Намаляването на сексуалната активност на съпруг (приятел) често се оказва неприятно обстоятелство за жената. Попадайки в тази ситуация, повечето жени допускат сериозни грешки, стигайки до три крайности: – Първите жени започват да упрекват мъжа за неговата слабост, изискват от него по-голяма активност под формата на ултиматум, поради което отношенията в двойката са сериозни се влошава, а интимността най-често никога не се възстановява - Вторите жени (според наблюдението на автора, повечето съпруги) се отнасят с разбиране към влошаването на интимния живот, започват да съжаляват съпруга си, вярвайки, че той е някак си болен “. като мъж” или е навлязла в ранна мъжка менопауза. Съответно и самите те спират да са активни в леглото. Интимният живот намалява все повече и повече. За някои съпруги е още по-болезнено след това да разберат, че „отстрани“ всичко върви чудесно за мъжа им... – Други пък си хващат любовници, както е присъщо на жените, влюбват се в тях, правят глупости. Междувременно, ако изключим такива. Най-простите обяснения за намаляването на мъжката сексуална активност в семейството са: хроничен алкохолизъм (наркомания, хазартна зависимост); наличие на тежки здравословни проблеми (особено тези, свързани с с възраст над петдесет), включително развиваща се депресия; наличие на сериозни проблеми в живота (в работата, в бизнеса и т.н.); - ежедневни неудобства (натоварено живеене с деца или други роднини); – някои сериозни конфликти между съпрузи за нещо, което не е пряко свързано със сферата на интимността (скандали поради ревност, заради деца, роднини и т.н. и т.н.) ... тогава обикновено се свързва спадът на мъжката сексуална активност с една от четирите причини: - първо, със загубата на мъжки интерес към този познат сексуален обект, който съпругата е за съпруг - второ, с появата у мъжа на чувството, че неговата жена забележимо го е надминала в умствено отношение; волеви, финансови или кариерни условия (като цяло по отношение на социалния статус - трето, с прекомерно „опитомяване“ в поведението на съпругата, когато тя става толкова добра, „своя“ и „кротка“, „сексуално коректна“); и предсказуемо, че вече не предизвиква нищо (или почти нищо) в своя мъж, освен скука – четвърто, ако през годините на брака или връзката жената не е успяла да приеме напълно сексуалните нужди и очаквания на мъжа по някаква причина; своя собствена (морална и т.н.) или без дори да се замисля, тя не е успяла да му даде типовете или елементите на интимен живот, които той е очаквал Моите книги като „Секс с мъж: книга за истинска жена ”, „Кавги около секса: търсене на интимен компромис с мъжете” са посветени на разглеждането на всички тези трудности в интимния живот на семейните двойки. В рамките на тази статия ще се спра на причина № 2, която определям като „сексуално охлаждане поради личностното израстване на един от партньорите” или, както обикновено се говори за това в специалната психологическа литература, за негативното отразяване в сексуалната сфера на факта, че някой Някои от партньорите са се надраснали социално, финансово или интелектуално. Основната цел на този разговор ще бъде да предам на моите скъпи читатели следното авторско наблюдение: Въпреки факта, че дамите са искрено убедени, че личните им постижения предизвикват уважение и възхищение сред мъжете, всъщност това често дразни мъжете и често става причина на сексуално охлаждане между партньорите. Най-напред Общи съображения Вероятно знаете какво означава да „надраснеш партньора си социално и интелектуално“: във всеки случай поне половината от онези мъже и жени, които решават да прекъснат любовните си връзки. или подадат молба за развод, в Те говорят за това като за основната причина да вземат решението си: че им е станало скучно и безинтересно да живеят с този човек, който не може да постигне нищо в живота, който няма перспективи. ВеднъжТака че това означава да се разбере, че забележимата разлика в социалния статус на партньорите е една от значимите причини за разрушаването на любовта и семейните отношения в съвременното руско общество вече е ясно налице. В това понятие обикновено се включва следното: Социалното превъзходство на един партньор над друг е такова съзнателно повишаване на кариерата или финансовото състояние на мъж или жена по отношение на неговия партньор в любовни или семейни отношения, поради което един от партньорите (или и двамата) започват да изпитват такъв очевиден психологически дискомфорт от комуникация или съвместен живот, в резултат на което човек (и двамата съпрузи) може да вземе някакво решение (импулсивно или рационално), че поддържането на тази връзка вече не е препоръчително и значително пречи с по-нататъшно социално и интелектуално израстване. Разбира се, много е трудно да се вмести във всяка дефиниция (както и в много други) цялото многообразие на житейските и любовно-семейните нюанси. Като практикуващ психолог ми е абсолютно ясно, че концепцията за социално превъзходство, в допълнение към стандартното повишение в работата на един от партньорите или забележимо укрепване на финансовата независимост само на един от членовете на двойката, може да се разбира като поне още три от следните ситуации: Ситуация №1. Партньорите веднага, първоначално, бяха много забележимо различни в социалното си състояние (произхождат от различни социални среди), финансово или кариерен статус, но осъзнаха това доста късно: едва години след началото на тяхната любов или семейна връзка, специална любов поведенческата програма постепенно се изключи, любовното було се смъкна от очите на мъжа и жената (синдром на любовните розови очила) и един ден те: - първо, осъзнаха, че са дълбоко различни един от друг - и второ, те установиха, че социално по-изостаналата страна не проявява особено желание да повиши социалния си статус: да получи необходимото образование, да започне да работи повече, да прояви разрушителни качества за издигане и увеличаване на доходите; трето, социално по-високата страна осъзна, че не повече иска да чака повече, Кога изоставащият партньор ще стане по-успешен Ситуация № 2? Партньорите незабавно, първоначално много забележимо се различаваха по социално (те идват от различни социални среди), финансово или кариерен статус, те веднага осъзнаха това, но до определен момент умишлено се държаха по такъв начин, че разликата в облеклото, поведението, мисленето и социалната среда по никакъв начин (или почти по никакъв начин) не са били уловени от партньора във връзката и съответно не са повлияли негативно на неговото (нейното) самочувствие. И такова разумно и любящо поведение продължи, докато ситуацията не беше смачкана от социалния натиск на един от партньорите: неговата (нейната) социална среда веднъж обяви такъв остър протест срещу присъствието до този човек на неговия партньор от друга среда (по-ниска или по-високо), че поддържането на връзка с този човек е започнало да пречи на успешния живот и прекратяването на съществуващата връзка и създаването на връзка със социално по-близък успешен човек би осигурило такова изкачване до върха, че всичко това би си струвало сериозно да се замисли. .. И фактът, че този тип поведение често се нарича „коварно“, по същество не променя нищо: хората винаги са склонни да се стремят към по-добър живот и в името на това винаги ще се отърват от тези, които смятат за „социални“ баласт”, дори ако някога тези хора са били силно обичани, ако от този съюз са се родили общи деца... Ситуация №3. Партньорите в любовни или семейни отношения произлизат от една и съща социална и образователна среда, работят с приблизително еднакъв статус и печелят сравними суми, но единият от тях: – или полага много големи съзнателни усилия да изглежда много добре (а стандартният външен вид винаги е основата за успешни срещи, един вид пропуск към по-високи социални платформи), нопартньор - не много; или се стреми да повиши своето образователно и интелектуално ниво, но партньорът пренебрегва тази област и следователно, по отношение на нивото на любимия, обективно расте надолу; фактът, че в бъдеще той (а) трябва задължително да се премести на по-високо социално ниво, но по-малко амбициозният партньор не се нуждае от нищо от това и той (ите) е напълно доволен от съществуващия нисък статус. И затова един ден се случва раздяла между съпрузите. Разбирайки сега, че терминът „социално превъзходство на един партньор над друг“ или социалното надрастване на един партньор от друг всъщност не предава пълната сложност на този едновременно любовно-семеен и социален феномен, можете да използвате или него, или термина, който аз лична употреба : по-широк термин е личностното израстване на един от партньорите в любовна (семейна) връзка в сравнение с другия партньор (и то, според мен, включва израстване в кариерата, умствено и финансово, волево и социално). Така че сега, като съм твърдо уверен, че разбирате всичко това, мога да ви запозная с данните от едно от моите проучвания. Това беше проучване на едни и същи мъже и жени (две хиляди души от най-широките възрастови категории бяха анкетирани и от двете), по три въпроса, които бяха близки един до друг: Въпрос № 1. „Как се чувствате от факта, че вашият любим човек (съпруг, съпруга) ще изглежда по-добре от вас на външен вид?“ Въпрос № 2. „Как се чувствате от факта, че вашият любим човек (съпруг, съпруга) ще стане много по-интелигентен и по-образован от вас?“ Въпрос №3. „Как се чувствате от факта, че вашият любим човек (съпруг, съпруга) ще печели значително повече от вас?“ И данните от тези проучвания (те са донякъде закръглени) се оказаха следните: Резултати от проучване № 1 сред мъжете На въпроса ми „Как мислите, че вашият любим човек (съпруга) ще изглежда по-добре от вас на външен вид?“ гласовете на мъжете, които анкетирах, се разделиха по следния начин: - около 30% от мъжете са практически безразлични към подобряването на външния вид и облеклото на другата си половина - 30% от мъжете ще се зарадват само на това; предпазливи от това, защото или се страхуват да не загубят своята дама поради факта, че някой друг може да насочи вниманието си към нея, или подозират, че подобрението на външния й вид прикрива вече осъществения факт на предателство - 13% от мъжете открито; се противопоставят на това и вярват, че всички в тяхната двойка трябва да изглеждат приблизително еднакво - 7% от мъжете са убедени, че в техните двойки и семейства прерогативът да изглеждат най-добре принадлежи само на тях и подобряването на външния вид на една дама категорично не им отива; Резултати от анкета № 1 сред жените На въпроса ми „Как мислите, че вашият любим човек (съпруг) ще изглежда по-добре от вас?“ гласовете на момичетата и жените, които анкетирах, се разделиха по следния начин: почти 45% от дамите смятат, че така трябва да бъде и ако това не е за сметка на собствения им външен вид, те лично ще бъдат много щастливи от това : първо, те искат да се гордеят с мъжете си, второ, вярват, че отличната външност на съпрузите им ще допринесе за успеха на съпрузите им и те ще могат да печелят повече за семейството), трето, те са сигурни, че съпрузите им просто трябва да изглеждат добре, тъй като са нормални мъже – около 40% от дамите са много предпазливи от това, тъй като предполагат, че това „развиване на опашката“ или има за цел да привлече вниманието на някой потенциален конкурент, или се извършва по нечие директно желание и под нечие ръководство – 10% от анкетираните дами принципно смятат, че само те трябва да са най-умните в своите двойки и семейства и са недоволни от яркостта на своите съпрузи – само 5%; от дамите нямат ясно мнение по този въпрос или просто им е безразлично как изглеждат приятели или съпрузи Обработка на данни от анкета №1: Сравняване на данни запроучване № 1 сред жените и мъжете, виждаме следното: Ако сред мъжете цяла една трета (30%!!!) е практически безразлична към въпроса за подобряване на външния вид на своята дама, то сред момичетата и жените има само 5 %! Тоест, дамите са почти шест пъти по-чувствителни към подобряването на външния вид на своите мъже, отколкото мъжете към подобряването на външния вид на своите любими жени и съпруги Сега разбирате ли защо собствените ви мъже толкова рядко ви правят комплименти? Да, просто защото след успешния край на периода на ухажване и превръщането ви в „свои“, те вече не обръщат толкова внимание на външния ви вид, колкото бихте искали. И започват да гледат към съвсем други жени... 30% от мъжете и 45% от момичетата и жените открито се радват на подобрението във външния вид на своите партньори. Съответно: дамите са 1,5 пъти по-добри в подобряването на външния вид на своите мъже, отколкото в процъфтяването на жените или приятелките си. И това е разбираемо: външният вид на мъжете, според дамите, е същият ледоразбивач, който ще се счупи. различни житейски бариери и помага на този, който е зад гърба на този ледоразбивач, да се почувства по-добре. Около 40% от мъжете и почти 50% от момичетата и жените са предпазливи или негативно настроени към подобряването на външния вид на партньора си. Означава ли това, че дамите са по-ревниви и по-притежателни от мъжете? Несъмнено! В огледалото на масовата статистика дамите се оказват явно по-ревниви от своите мъже, но това е съвсем нормално: страхувайки се от загубата на своя мъж, който е станал по-привлекателен, дамите подсъзнателно, на генетично ниво, се страхуват. не само за себе си, но и за децата си. А фактът, че най-често чуваме за мъжката ревност, се обяснява съвсем просто: - мъжете са уверени, че за разлика от дамите си могат да покажат ревността си (включително публично); поради факта, че мъжете имат по-слабо развито чувство за отговорност за децата, мъжете не се страхуват да се карат в семейството. Но уважаваните дами най-често се страхуват да изразят ревността си с думи или действия... В обобщение имаме следното: Като цяло дамите по-чувствително и бързо забелязват подобрение във външния вид на партньора си, отколкото виждаме при мъжете. В същото време броят на дамите, които са склонни да приветстват личностното израстване на партньора си именно в областта на подобряването на външния му вид, вместо да са тъжни за това, все още е много по-голям в абсолютни числа (1,5 пъти) . И това означава, че в реалния живот всичко е почти същото: дамите се радват на увеличаването на присъствието на мъжете си много повече и по-често, отколкото техните мъже на увеличаването на външната ефективност на техните съпруги и приятелки. Забележка: с изключение на тези случаи, когато момичето е било много хубаво преди сватбата. В този случай много мъже, за които атмосферата на такъв аксесоар за техния успех като примерна съпруга е много важна, може да поискат тя да отслабне и бързо да се върне към първоначалното си красиво състояние след раждането на дете. И бавността на момичето по този път може да предизвика същото напрежение в отношенията й със съпруга й, както рязкото подобряване на външния вид на тази съпруга, която по време на брака е била обикновена средна жена. Всъщност в този случай мъжката гордост ще приеме различна, противоположна форма - съпругът ще разбере, че за притежаването на такава новосформирана красота ще трябва да се състезава с онези други мъже, които не са се интересували от нея преди, когато тя беше „сива шия“. И за тази битка той може да няма достатъчно характер, пари или влияние. Ето защо е най-правилно да нанесете превантивен удар не на околните мъже, а на самата съпруга - да я върнете отново в невзрачно състояние. И колкото и тъжно да звучи това, в някои случаи това може да позволи на семейството да съществува щастливо досега. Разбира се, една зряла жена никога няма да види Париж или Дубай с богат любовник, но няма да премине през набора от страдания, които повечето любовници очакват. Кой какво иска?