От автора: ... „Кокошкар” е, когато не ми е приятно, че някой мъж слуша друга жена ” .Той просто много ме обича.” -- Систематичен поглед към въпроса за семейните роли. - Кой е "кокошарник"? Откъде идват? - Нека веднага да разберем условията? „Кокошкар“ е отрицателна ценностна преценка. Един мъж никога няма да се нарече така, а жена му едва ли ще го нарече така. Следователно, когато казваме „кокошник“, говорим за някаква двойка, в която осъждаме мъжа. Кой притежава тази оценка? И за какво ще говорим тогава? - Може би най-близките хора виждат човека като „кокошник“? Виждат ли неговата слабост? Или самият човек мисли за себе си, вижда се като слаб и му е по-лесно да се подчини? - Самият човек страда ли от това? Или ние не харесваме тези хора, но всичко е наред с тях? Ако това е така, тогава това е съвсем друго предаване, наречено „завист“... Ако говорим за двойни отношения, тогава има такъв тип връзка, когато за мъжа е по-лесно, ако жената му казва какво да прави. Защото като малък майка му му казваше какво да прави и спираше инициативата му по различни начини. Тогава за това момче е по-лесно да намери по-силно момиче в своята среда, така че тя да поеме инициативата на майка му и да продължи да му казва какво да прави до края на живота си. Малко вероятно е някой да пострада много в този случай, защото ако човек има дефицит на инициатива, тогава такъв човек се нуждае от партньор, който ще прихване тази инициатива. ... Например, този мъж беше отгледан от майка си и баба си и за тях беше удобно момчето им да е „за тях“, да прави каквото му се каже и да се подчинява. И те го направиха, без наистина да се замислят. И тогава той също, без много да мисли, избира момиче или жена, която също без много да мисли, избира него, защото е израснала в семейство на могъщи жени и те ще живеят абсолютно щастливо цял живот. Малко псувни, разбира се, в някои от същите стилове, които са се карали в родителските си семейства, но като цяло всички ще бъдат абсолютно щастливи и ще живеят напълно щастливо през целия си живот. Защото когато в такава двойка се окаже, че трябва да се вземе някакво решение, се оказва, че мъжът не е готов за това или просто не иска. И тогава той идва при жена си и й казва: „Скъпа, какво мислиш?“, а тя отговаря: „Може би така“. И всички са доволни от това. Но те не говорят с термините „кокошник“, „некокошник“. Те казват: „Имаме хармонични отношения“. - Като този? „Просто се опитайте да си представите контекста, в който се ражда това обръщение.“ „Ти си кокошкар“, трябва да каже някой отвън, който не е доволен от това как вървят нещата в тази двойка. Например, това може да каже майката на този мъж, която е недоволна, че сега има друга жена, която му казва какво да прави вместо нея. И тогава тя казва: "Той е кокошкар." И тук възниква интересен въпрос: откъде идват кокошкарите? Всичко идва от едно и също място: отначало майка му му казваше какво да прави, а сега той се ожени и жена му му казва какво да прави и, разбира се, майка му не е доволна. Но просто трябваше да започнеш да му казваш малко по-рано: „Сине, помисли сам, реши сам, съгласи се сам“ и тогава нещо щеше да е различно. - Може ли да се постави знак за равенство между кокошкар и слаб човек? - Тук преминаваме от една ценностна преценка към друга ценностна преценка. Какво е "слабо"? Слаб за какво? Всъщност, за да накараш друг човек да взема решения вместо теб, трябва да го манипулираш и за да направиш това, трябва да си много силен в известен смисъл. Има например вид връзка, при която един човек контролира другите не директно, а с помощта на соматични послания. Например, жена казва на съпруга си: „Скъпи, майка ти дойде днес и тя ми говори толкова много, че не можах да стоя на краката си цял ден след това. След пристигането й получих съдова криза. Дори не знам какво да правя." Или„Скъпа, приятелите ти са толкова прекрасни хора. Те пееха лагерните си песни толкова невероятно половината нощ, обожавам всичко това толкова много. Вярно е, че сега имам чудовищно главоболие, но това е добре. Разбираш ли? Силен или слаб трябва да бъде човек, ако цялото семейство се надигне и започне да се втурва, опитвайки се да подреди нещата така, че този човек да се чувства добре? Мъжете също правят всичко това, но изглежда малко по-различно. Например, той й казва: „Скъпа, много