От автора: Статията е публикувана в сайта Един ден в някаква статия попаднах на едно изказване, което ме заби. Ще го цитирам тук, тъй като си спомням: „Един човек пречи на друг със самия факт на съществуването си“. Значението му за мен е, че конфликтите, кавгите, неразбирателствата са нормална част от живота. Например, вие сте влюбени, излизате с партньора си или може би наскоро сте се оженили. Искате да създадете идеална връзка, никога да не се разделяте, винаги да се разбирате и никога да не се карате. Това е прекрасно пожелание! И абсолютно невъзможно! Младите майки имат едни и същи идеи: „Детето ми е толкова красиво, толкова е сладко, никога няма да го накарам или накажа, никога няма да направя с него така, както моите родители направиха с мен. И какво? Детето е на година-година и половина, а младата майка с ужас разбира, че той все по-често я дразни, лази й по нервите и не я слуша. Мечтата за идеална връзка с дете се срива по същия начин, както идеалната връзка със съпруга. Не се тревожете, не предполагайте, че ако се карате, ако партньорът ви предизвиква не само любов и възхищение, но и раздразнение, а понякога и гняв, значи семейният ви живот се е провалил. Конфликтите са част от взаимоотношенията. Може би не приятно, но важно. Всичко опира до отношението към конфликтите и умението да ги разрешаваме. Има семейства, които с гордост казват: „За 15 години брак никога не сме се карали.“ Аз лично се отнасям с голямо подозрение към подобни изявления; мисля, че в такова семейство хората най-вероятно са безразлични един към друг. Тези, които могат да кажат: „Ние знаем как да се чуваме и да разрешаваме конфликтите си“, могат да бъдат горди. Конфликтът не е непременно семейна кавга или скандал с чупене на чинии. Конфликтът е несъответствие в мненията или интересите на партньорите по някакъв въпрос или аспект от съвместния им живот. Конфликтите могат да бъдат разделени на моментни и дългосрочни, градивни и деструктивни (деструктивни взаимоотношения), явни и скрити. Моментни конфликти могат да се нарекат спорове, които възникват по дребни въпроси, които могат бързо да бъдат разрешени и които не нарушават семейните отношения. По-често те възникват по ежедневни въпроси и могат да бъдат разрешени с помощта на компромис или отстъпка от един от партньорите. Фактът, че конфликтът наистина е решен или решен, се вижда от факта, че след него не остава неприятен „послевкус“ за нито един от партньорите и ситуацията бързо се забравя. Но, внимание!, ако имате много такива малки конфликти, вие или вашият партньор не пропускате някоя дреболия, за да започнете кавга, да изразите недоволство, най-вероятно говорим за дългосрочен и вероятно скрит конфликт, който е прикрит . А ежедневните дреболии са повод за изразяване на натрупано раздразнение. Дългосрочен конфликт. От името става ясно, че продължава дълго време и по някаква причина не се разрешава. Най-вероятно това се случва с определена честота в една и съща ситуация. И или избягвате да го решавате, избягвате сериозен разговор за това, което не ви устройва, или е неразрешимо по принцип. Пример за такъв конфликт е, че съпругата не общува с родителите на съпруга си и се опитва да му забрани да общува с тях. Съпругът не може да спре да общува с родителите си и иска жена му също да общува с тях, защото „така е“, а освен това е свикнал да посещава родителите си всеки уикенд. Конфликтът не може да бъде разрешен, защото исканията на съпругата и съпруга си противоречат. Този вид конфликти могат да бъдат смекчени чрез компромис, тоест избира се определено решение, което в по-голямата си част устройва и двамата партньори, макар и не напълно. Например съпруг отива да посети родителите си без жена си през делничните дни и прекарва уикендите с нея. Споразумението трябва да се спазва. Конструктивните и деструктивните конфликти се различават по начина, по който изразявате исканията си и начина, по който избирате да разрешите ситуацията. Скандали, викове, взаимни обиди, побоиястията и нападението са разрушителни начини за разрешаване на конфликти. Или не знаете как да говорите