тихо семейно щастие или екстремни страсти, нека засега не се спираме на това, а да продължим Резултати от анкета № 2 при мъжете. ще стане много по-интелигентен и по-образован от теб? Гласовете на интервюираните от мен мъже са разделени, както следва: - около 35% от мъжете честно и директно заявяват, че това би ги раздразнило; - около 30% от мъжете казват, че са напълно безразлични; - около 20% от мъжете са изразили своето съмнения, че това ще бъде по принцип възможно, тъй като собственото им интелектуално ниво е на такава висота, че техните съпруги-приятели няма да го достигнат просто физически - само 15% от мъжете са предполагали или са били твърдо убедени, че биха се отнасяли към подобно свое личностно израстване втората половина са само положителни. Резултатите от проучване № 2 сред жените На въпроса ми „Как се чувствате относно факта, че вашият любим човек (съпруг) ще стане много по-интелигентен и по-образован от вас?“ Гласовете на момичетата и жените, които интервюирах, се разделиха, както следва: - около 55% от дамите реагираха изключително положително на това; - около 25% от дамите смятаха, че това по принцип не е лошо, но все пак би било много по-добре ако партньорите все още са еднакви по интелект, образование и възпитание - около 15% от дамите смятат, че това може да ги дразни. Но само ако техните мъже започнат специално да подчертават своето умствено превъзходство; отново само около 5% от жените казаха, че не им пука Обработвайки данни от проучване № 2, ние вижте: Сред уважаваните момичета и жени има само 5% от тези, които са безразлични към личностното израстване на своя партньор в областта на интелигентността и образованието, но сред мъжете има цели 30%! Оттук можем да направим следния извод: дамите ценят интелигентността и образованието на своите избраници много по-високо (почти 6 пъти!), отколкото техните мъже ценят интелигентността и образованието на своите приятелки и съпруги, но не мисля, че аз много ви изненада с тези данни. Сами знаете, че жените винаги гледат поведението на новия си познат, оценяват интелигентността му, речта му и всичко, което казва, но мъжете винаги се стремят да гледат само краката и бюста на жените... Между другото, това е повишено уважение за образованието на жените в. Това може също (наред с други причини) да обясни повишеното присъствие на момичета в университетите в страната. Те не се страхуват да учат, включително защото, за разлика от мъжете, те ценят интелигентността и интелекта на човек много по-високо. Освен това, освен всичко останало, университетите са инкубатори за отглеждане на онези най-интелигентни и образовани съпрузи, за които уважаваните момичета мечтаят! И това също е важно, за наше голямо съжаление, виждаме, че само 15% от мъжете имат положително отношение към интелектуалното и културно израстване на своята приятелка или жена! И това въпреки факта, че броят на момичетата и жените, доволни от растежа на интелигентността на партньора си, достига почти 55%!!! Тоест, момичетата и жените са почти 4 пъти по-склонни от мъжете да се радват на интелектуалното и културно израстване на половинките си, честно казано, това ме натъжава много, като психолог и като човек. Но това, което особено ме натъжава в тази анкета, е нещо друго, а именно: Въпреки факта, че само 15% от момичетата и жените (т.е. една от шест дами) са РАЗДРАЖЕНИ към значителното „помъдряване и самоусъвършенстване“ на своя партньор (това е една дама от шест), сред мъжете са цели 35%! (всеки трети мъж). И ако добавим към тези 35% от мъжете 20% от онези, които проявяват открит нарцисизъм и като цяло дори не допускат мисълта, че дамите им могат интелектуално да им дораснат, всъщност имаме 15% от дамите и колкото 55% от мъжете! Тоест, ако само една жена от шест има отрицателно отношение към интелектуалното израстване на партньора си, тогава от шест мъже ще бъдат трима или четирима! И това всъщност е достатъжно...Мъжете са три пъти по-лоши за интелектуалното превъзходство на своите жени и приятелки, отколкото жените за интелектуалното превъзходство на партньорите си. Всичко това още веднъж потвърждава правилността на тезата, че мъжете бягат от много умни дами, но дами , напротив, стремете се да притежавате умни мъже : в края на краищата, такива хора ще раждат по-умни потомци и в живота може да се окажат много по-успешни от тези, които дори не са могли да получат средно образование ... И всичко това би бъдете много тъжни, ако нямаме още по-тъжни резултати от анкета № 3. Резултати от анкета № 3 сред мъжете На въпроса ми: „Как се чувствате от факта, че вашият любим човек (съпруга) ще печели значително повече от теб?" гласовете на интервюираните от мен мъже се разделиха по следния начин: - около 50% (!!!) от мъжете открито признаха, че за тях, като представители на силния пол, това е по същество обидно; - около 20% от мъжете казаха, че те не придават особено значение на това - около 15% от мъжете изразиха недоволството си от това, но в същото време признаха, че подобно нещо (или поне паритет в нивото на заплащане) може да е възможно в някои кратки периоди на животът, когато нещата не вървят добре за самите мъже - около 10% също реагират положително на по-високите доходи на другата си половина от себе си (но само ако са им верни и не отиват „наляво“); !); - 5% от анкетираните мъже Все още не можахме да определим нашата лична позиция по този въпрос. Резултати от проучване № 3 сред жените На въпроса ми „Как се чувствате от факта, че вашият любим човек (съпруг. ) ще спечели значително повече от вас?“ Гласовете на момичетата и жените, които интервюирах, бяха разделени, както следва: - около 40% от дамите искрено се радват, ако техните приятели или съпрузи печелят повече от тях самите: има кой да плати за свободното им време и самия живот, ако отидат в отпуск по майчинство има кой да носи пари в къщата, да, и да имаш богат и успешен мъж все още е много по-престижно, отколкото да имаш някакъв посредствен - около 30% от дамите все още биха харесали нивото на доходите сред мъжете и жените (поне конкретно в техните двойки) да са приблизително еднакви - около 20% от дамите искрено признават, че все пак биха искали да получават малко повече от собствените си мъже и именно в това виждат основата за развитие на своите; женската независимост и индивидуалност; още около 10% от дамите не придават особено значение на този въпрос и изобщо не се замислят върху него От проучване № 3 виждаме депресиращо: 40% от онези дами, които имат положително отношение към мъжете си, получават повече, отколкото те самите, има само 10% от мъжете, които са склонни да възприемат същия подход към живота За 20 % от дамите, които са склонни да бъдат независими поради факта, че тяхната заплата ще бъде по-голяма от тази на техния мъж, отново има само 10% от мъжете, които са готови да направят това, приемат ситуацията и получават по-малко! (Вярно, има още 20% от мъжете, които според тях не придават голямо значение на това, но като практик все още силно се съмнявам в тяхната искреност!) Дамите, които искат да бъдат финансови лидери в семейството си, имат почти половината от броя на тези мъже, които биха се съгласили на това, само 15% от мъжете представляват 30% от жените, които смятат, че мъжете и жените трябва да получават приблизително съпоставими доходи. И това също е голям проблем. Още повече, че проблемът вече не е само в едно отделно семейство, а в цялото общество, привържениците на равните заплати сред мъжете са дори наполовина, отколкото сред жените! , наполовина по-малко, отколкото сред жените ... Докато 40% от дамите открито се радват на финансовия успех на своите партньори, 50% от мъжете веднага искрено се разстройват, защото могат да получат по-малко от своите дами! И