Колко често чуваме фразата: ти не ме разбираш! И си задаваме въпроса как стана това, защото още вчера този човек беше различен, добър партньор или на мен ми се струваше различен? – Това е въпросът, ИЗГЛЕЖДАШЕ...!! Не всичко, което изглежда, е реалност!! За да разберем как попадаме в „привидната“ ситуация, си струва да разберем механизма на възприятие на околния свят. Както пише Фриц Пърлс, основателят на гещалт терапията (едно от популярните направления в психотерапията), има три нива на възприемане на реалността. Външното ниво е контакт с външния свят чрез слух, зрение, допир и обоняние. Вътрешното ниво на възприятие са нашите емоции, чувства. Има и средна зона – нашите мисли, интерпретации и фантазии, тоест това, което се случва в ума ни. И проблемът е, че съвременният възрастен често възприема света само през призмата на тази средна зона, без да забелязва сигналите, идващи през други канали на възприятие. Случва се нещо подобно: човек чува думите на някого и в отговор на тях в главата му автоматично се раждат мисли: „Да, разбирам, това означава, че... Да, защото...“ и след това разговорът е изграден около тези „защото какво“ и „ясно е“. Вниманието се концентрира около собствените заключения и реакции на чутото, реалността, тоест това, което се случва със събеседника, престава да се възприема, сякаш „изплува“ от съзнанието и собствените мисли се появяват на вътрешната сцена - Ан пример от живота: директорът на фирма Х е свикнал да преговаря на равни позиции - само с директори. Въпреки това, директорът на компанията, Y, предпочита да делегира въпроси на своя мениджър, може би вярвайки, че в очите на контрагента това ще е от полза за неговия имидж и ще му даде доверие, може би вярвайки, че назначаването на специален мениджър е знак на уважение към клиентът. Но директорът на компания X многократно заявява, че би искал да обсъди подробностите по сделката не с управителя, а директно с директора на компания Y, тъй като в неговата картина на света, според бизнес етикета, се препоръчва преговарят по същата официална линия. Следователно той е объркан и възприема прехвърлянето на преговорите с него на обикновени мениджъри като неуважение към себе си, без да осъзнава, че компанията X има свои собствени правила. В същото време директорът на компанията U също е объркан и възприема нежеланието на контрагента да преговаря с управителя по свой начин: като недоволство от неговата компания. „Той е недоволен от моя служител, все още не му харесва с нас! Фантазията продължава да се развива още повече: „Той не харесва моята компания, което означава, че аз не харесвам!“ И никой не знае да попита другия какво точно му става? И къде да стигнем до сделка?! - Или: „Тази компания не иска да ни сътрудничи - защото казаха, че бюджетът им вече е затворен! – казва управителят, „Какъв е смисълът да им звъня?!“. - Да, така е. Бюджетът е затворен. Но кой каза, че компанията не иска да си сътрудничи? Бюджетът за това тримесечие е затворен, закъснявате, но все още има толкова много бюджети и планове напред - което означава банален, но много познат сюжет. И такива истории в отношенията се случват не само на работа, те започват у дома, в семейния живот и се клонират на работа. На пръв поглед хората са въвлечени в диалог, но в действителност има два монолога и всеки чува само себе си, без да се интересува какво всъщност се случва с партньора му? Неспособността да различим това, което всъщност виждаме и чуваме от това, което мислим, замяната на виждането с мислене е, за съжаление, доста често срещана история, която поражда неразбиране и в крайна сметка конфликти. Слушаме, но не чуваме, гледаме, но не виждаме. Но през цялото време мислим „за“, бъркайки собствените си мисли и фантазии с реалния свят, заменяйки реалния свят с фантастичен свят, давайки груби оценки на другите. Защо се случва това? Ние сме свикнали да измерваме света на човешките взаимоотношения чрез линейни причинно-следствени връзки и това може да се нарече социален проблем. всичкоУчилищната система е изградена върху развитието само на „логичното“ ляво полукълбо. Затова ние оценяваме човешките взаимоотношения, както в Нютоновата физика, според принципа: „Всичко това е, защото...