с партньора си, не знаете как да го чуете (или той вас), или интензивността на емоциите е твърде висока. Такива „експлозии“ се случват, когато един от партньорите дълго време издържа на ситуация, която не го устройва, докато другият може да няма представа за нищо. Тогава негативността се натрупва и настъпва „експлозия“. Опасността от този метод е, че такива „експлозии“ не разрешават ситуацията, но могат да разрушат връзката в основата. Често след такива изблици настъпва облекчение и за известно време в семейството се възстановява „мирът“. Но това е подвеждащо впечатление. Всъщност нищо не се е променило; не сте разработили общо решение. Освен това зависимостта може постепенно да възникне от такива изблици и след това чупенето на чинии, а понякога дори и самият партньор, става норма във вашето семейство. Явни и скрити конфликти. От името става ясно, че очевиден конфликт е този, който партньорите осъзнават. Скрита е тази, за която единият от партньорите не е наясно, а другият старателно прикрива недоволството си и толерира ситуация, която не го устройва. Също така считам скрития конфликт за разрушителен. Ако не се прояви под формата на „експлозия“, ставайки очевидна, тогава разрушава връзката. В семейства с дългосрочни скрити конфликти се появяват измама и предателство; такъв конфликт води или до развод, или до пълно безразличие в семейството, когато съпругът и съпругата изглеждат заедно, но всъщност стават непознати един за друг. Защо често е толкова трудно да говорим с партньор за това, което не ни устройва? Защо хората често избират различни начини за избягване на конфликтни ситуации - търпение, болест, предателство, лъжи, негодувание? Или превръщат конфликтите в постоянни кавги, скандали и взаимни обвинения? Причината е „психологическата неграмотност“ - ние просто не знаем как да говорим помежду си, как да изразяваме молби и изисквания, как да чуваме другите. Втората причина е страхът от отхвърляне, страхът от отваряне към другите. В крайна сметка честно и открито, искрено да говориш за чувствата си означава да станеш уязвим пред партньора си, да разкриеш нещо скрито, да разпознаеш неприятни страни в себе си, които всеки от нас би искал да скрие от себе си, камо ли от другия. Но вие наистина искате да изглеждате в най-добрата светлина пред любимия човек! Ами ако това, което той разбере за нас, повлияе на чувствата му към нас? Освен това всеки конфликт има не само очевидни причини, разбираеми поне за един от партньорите, но и скрити. Например, жена постоянно се кара със съпруга си, защото той хвърля чорапите си из целия апартамент. Изглежда, че и двамата са възрастни. Какво е нужно, за да спре единият да хвърля чорапи наоколо, а другият да спре да реагира толкова силно на това? Защо това не се случва? Защото има несъзнавани причини за това поведение, които нямат нищо общо с чорапите. Съпругът изхвърля чорапите си, вярвайки, че в собствения си дом има право да прави това, което не му е било позволено в семейството на родителите си, той „маркира територията“, сякаш казва: „Аз съм шефът тук и никой няма да ми каже нито дума. Съпругата не може да приеме това спокойно, смятайки, че по този начин мъжът й изразява безразличие към нея, към нейната работа по чистенето на къщата, който каза: „Твое задължение е да те храня и обличам трябва да поддържа ред в къщата." Съпругата продължава да вярва, че е нейно задължение да чисти, чисти разхвърляните чорапи и се ядосва на съпруга си. И двамата забравят, че това е различно семейство, различни отношения с различни правила. Може би съпругът не очаква жена му да чисти след него или може да намери други начини да докаже кой е „шефът на къщата“. Понякога специалист по семейна психология може да помогне за разрешаване на конфликти. Ще ви научи да разговаряте един с друг и да чувате партньора си и ще ви помогне да разкриете несъзнателните причини за конфликти. Но можете да опитате сами. За да направите това, опитайте да играете комуникационни игри. Ще имате нужда от свободно време и взаимно желание. (Описанието на комуникационните игри е дадено от книгата на Жанет!