ако към тези 50% добавим 15% от онези мъже, които са готови да толерират финансовото равенство или финансовото превъзходство на женитесамо за кратки периоди от живота си, се оказва, че: Две трети от мъжете (65%) оценяват личностното израстване на своите дами в областта на укрепването на тяхното независимо финансово благополучие с различна степен на ВРАЖДЕНОСТ заключенията и на трите ни проучвания: Общи резултати от проучването От проучване № 1 ние Установихме, че броят на момичетата и жените, които са по-склонни да приветстват личното израстване на своя партньор, особено в областта на подобряването на външния му вид , вместо да се тъжим за това, в абсолютни числа е много по-голям (1,5 пъти) от броя на същите мъже. Тоест, дамите възприемат личното израстване на своите мъже в областта на подобряването на външния си вид много по-често, отколкото мъжете са доволни от подобрението на външния вид на своите дами. От проучване № 2 разбрахме, че: Въпреки фактът, че дамите са почти 4 пъти по-склонни от мъжете да бъдат доволни от интелектуалното и културно израстване на половинките си, самите мъже обикновено имат НЕГАТИВНО отношение към интелектуалното превъзходство на своите съпруги и приятелки. И това научаваме от анкета №3 : Въпреки факта, че по-голямата част от жените оценяват положително по-високите доходи на своите партньори, две трети от мъжете (65%) оценяват личностното израстване на своите жени в областта на увеличаване на доходите и кариерно израстване с различна степен на ВРАЖДЕНСТВО Оказва се, че благодарение на тези проучвания ние с вас ще научим две неща: - първо, като цяло ни стана напълно ясно, че: Личностно и социално израстване Дамите най-често само поздравяват партньорите си, а мъжете почти. винаги много раздразнен от това. Второ, можем дори да начертаем диаграма на раздразнителната реакция на представителите на силния пол към факта, че по-слабият пол се стреми да има равни права с тях на възможността за тяхното превъзходство поне в някои области на живот. И така от анкетите ни стана ясно, че: Мъжете могат да изпитат по-впечатляващ външен вид на половинките си, те вече се дразнят от дамите, които се опитват да ги надминат интелектуално и вече са напълно непоносими към факта, че дамите могат да получават много по-висока заплата от техен (доход). Но сега, знаейки, че значителна част от мъжете (но разбира се, не всички!) възприемат личното (и, разбира се, социалното) израстване на своите съпруги и приятелки доста негативно, вие и аз трябва да запомним: Отрицателното настроение и депресивното състояние винаги е преобладаващ фактор за човешката сексуалност Спомнете си рекламата, която оказва натиск върху мъжкото подсъзнание: „Плащайте си данъците и всичко ще бъде наред с вашия пол!“ Разбира се, всичко ще бъде наред: когато няма психологически натиск върху вас, интересът ви към живота (и особено към неговата сексуална сфера), разбира се, само ще се засили. И когато нещо постоянно те стресира психологически, това винаги се отразява изключително неблагоприятно на интимната сфера. карат те да се чувстваш като -неуспешен и дори непълноценен? Разбира се, че не може! Ето защо (връщайки се към основната тема на тази глава), е време да кажем: много мъже дори не искат да участват в интимни игри с онези от жените и приятелките си, които в някои отношения стават по-социално по-успешни от тях, надминават тях в областта на личностното израстване... Вече имайки в ръцете си данните от моите три проучвания, резултатите от които току-що анализирахме, за да потвърдим тяхната адекватност към любовно-семейно-сексуалната реалност, авторът зададе друг директен въпрос на петстотин мъже и петстотин жени. Въпросът беше: Какво означават за вас личните успехи на вашия партньор: привличат ли ви сексуално или ви отблъскват? И отговорите на него се оказаха следните (данните са леко закръглени): Резултати от проучване сред момичета и жени - около 78% от анкетираните момичета и жени казват, че личният успех на техния партньор (особено в областта на кариерата и финанси) определено ги привлича сексуално и ги стимулира да бъдат по-внимателни към вашия мъж (включително по-голямо внимание към сексуалните нуждитакива успешни мъже); 15% от анкетираните момичета и жени също признаха, че успехът на техните партньори повишава тяхната сексуална значимост, но само ако тези мъже (които стават по-успешни) не се държат твърде арогантно. В същото време всички дами от тази група признаха, че успехите на партньорите им понякога дори леко ги плашат, тъй като признават, че успелите мъже са особено склонни към изневяра. И други конкурентни дами започват да се привличат към такива мъже като пчели към мед... - около 7% от анкетираните дами или не могат да решат позицията си в живота, или съобщават, че сексуалното им влечение към партньора им изобщо не зависи върху неговите житейски успехи или неуспехи – нито едно от интервюираните от мен момичета и жени не изрази негативното си отношение към успеха на партньора си... Резултатите от анкетата сред мъжете – около 60% от анкетираните мъже честно признаха, че личните успехи. на техните съпруги или приятелки (особено в сферата на кариерата и финансите) могат да бъдат сексуални стимуланти само в някои отделни ЕДНОКРАТНИ ситуации (като защита на дисертация, получаване на благодарност от ръководството, бонус или пътуване и др.). Но ако този женски успех е стабилен и постоянен, ако води до изравняване на жената с нейния мъж или дори повишава статуса й спрямо него, това определено се превръща в мощен сексуално отблъскващ фактор, намалява мъжкото сексуално влечение към тази дама и го потапя. в тъжни мисли защо животът е толкова зле организиран и защо обществото го цени толкова малко. Освен това успехът на съпругите или приятелките гарантирано провокира страховете на мъжете дали този успех не е причинен от някои техни интимни услуги по отношение на ръководството, което води до ревност и увеличаване на недоверието и подозрителността в отношенията (семейството). И какъв добър секс е това... - около 22% от анкетираните мъже казват, че сексуалното им влечение към дамите им, успехите или пораженията на последните в някои житейски ситуации изобщо не ги засягат: независимо как се развива ситуацията , те ги искат приблизително същото - само 16% от анкетираните мъже са твърдо убедени, че високият успех на техните съпруги или приятелки почти винаги увеличава тяхната желаност, а самите тези мъже са морално готови да отговорят на постиженията на жените в живота, като ясно се увеличат; тяхното мъжко внимание към тях; само 2% от анкетираните мъже не можаха да определят вашата позиция по зададения от него въпрос. Струва ми се, че няма нужда да анализираме нищо конкретно. Всъщност вие и аз имаме две напълно различни картини на света, два противоположни светогледа, които съществуват един до друг. Успехите на мъжете най-често привличат жените сексуално, но успехите на жените почти винаги отблъскват мъжете всичко това е свързано с първоначалното разпределение на статусните роли, случило се в природата. Жените са генетично регулирани от майката природа, така че винаги да търсят защитата на най-успешния мъж, но мъжът се чувства психологически комфортно само ако напълно доминира над хората около себе си, членовете на стадото си (кланова група, производствен екип и т.