинения (на себе си или на другите), конфликти. Това отнема колосално количество енергия. Практически не остава енергия за живот. Освен това при сценарните взаимоотношения се създава много силна зависимост на участниците един от друг. Конфликтите възникват за всичко, най-често за нещо маловажно, и се използват за отвличане на вниманието от истинските проблеми. Проблемите в реалния живот не се решават, купчината от проблеми нараства и става все по-трудно да се погледне честно и открито на тези проблеми (още по-малко да се решат). Важно е да свикнете да не се забърквате в спор за маловажни неща. Обърнете се в другата посока - отидете да решавате проблеми в реалния живот? Така създаваме сценарии, които могат да причинят болка (без интимност, без реален контакт). силен страх и болка, дистанцирайте се от тези чувства. (Зад силните емоции и безкрайните конфликти, истинските проблеми не се виждат... не се решават! Децата все още не си пишат домашните, съпрузите изневеряват, родителите не пускат...) Осъзнаване на реалното състояние на нещата и наслояване проблемите причиняват много страх и болка, така че бягаме от проблемите, крием се от реалността! Основната задача (и условие за излизане от болезнена сценарна връзка) е дълбокото уважение към сценарния партньор, към неговото мнение, неговия начин на живот, неговия мироглед. Неуважението е „нямаш право да съществуваш в този свят“. Уважението е вътрешно съгласие „да, това също е начин да бъдеш на този свят...“ Уважението не означава, че трябва да се „огъваш“ под някой друг. Това е просто приемане на факта, че начинът, по който живее някой друг, също е живот. Важно е да избягаме от осъждането, обвиненията и презрението. Сценариите ни принуждават да се научим да уважаваме този свят, да уважаваме себе си, да уважаваме чувствата си, чувствата на другите, нашите права и тези на другите. Тоест да признаем факта, че тук сме само гости, че щом нещо съществува на този свят, значи трябва да е така. Не трябва да създавате свой собствен ред тук (в този свят). Как да излезете от сценария? Осъзнайте себе си в сценария. Проучете как го правя. Ето маркерите на жертвата: обвинява (той е виновен! Аз страдам заради него), осъжда (той се държи толкова зле!! Чувствам се зле заради това), оплаква се (толкова съм нещастен. ..). Жертва - стартира скриптови процеси. Просто не се бийте с жертвата си. 50% от това е вашето вътрешно дете, което е наистина наранено, уплашено и обидено... Ако забележите признак на жертва в себе си, можете да продължите да правите това (оплаквате се или обвинявате) само съзнателно (основното не е да потискаш чувствата си, иначе ще се въртиш в кръг със сценария) ! Да си призная - да, правя го, не градивно, но засега е така... нямам други начини още... да, чувствам се жалка, обидена и унизена... да преживея себе си така. И не се страхувайте от това състояние. Научете се да преминавате през болката. Започнете да разопаковате чувствата си. Като избягваме контакт с чувствата си – ниевръзваме сценарни (фалшиви) връзки в стегнат възел, засилвайки недоразуменията и лъжите. Ще трябва да отидем направо в болка, негодувание и преживявания. В идеалния случай е необходима психотерапия. Работата в емоционалната сфера е трудна задача. Разширете обхвата на сценария. Започнете да правите нещо различно. Сценарият е различен, тъй като се движите по релси. Всеки път е едно и също: някой греши, някой е казал нещо грешно, постъпил е грешно, обиден си, търсиш спасител, оплакваш се, стигаш до задънена улица и се чувстваш жалък, безпомощен, животът е пълен с несправедливост... и за да не се чувствате - отново започвате да обвинявате и унижавате партньора си според сценария, опитайте се да говорите с други думи, променете поведението си, по-малко се оплаквайте, започнете да правите нещо, което никога не сте правили (нещо полезни за себе си или за другите). Вложете поне малко истина и искрени чувства в сценария (само на малки стъпки! на малки порции) Научете се да управлявате вниманието си!Тренирайте се да не се забърквате в спорове за маловажни неща. Обърнете се навреме в другата посока. И отидете да решавате проблеми от реалния живот. Постепенно премахнете вината от живота си. „Нещо ми се случва не защото някой е виновен, а защото аз го допуснах“ е мисълта, която трябва да се настани в главата ви, ако искате да се освободите от сценариите отговорност. Само тези, които са способни на дългосрочно планиране на живота си. Някой, който може да погледне в тяхното бъдеще и да разбере ролята си в това бъдеще. Който има способността да вижда в действията си днес, начина на живот на утрешния ден. Забелязването на тази връзка... Обвиняването на другия е невъзможността да разпознаеш ролята си в събитието. Вината е като горещ картоф, който не може да се задържи дълго и който подхвърляме един на друг. Приблизително така се развиват събитията в сценария: има задълбочено разследване кой е виновен и кой е крив. Тъй като участниците в сценария имат слабо развита способност да предвиждат, планират и гледат в бъдещето, осъзнаването на техния „принос“ в създаването на проблеми предизвиква непреодолимо чувство за вина, от което веднага искате да се отървете. Независимост. Независимостта започва там, където разпознавате собствените си нужди. Това е най-трудното - да разпознаеш нуждите си (задоволяването им е може би по-лесно J). Ако не разбирате какво искате и от какво наистина се нуждаете, винаги ще ставате зависими. Ще очаквате някой да дойде и да ви даде нещо. И тогава ще станете доволни и щастливи. Никой няма да дойде и да даде. Напротив, това също ще ви отнеме, ако имате такова отношение към живота, важно е да се вслушвате в чувствата си, да сте в контакт с чувствата си: нужда-желание-цел. реализация. Как да работим със самоироничните вярвания „Аз не съм достоен“, „Аз съм нищо...“, „Аз съм безполезен и безполезен“, „Не съм ценен или уважаван“... Опитайте се да промените тези убеждения, само много внимателно. Без да натъпкваш в себе си “АЗ СЪМ ДОСТОЕН”, “АЗ СЪМ ЦЕНЕН”... което само ще доведе до разклащане на емоционалната люлка “Аз съм страхотен – аз съм незначителен”. Намерете онова място в душата си, което вярва, че всичко не е толкова лошо.. където можете да избирате... Кажете си: „Избирам да мисля, че съм обичан“, „Избирам да мисля, че съм добре“ Ако не успее , използват техники за работа с ограничаващи вярвания, които разкриват стойност. В крайна сметка всяко вярване има някаква стойност, към която се придържаме. Има нещо важно, за което се вкопчваме и не се отказваме от тези убеждения. Научете се да използвате всяка ситуация в своя полза. Ако сценарият ви покаже вашите вътрешни конфликти, вашите слабости, недостатъци и т.н., това е страхотно! Започнете да променяте ситуацията със себе си. Започнете да коригирате ВАШИТЕ изкривявания, а не партньора си. Държат ли се грубо с вас? Позволявате ли това? Това означава, че вътре вие ​​също се отнасяте грубо към себе си. Ако се дразните от някое качество в партньора си, проучете, може би е вашето :)