“, забравяйки, че квантовите физици в началото на 20-ти век са доказали многообразието на света. Следователно ние сме свикнали да измерваме човешките взаимоотношения чрез ясни причинно-следствени връзки - и това винаги е търсене на виновен, винаги твърд подход на разделяне на света на две части, "това е бяло, а това е черно" ”, „това е добре, а това е лошо” и по-нататък: „Аз съм прав, а ти грешиш.” Но психическият живот на човек и неговите отношения с другите се формират под влияние на много фактори: неговото детство, житейски истории, социални стереотипи, физиология; освен това човек живее във взаимодействие с други хора. Прост пример: млад неженен мъж ще бъде доволен от заплата X и ще бъде активен на работа, често усмихнат, докато друг, който вече има две деца, ще бъде мрачен. Мениджърът може да припише различни настроения на служителите на черти на характера. В предприятието поведението на човек, неговата активност или пасивност се определя от корпоративната култура и нейната последица - психологическият климат, който се създава както от служителите, така и от мениджърите. В семейния живот и двамата съпрузи са еднакво творци на отношенията. И проблемът с неразбирането е, че един човек не обясни на другия причините за своето действие, а последният, без да попита какво всъщност се случва с човека, изгради неправилна верига от причинно-следствени връзки. За съжаление, ние сме по-внимателни към нашите мисли, отколкото към чувствата на другите. Запитайте се колко често се интересувате от състоянието на друг човек, колко често се чудите: „Какво се случва с моя приятел? Дете? Служител? Партньор? Как се чувства, когато общува с мен? Колко често казвате за другите: „Знам всичко за него! Знам точно какво мисли, какво ще направи” - Наистина, хората обичат да се заемат със задачата да обясняват и предсказват поведението на другите, но ето парадокса – те са много зле в предсказването на собствения си живот и действия! Да познаеш себе си се оказва много по-трудно, отколкото да познаеш другия... Друга причина за човешките проблеми в междуличностните отношения е, че ние самите сме създали свят на оценъчна култура, чиито корени се връщат към съветската епоха, където винаги е имало имаше крайности и конфронтации: „червено“ и „бяло““, добро - лошо. В такъв свят, където няма полутонове, няма място за приемане на другостта на другия. Това е втората причина за недоразумения, кавги и конфликти. Слушайте минувачите на улицата, какво или по-скоро как говорят. „Ти си такъв и такъв! — И ти самият си такъв. Ние даваме оценка на човек: „Аз обичам да ходя на кино, но ти не“. Това означава, че не разбирате нищо от изкуство. Или ето друг реален случай: един мениджър пита друг за мнение за продукт, който по някаква причина не се продава много добре. Приятелят казва, че като цяло качеството на продукта може да бъде по-добро. В отговор чува следното: „Значи не харесвате продукта на нашата компания – какъв нетолерантен човек сте! (рейтинг) Е, ние не произвеждаме много добър продукт, но това са условията на нашия живот, ние също трябва да живеем по някакъв начин! И вие сте недобър човек, ако кажете, че не харесвате нашия нов продукт (оценка, базирана на пряка връзка) и това означава, че не харесвате нашата компания. (фантазия) Но някога сте работили там. Разбирам, това означава, че си бил нещастен с нея. (фантазия) Не можеш да направиш това - трябва да простиш на хората!” (оценка въз основа на фантазията) По правило оценките, отправени към друг, предизвикват реакция, съответстваща на оценката. „Аз съм такъв, но не съм такъв“, което по същество означава: „Искам да бъда себе си и искам да ме принудиш да бъда като теб“. (Не харесвам вашите продукти и имам право да го кажа) Но ние оценяваме другите по нашите собствени стандарти, нашата „координатна система“, която „живее“ в индивидуалното ни съзнание, без дори да осъзнаваме, че другият има различен. Има един добър по тази тема).