н.) .d.), особено над сексуалния си партньор. Следователно нашата настояща ситуация може да се характеризира приблизително така: всички надежди, че развитието на съвременното общество и нарастващата роля на жените в него ще успеят по някакъв начин да преустроят междуличностните и интимни отношения между половете по начин, който ги устройва взаимно, са засега напълно напразно. Генетичната природа на мъжете твърдо се съпротивлява на промените в живота и повишаването на статуса на жените в него, включително намаляването на мъжкото сексуално желание по отношение на успешните жени състоянието на партньорите веднага се отразява на сексуалния им живот. Но ако успехът на мъжете само увеличава техния сексуаленпривлекателност за дамите, тогава успехът на самите дами веднага отблъсква силните мъже от тях и привлича само слабаци, жигола и онези мъжки паразити, които се стремят да постигнат успеха си предимно чрез експлоатацията на успелите жени, чрез паразитиране върху техните успехи. Съответно: Успехът на една жена почти гарантирано я обрича или на любовна, семейна и сексуална самота, или на периодична смяна от онези силни мъже, които просто не могат да я издържат дълго, или на общуване и живот със слаб мъж. Радвайки се на успехите на своите жени, мъжете в същото време се стремят да им изневерят с някои... неуспешни, финансово зависими от тях, психологически по-слаби и следователно... по-женствени и сексуално привлекателни. успешни дами с по-слаби дами и неуспешни (и дори само с толкова млади студентки, които просто все още не са имали време да успеят в живота), мъжете изглежда морално компенсират загубата на съзнание за тяхната важност, в сравнение с успешните жени около тях като че ли психологически се възстановяват, разтоварват се и отново могат да се почувстват мъже. Тоест, когато един мъж не може да бъде силен просто защото наблизо има по-силна и по-успешна дама, той почти гарантирано ще се стреми да се чувства силен поне в сравнение с дама, която е по-слаба, не толкова успешна и (за предпочитане) поне по някакъв начин зависим от него. В същото време бих искал моите скъпи читатели: – първо, в никакъв случай да не си мислят, че съм против успеха на жените: Напротив! Лично аз подкрепям растежа на женския успех само с две ръце! (Ако имах трета ръка, щях да гласувам и с трите!) - второ, не смятаха, че всичко описано и анализирано от мен е толкова фатално, че успелите жени просто са обречени на лични проблеми и хронична сексуална неудовлетвореност; трето, не биха се ядосали на мъжете около тях (съпрузите им). Всъщност всичко не е толкова лошо, колкото може да ви се стори на пръв поглед! Точно както навременната диагноза на дадено заболяване не е сама по себе си болест (или нещо фатално) и има за цел само да стимулира и мотивира пациента да подтикне към правилно лечение, така е и разбирането на здравия разум на уважаваните момичета и жени, че техният социален успех и личностното израстване по-скоро пречи, отколкото да им помогне в създаването на успешни любовни, семейни и интимни отношения, те просто трябва да ги научат да разбират живота точно такъв, какъвто е в действителност (без розови очила, митове и илюзии) и да ги принудят да предприемат по-смислени действия . Включително тези, които ще доведат до повишаване на тяхната сексуална привлекателност И за всичко това ще говорим в практическите препоръки. Бъдете реалистична дама! От моя гледна точка като практикуващ психолог, познаването на всичко, за което говорихме по-горе, би трябвало да означава следното: подрастващите момичета на възраст 18-23 години трябва поне да разбират себе си по-добре и повече или по-малко ясно да решат с какъв вид житейски път, който искат да поемат: пътят на домакиня, която ще бъде напълно зависима от своя съпруг (или любовник) финансово, но точно поради това той винаги ще го харесва сексуално (разбира се, ако и тя започне да го следва с нейната фигура и няма да бъде глупава); - пътят на жена „под средното ниво“, която цял живот ще работи на машина или на печка и просто ще бъде предварително обречена на вечна борба с пиянството на същото съпруг от категорията „под средното”, гледане на сапунени сериали, лошо разбиране на живота около себе си и инвестиране на всичките си сили и ресурси в това дете, което ще се превърне в целия смисъл на нейното женско съществуване - пътят на средната жена, която постига средно резултатите в живота никога няма да се стремят да заемат ръководни позиции, но най-вероятно ще се женят най-вече веднъж и до смъртта - пътят;успешна бизнес дама или жена администратор, която ще иска да общува и да се жени за по-силни мъже (които ще иска да уважава), но които редовно ще плаши с успеха си и в крайна сметка ще загуби брака си един ден. И тогава тя или ще сменя партньорите през цялото време, или ще вземе под силната си ръка някой посредствен мъж (или жиголо), който ще стане нейният повече или по-малко постоянен партньор в живота - пътят на жена-учен или „учител-маниак“, която няма да може да изгради отново своя личен и сексуален живот, просто защото ще бъде напълно погълната от нещо друго и следователно нейната сексуална енергия ще бъде сублимирана, ще потече в някаква друга посока (което е прекрасно описано от Зигмунд Фройд); - някакъв друг път . Например пътят на една креативна жена с много бракове със също толкова креативни мъже, пътят на една жена полицай с почти стандартно подозрително и пренебрежително отношение към съпруга си и административни навици в семейството и т.н. И т.н.).В зависимост от това какво биха искали да видят в бъдещия си живот, дамите ще трябва да определят личния си алгоритъм за любовно-сексуално-интимни отношения. Да кажем, че за дами, които са ясно фокусирани върху успешното изграждане на независимата си кариера, бракът преди 27-30-годишна възраст е просто безсмислен: след като са постигнали определен успех в живота, такива дами или: - ще надраснат съпрузите си (които някога са били по-стари от тях и им се струваха много успешни), те ще се разочароват от тях и ще се разведат с тях - или те самите ще станат безинтересни за онези от съпрузите си, които също ще се стремят да бъдат успешни и социално да растат някъде нагоре; като цяло разбират, че семейството не е техният профил, предават децата на бавачки и се концентрират върху работата си, разбира се, след като са загубили съпруга си, съответно е по-добре за тях да намерят съпруг едва след като са станали някой в ​​​​живота като личности и ясно осъзнаващи какъв тип мъж им подхожда и на кого те самите ще подхождат. Абсолютно ясно е, че всички любовни връзки, които възникват между 18 и 25 години, трябва трезво да се възприемат от такива дами като временни, вид почит към тяхната психология и сексуална физиология, но в никакъв случай не сериозна основа за семейното бъдеще. И разбира се, те абсолютно не трябва да скърбят за любовни провали на тази възраст, но за дамите, които искат да живеят обикновен, среден живот (а среден изобщо не е синоним на думите скучен или лош!), те могат да се омъжат като! рано от осемнадесет до двадесет години: Получавайки само положителни емоции от личностното и социално израстване на съпруга си и в същото време давайки му същите положителни емоции именно чрез липсата на собствени високи житейски стремежи, такива момичета и жени просто се обричат ​​на гибел за успешен семеен живот! Вярно, отново, ако те винаги могат да изглеждат добре и да създадат удобни условия за живот и секс за съпруга си. Като цяло, искам да разберете още веднъж: колкото и страшен да изглежда принципът на житейския реализъм, той е обективно по-изгоден, отколкото да живеете в илюзия или да строите онези замъци в пясъка, които по-късно ще бъдат разрушени! . Ако сте успешни, не гонете преуспелите, повечето от нас знаят от детството си, че хората с противоположни характери са особено привлечени един от друг, които са склонни взаимно да допълват партньора си с точно онези качества, които му липсват! искат да получат от него (нея) нещо, което им липсва. Така че, дори да знаят това добре, много момичета и жени, за съжаление, не прилагат този подход в личния си живот. Това е особено изразено във факта, че силните и успешни жени упорито се опитват да създадат сериозни връзки със също толкова силни и успешни мъже, забравяйки, че едни и същи знаци винаги отблъскват, а не привличат! Подчертавам: Силните мъже нямат нужда от силни жени. Предполагаемата склонност на успешните мъже да създават любовни и семейни отношения със силни и успешни жени всъщност е много опасен мит!напълно непотвърдени от личната ми психологическа практика. Без съмнение: силните лидери мъже, които почти винаги имат повишени сексуални амбиции и са склонни да създават няколко сексуални връзки наведнъж (синдром на разширяване на харема), винаги не са против да спят с една или друга успешна жена. Те дори могат да удължат тази интимна връзка за период от няколко седмици до няколко години (като същевременно създават много други сексуални връзки). Въпреки това, в никакъв случай не трябва да се бъркат такива връзки (които съществуват за сексуална новост и повишаване на мъжкото самочувствие) със създаването на силен семеен тил! Това просто не е вярно! За силните мъже тези връзки не са нищо повече от приятен живот и сексуално разнообразие. И това е така, дори ако самият мъж искрено вярва, че мечтае да изживее цял живот с успешния си избраник: той просто все още е впечатлен от работата. от любовната програма, все още е временно неадекватен и зле оценява истинското си поведение и истински житейски стремежи. И с тази временна неадекватност той не само пречи на себе си, но и подвежда дамата си. (Между другото, ето защо мъжете с подчертан лидерски тип са склонни внезапно да изчезнат от погледа на приятелките си: те просто се срамуват от това, което са им казали, когато са били временно и любовно луди). силната жена и силният мъж са по-често Общо те съществуват само за ограничено време, тогава започва вътрешната борба за лидерство, идентифициране и изясняване „кой е първи и кой е втори“, кавги, конфликти, обиди, избледняване! на взаимното сексуално привличане, охлаждането на отношенията и последващото им прекратяване се нуждаят само от такива съпруги и приятелки, които с поведението си ще подчертаят още повече своето мъжко лидерство и успех поведение, по-сълзливо зависимо поведение, същото поведение, което повечето съвременни образовани, силни и успешни за себе си дами съзнателно и фундаментално отхвърлят! В крайна сметка много силни и успешни жени се стремят да станат точно такива, за да не плачат, хленчат и се оплакват от трудностите в живота, вечната зависимост от мъжете и липсата на пари. И в този смисъл искам да обясня на моите скъпи читатели: В продължение на много години, опитвайки се да направя почти невъзможното и да хармонизирам отношенията в онези двойки, в които и мъжът, и жената се опитват да станат силни и успешни едновременно, видях следното : Основният проблем на много успешни мъже и жени е, че тяхното външно успешно поведение всъщност е причинено от липсата на успех в предишните години, всъщност е психологическа компенсация, защитна реакция, тоест много момичета и жени се опитват правят всичко възможно да изглеждат успешни, да се държат като успели и всъщност тогава да станат успешни (шефове, богати и известни), докато вътре в себе си те не се смятат за успешни и с успеха си просто се опитват да се изолират от такъв комплекс и враждебен външен свят за тях Не е изненадващо, че такива външно силни и успешни дами всъщност се смятат за вътрешно слаби и много мечтаят най-накрая да срещнат силно мъжко рамо в живота, те много се стремят към това и се опитват да създадат любовни и семейни отношения! с успешни мъже от лидерската група (много от които отново са страдали от комплекси за малоценност в детството си и затова външното им успешно поведение отново е психологическа защитна реакция, компенсация за тежко минало). И тук възниква един много интересен проблем: виждайки жена, която външно се държи като жена лидер, мъжете може просто да не осъзнаят, че всъщност тя е вътрешно различна, слаба и беззащитна, нуждаеща се от силно рамо и дори няма да го направи. състезава се с партньора си за ролята на „главен“ И според моите наблюдения най-често всичко е точно такаи това се случва! Едно успешно момиче или жена често просто не може правилно и адекватно да предаде на своя мъж своята вътрешна същност, нуждата си от защита, нуждата си да бъде обикновена жена с него, способността да се подчинява, да признае лидерството на мъжа, като по този начин ласкае мъжката си гордост и в замяна на това... да получи нейното женско (включително и сексуално) щастие... И оттук всички нейни лични и сексуални неволи и страдания Въз основа на това ще дам следния съвет: Това е жизненоважно за образованите, силни и успешни дами: - или да не преследват силни, успешни мъже и да създават връзки и бракове с мъже, които са все още по-слаби, които са склонни спокойно да приемат женското лидерство и превъзходство в областта на доходите без конфликти и вътрешна съпротива ; - или създават условия, при които и мъжете, и жените могат да растат едновременно нагоре (в личностно и социално развитие). (А това всъщност е невероятно трудно!) – или умейте навреме да превключвате поведението си от един режим на друг, бъдете силни и твърди на работа, но меки, слаби и секси у дома с вашия мъж, ще кажа веднага : третият вариант е най-удачен и най-реален. Следователно, за него ще продължим да говорим по-нататък. Разделете поведението си в обикновения и личния живот! Знаейки много добре, че в живота е изключително рядко човек да бъде напълно успешен във всички области на своята дейност наведнъж (помнете поговорката: „Нещастник в парите, късметлия в любовта!“) , утешавайки се с този друг, обаче почти никога не изпробваме ефекта на този ежедневен модел върху себе си! (Не е ли така?! Да, разбира се!). Съответно, ние рядко се замисляме за факта, че през живота си трябва по-често да преминаваме от един начин на поведение към друг, а след това към трети или четвърти. Но ежедневната практика показва: успехът или неуспехът на мъжете и жените в техния личен и интимен живот зависи пряко от това колко добре умеят да превключват навреме и да преустройват поведението си в зависимост от вида на дейността Обърнете внимание на факта, че личният и интимен живот изобщо не е някаква почивка от работа или учебна дейност, това е просто друг вид същата дейност! И то не каква да е, а много специализирана, специална, много по-сложна дейност! И да се държите в него точно по същия начин, както се държите във вашата приятелска компания, в училище или на работа, всъщност е напълно погрешно! В личната и интимната сфера трябва да се държите съвсем различно, по-женствено, опитвайки се да попаднете под основните любовни очаквания на онези, от които зависи личното щастие на жената (в случая под любовните очаквания на мъжете, особено на тези много успешни мъже с когото говорите за връзки). това е, за което повечето дами мечтаят!) Изхождайки от това, подчертавам още веднъж: стилът на поведение на успешна дама, склонна към личностно и социално израстване, за да постигне своя личен, интимен а семейното щастие всъщност В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ Е ГРЕШНО! Нещо повече, приложимо в някои специфични локални сфери на живота, именно това осигурява на дамите техния успех в живота (и няма друг начин да го постигнат!). Проблемът обаче е, че помагайки някъде в конкретни обстоятелства, успешният лидерски стил на женско поведение се оказва не само безсилен, но и направо вреден именно в личната и интимната сфера, в семейството дамите в никакъв случай не бива мислят, че техният имидж, който се окаже успешен в една област от живота, автоматично ще им донесе успех както в личната, така и в интимната област! Подчертавам: при никакви обстоятелства! Така че моят призив е изключително прост: скъпи читатели не трябва да се отказват от желанието да бъдат успешни, а просто да осъзнаят необходимостта своевременно да преминат от една линия на поведение към друга в личните си отношения (и по този начин да отговарят по-добре на любовта и сексуалните очаквания на мъжете). И в този смисъл трябва да се помни: Лицемерие, промянамаски и роли изобщо не е толкова срамно занимание, както често ни учат в детството. Като цяло това е задължително условие за нормалната адаптация на човек към тези напълно различни социални роли, които всеки от нас трябва да играе в живота почти едновременно. Следователно, ако живеете сложен и разнообразен живот, ако някъде сте примерна дъщеря , някъде студент, някъде душата на компанията, някъде строг офис мениджър или ръководител на отдел, а някъде просто жена, която мечтае да създаде успешна любовна връзка и да стане особено желана за своя мъж, просто трябва да научите това трудно изкуството да се преминава от един стил на общуване навреме към друг, от бизнес костюм към съблазнителни блузи и дънки с ниска талия и т.н. и т.н. Трябва да учите дори по време на работен или учебен ден, да бъдете строг диктатор за хората около вас, да отговаряте сладко на обажданията на съпруга си, да пишете страстни текстови съобщения точно на срещата за планиране и като цяло да изключвате телефона си, докато отивате на в киното или кафенето със съпругата си. И ако не разбирате до съвършенство тази проста наука, вие ще продължите да страдате в личния си, интимен и семеен живот... Още повече, че няма да страдате изобщо заради мъжете, а всъщност заради себе си! По-точно поради собствената ни психологическа негъвкавост, от неумението и нежеланието, при цялото многообразие на ежедневните ни социални роли, във всяка една от съвременните дами дреме истинска жена от време на време се събужда, но с всяка изминала година спи все по-спокойно, така че не позволявай на истински желаната жена, скрита в теб, да заспи завинаги! И тогава вашето лично щастие определено ще ви намери! Надявам се, че ще помислите внимателно върху това. Не разказвайте на мъжа си как сте измамили, надхитрили или надиграли някого стотици пъти, говорейки открито с тези мъже, които са се оплаквали от собственото си сексуално охлаждане, необяснимо от тяхна гледна точка, по отношение на тяхната доста секси успешна съпруга или приятелка! , слушайки разказите им за особеностите на онова междуличностно общуване, което е характерно за такива двойки, веднъж осъзнах: Най-сексуално отблъскващият фактор за мъжете е не толкова успехът на техните дами, колкото техните гордо самохвални истории за това как са в процес на борба за тяхното финансово или кариерно израстване на някой измамен, надхитрен или надигран И целият смисъл тук е, че през цялото време говорейки в техните истории в ролята на успешен ловец, който успява да надхитри и надиграе както своята плячка, така и другите. състезаващи се ловци, успешни съпруги и приятелки по същество подчертават: че тяхното лидерство в живота, което обикновено се претендира от самите мъже, започва подсъзнателно да се възприема от мъжете като техни конкуренти, като заплаха за собственото им лидерство и господство - нанася удар; гордостта на тези мъже, които един ден започват да осъзнават, че водачът и инициаторът на тези любовни или семейни отношения всъщност не са те самите, а техните приятели ловци - те поставят онези свои мъже, които правят това време няма с какво особено да се похвалят, в позицията на губещи, поне спрямо себе си - толкова успешни, енергични и проницателни - информирайки какво са способни на хитрост и интриги, дамите по този начин събуждат мъжкото недоверие в себе си, карайки мъжете да вярват; че самите те могат да бъдат измамени, надиграни или просто използвани. И не е изненадващо, че всичко това отблъсква мъжете от техните не толкова успешни, колко прекалено откровени съпруги и приятелки създават дистанция между тях и потушават сексуалното желание. Въз основа на това горещо съветвам онези успели дами, които след поредната победа и постижение избухват от желание да разкажат всичко това на своите приятели или съпрузи... в никакъв случай не го правете! Ако наистина цените съществуващите си любовни или семейни отношения, не напрягайте психиката на мъжете си с кръвожадно ликуващите си победоносни доклади! Не ги насилвайте да имат комплексиза това, че те не могат да кажат такива неща за себе си! Превъплъти се! Свалете кожата на борец и борец някъде в коридора на вашия апартамент, облечете „бяло и пухкаво“ кожено палто и усърдно играйте ролята на просто любяща, нежна и винаги секси приятелка или съпруга: малко слаба, понякога не да разбереш нещо, понякога да направиш нещо... не е така... Но в сферата на интимността винаги ще имаш всичко така! Много така! Или се стремите през целия си живот да съответствате на материалния статус на другия, или знайте и спазвайте правилата за компенсиране на разликите в материалния статус на съпрузите. Отдавна съм извадил следното: „Правила за компенсиране на различията в материалния и социален статус на съпрузите: Ако един от съпрузите постоянно печели много и заема висок статус в обществото, а вторият не може да се похвали с подобни успехи, тогава последният трябва или да постигне подобни резултати, или да компенсира несъответствието ви с по-успешния ви партньор с някои други ценни за семейния живот качества от този списък с „десетки семейни компенсации“: – идеална фигура и умение да изглеждате добре – сексуална активност; отлични домакински и икономически качества; – отличен характер и безконфликтно поведение (без груби думи, без обиди в семейството); – способност за организиране на интересна и разнообразно свободно време, положително отношение към интересите и хобитата на партньора – раждането на две-три и повече деца, търпение, всеотдайност и креативност при отглеждането им – отлично отношение към родителите и приятелите на по-успелите; наполовина“, както и към неговите (нейните) деца от предишен брак – липса на лоши навици като жажда за алкохол или наркотици – изключение на всякакви причини за ревност или обвинения в измяна. Забележка. Дори ако по-бедният партньор не желае цял живот да остане в по-ниския си материален статус, а съзнателно се стреми да достигне нивото на по-богатия партньор, то до момента, в който достигне този по-висок статус, той все пак е длъжен да следва правилото за компенсация. В противен случай конфликтите и разводите са практически гарантирани. Всичко е елементарно: или вие сте „локомотивният машинист“ в семейството си и го дърпате финансово „нагоре“ в живота, или сте „пътник“ на този влак и тогава вашата задача е да създадете най-удобния морален, психологически, ежедневен и сексуални условия за успешна и интензивна работа на „машинист“. Само помнете: докато все още се движите към заветната си цел да станете шеф или успешен бизнесмен, все пак продължавайте да се държите правилно към съществуващия „шофьор“. В противен случай можете да изпаднете в беда: няма да подобрите материалния си статус и да загубите съществуващото си семейство. В същото време съпругът ви не е жиголо и най-добрият се опитва да ви настигне и изпревари, тогава дори и никога да не успее, съветвам ви да следвате следващия ми съвет. Шесто. Никога не унижавайте съпруга си, като го упреквате, че печели по-малко от вас. Сред мъжете и жените има такива, които, след като първо са създали семейство изкуствено - като открито са купили своята „половина“ с някои материални блага (собствен апартамент, кола, големи доходи, лидерска позиция, висок статус на родителите си), след това систематично започват да го унищожи, като редовно изтъква на партньора своята материална, финансова или социална зависимост. При всеки удобен случай те им казват нещо от рода на: „Какво бихте правили без мен?! Иска ми се все още да живея в моето затънтено село! И така те пренесох в града, а сега още се осмеляваш да спориш с мен, неблагодарно създание! Никой! И сега караш хубава кола, храниш се нормално, не живееш в общежитие... И има нещо друго за мен тукти каза?! Хвърли се под пейката, преди да съм се ядосал!“ – „Да, кой щеше да си, ако не бяха родителите ми! Бих живял в собствените си лайна, водейки мизерно съществуване! И така те измиха, обучиха, дадоха ти приличен пост и заплата... И сега си решил да бъдеш умен! Така че бързо ще те върнем там, откъдето те взехме!“ „Аз работя тук за двама, изкарвам пари, за да мога да се обуя и облека и да отида на почивка в чужбина, а ти седиш на врата ми, носейки вкъщи твоите жалки стотинки, сега се осмели и започна да се кара?! Бързо ще ти затворя кранчето за парите, пак ще трябва да се върнеш в дрипите от миналия си живот.” – „Според мен някой е забравил кой е бил и кой е станал! Така че ще ти напомня: когато се срещнахме, ти нямаше мозък, образование, пари, апартамент. Всичко, което имаш в този живот, ти е дадено от мен! Така че, бъди така любезен: седни на дупето си и го натисни, преди да са ти го дали, и не те изкарвай обратно на улицата...” Семейните психолози имат ясно мнение по този въпрос: Или не трябва създайте изобщо семейство, за да имате човек, когото смятате за значително по-нисък статус, когото не уважавате от самото начало... или, ако все пак сте тръгнали да го създавате, в никакъв случай не трябва да унижавате човек редовно изтъквайки неговата (нейната) неадекватност в сравнение с вас. Особено ако всичките ви успехи и постижения всъщност: - стигнаха до вас от вашите родители; - стигнаха до вас благодарение на вашия бивш съпруг или съпруга (или граждански партньор, или любовник). любовница); освен това, самият ви партньор е наясно с това, вие просто ще разклатите самия семеен стол. В края на краищата всъщност ситуацията изобщо не е такава, каквато ви се струва: не трябва да мислите, че по-богат или по-успешен партньор, създавайки семейство с по-малко богат и успешен, по този начин е създал комфортни условия за себе си. Въобще не! От гледна точка на семейната психология, ако инициаторът на брака е многократно по-голям от неговата „половина“ в пари или имущество, тогава това означава: или този инициатор е толкова безинтересен външно и вътрешно, груб, кучка, груб и невъзпитан че абсолютно никой не се интересува от този момент, беше безинтересен като съпруг, следователно, в крайна сметка той беше принуден да си купи партньор практически за пари - или този инициатор си представя семейството като връзката на търговец на роби с неговия роб . Разбира се, и двете точки не карат никого да изглежда добре и не укрепват брака. Следователно, прост съвет: Не унижавайте семейната си „половина“ с постоянни упреци за неговата (нейната) зависимост от вас, и тогава няма да го направите. трябва да си купите нов (в случай на развод), нито да плащате допълнителни пари, връщайки му/ѝ се с нови подаръци, или в случай на кавга и да ви напусне. И най-важното: ако се държите интелигентно и коректно, ще бъдете уважавани. Ако сте груб, те просто ще се страхуват и ще ви мразят. В същото време спестявайте пари (включително като крадат от вас), за да могат един ден да избягат от вас. И когато това се случи и вие упрекнете човека в „неблагодарност“, всъщност вие сами ще бъдете виновни за тази ситуация. Вие самият първо седнахте на явно много ненадежден клон, а после, вместо да го изградите и укрепите, го отрязахте... Значи сте го довършили, ако сте не само богат, но и доста благоразумен, правете изводи от това това, което четете! Като казах това, не може да не продължа тази тема от другата страна. В практиката на моята работа много често се натъквам на семейни двойки, където в очите на един от съпрузите има скрита меланхолия и тъпа обида към партньора, който почти ежедневно упреква половинката си във финансова зависимост. Дори след двайсет години практическа работа, все още ме учудва как възрастни могат да кажат с вътрешна убеденост в гласа си нещо от рода на: „Да, аз я наричам „без зестра“ на шега! Всъщност фактът, че тя няма собствен апартамент, ме караизобщо не ми пречи! Имам апартамент!“ „Наричам я „просяк“ само когато пия! И винаги се отнасям много добре с жена си!“ – „Като казвам, че съм я водил да живее само по чорапогащник, имам предвид какви красиви крака имаше! Дори нямам предвид имоти!“ „Наричам съпруга си жиголо! Изобщо не искам да го обидя! Просто той е такава ругатня, че дори не знам как да го нарека на галено... Е, думата „жиголо” някак от само себе си ми залепна на езика...” – „Напразно го казва Наричам го „загубеняк“! Случва се само веднъж месечно, когато носи жалката си заплата. През останалото време общуваме много добре.“ „Прякорът на съпруга ми „моята тухла на врата“ е умалително за нас. Но тъй като, както се оказа сега, той не го харесва, няма да го използвам...” Затова моля съпрузите, които са склонни към подобни изказвания, да помислят три пъти за правилността на подобно поведение в семейство. Разбира се, финансово и финансово зависимите хора рядко могат да защитят правата си и да възразят на своите „хрантутници“. Трябва обаче да разберете: всеки упрек за финансовата несъстоятелност на съпруга е поредната микропукнатина в брака, която един ден може да унищожи цялото семейство лично и интимно отчуждение, постепенно убива любовта, намалява желанието да имат деца заедно, превръща първоначално искрените човешки отношения в чисто формални, „за показ“. Ето защо, каквато и да е финансовата зависимост на единия съпруг от другия, това не трябва да бъде начин на ежедневен натиск върху „болното място“, прекрасно разбирам, че някой от читателите ми може веднага да ми възрази: „Уважаеми психологе. как тогава да се стимулира половината, която всъщност или печели малко, или изобщо не работи?! В крайна сметка подобни упреци са най-добрият начин да се принуди човек да действа в полза на цялото семейство? Ще говоря и по този въпрос: Първо, човешката психика е устроена като оптична леща: от едната страна е изпъкнала, от другата е вдлъбната. Когато остро критикувате половинката си, тя автоматично има желание някой да й компенсира моралните щети, да се смили над нея и да я „погали по козината“. Следователно вашите упреци и критики не са нищо повече от много силен мотиватор... партньорът ви да изневери. Изневяра не в името на секса, а в името на получаването на компенсираща топлина. Наистина ли имате нужда от това? Второ, трябва да разберете, че хората далеч не са равни помежду си по отношение на възможностите си в живота. Да приемем, че имате характер на боец, удрящи качества на ударник, влиятелни родители или приятели. Но вашият партньор може да няма това: родителите му са бедни, той няма връзки, характерът му е обикновен. И обикновените упреци за неговия (нейния) живот и финансова неплатежоспособност абсолютно няма да могат да променят това към по-добро. Ако оставим настрана факта, че когато създавате семейство, вероятно някога сте били поласкани от слабостта и зависимостта на партньора си от вас, давам ви прост съвет: Вместо обидни обвинения във финансова несъстоятелност, намерете своята „половина на семейството“ прилична работа. Повярвайте ми колко строго практично: работи! Освен това е много по-ефективен от обидната критика Е, ако сте успешен бизнесмен, а половинката ви тъне от скука като домакиня или работи за жълти стотинки „за чичо“, най-добре е да вземете половинката си на работа. за теб. Вашата половина няма да може да покаже чудеса на търговска находчивост, но той (ите) ще бъде наблизо, заплатата ще остане в семейния бюджет и ще бъдете много благодарни за възможността за самореализация, ако сте финансово бедни. половината” има очевидни бизнес способности, създава за нея (неговия) собствен бизнес. Животът е сложно нещо: много пъти трябваше да наблюдавам парадоксални ситуации, когато богат съпруг създаде отделен бизнес за своята „половина“, след това фалира и бизнесът на „половината“ не само процъфтяваше и работеше, но и):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.