искам да си доволна. Веднъж, когато аз купих нещо, ти беше нещастен, друг път, когато купих нещо друго, ти пак беше нещастен. Разбира се, мога сам да си купя диван, но много се страхувам да купя грешния. Ще дойдеш ли с мен? Слаб ли е или силен, ако не може сам да си купи диван? Или просто е умен и знае, че ще бъде „по-ценен за себе си“. Всъщност никога не можем да видим вътре в една двойка, освен ако не сме част от нея. И ако хората живеят заедно 10 години, това е удобно за тях. И ако живеят заедно 20 години, те са създадени един за друг. И ако той й каже: „Ти ме тормози, лиши ме от инициативата“, а тя му отговори: „Това е, защото си кокошкар“, те просто са се адаптирали и живеят така, толкова им е удобно. - Как слабохарактерните мъже попадат в тази категория? - Това е преди всичко семеен модел. Не бих нарекъл никого слабохарактерен. Така се адаптират хората. Ако на мъжа му е по-удобно жената да взема решения вместо него, това не е слабост, а адаптация. Това е начин на съжителство. И най-често най-лесният начин да създадете връзката си е да пресъздадете семейния модел. Момче, което е израснало с майка си и баба си и никога не е виждало мъж, няма представа как могат да се изградят отношенията мъж-жена, когато мъжът се грижи за жена, защото първоначално той и майка му са имали обратно подчинение, а тя се грижи за него. Ако мама никога не се е омъжвала, не е имала редовно гадже, не е имала приятели мъже, ако никога не е общувала с мъже като жена пред това момче, тогава той няма представа как може да бъде, когато главният семейство - не жена. Освен това жените, които сами са отгледали децата си, са принудени да се справят с всичко и имат силен характер. Тогава такова момче няма имидж на мъж, който взема сериозни решения вместо жена. И ако възникне такава ситуация и една жена се тревожи какво да прави със сина си, за да не остане син завинаги, тогава в един момент тя трябва да свърши сериозна работа и да вземе някои решения. - Който? - Например, че дава на сина си някакви проблеми за решаване и не контролира. И тези въпроси стават все повече и повече. И това трябва да започне навреме. Или – тя го моли да направи нещо и не го критикува, а му благодари. Или тя признава, че той знае как да направи нещо по-добро и това не е просто отваряне на кутии и задържане на входната врата. А това не е лесно, такова преструктуриране изисква сериозна работа върху себе си и високо ниво на самосъзнание. Това е много по-трудно, отколкото да продължите да командвате и контролирате. - А ако мъжът е от матриархално семейство и жена му, като види това, иска да го преправи... Възможно ли е това? - Струва ми се, че конструираме невъзможна ситуация. Ако се е омъжила за него, това означава, че е доволна. Тя не иска да го промени. Това не означава, че няма да се карат от време на време, но всичко това ще е в рамките на семейните им модели. - Значи е невъзможно? - Защо тя изведнъж ще иска да го преработи? Това може да се случи в семейство, в което съпругата или съпругът са ходили на психотерапия или са започнали да изучават психотерапия. Тогава един от тях изведнъж започва да се осъзнава, но вече не може да спре. И тогава изведнъж съпругата осъзнава колко е уморена от отговорност. Майка й решаваше всичко през целия си живот и тя решава всичко през целия си живот и тя избра съпруг за себе си, който не иска да решава нищо. И тогава тя може да започне да го обсъжда със съпруга си. Въпросът е доколко съпругът ще е готов за диалог на това ниво. Ако се окаже, че и двамата са интелигентни и самокритични хора, то между тяхможе да има такъв диалог. Тя ще му каже: "Знаеш ли, уморих се да решавам всичко." И той ще отговори: „Да, наистина, ти решаваш всичко с нас и аз само те лъжа и манипулирам, когато ти казвам „скъпа, хайде да отидем зад дивана“. И тогава той ще каже: „О! Сега трябва да променим всичко!“ Все още не се знае как ще завърши този разговор. Може би ще се разведат. Или може би ще имат експлозия и тогава всичко ще бъде ново. Според мен такива подвизи се постигат от 1 на 500 семейства, защото е много по-лесно да живееш както обикновено и да не променяш нищо. - Помните ли филма „Покровски порти“? - Прекрасен филм. Хоботов тайно отиде при психолог. Иначе е напълно неразбираемо как му се е случило толкова бързо личностно израстване. Виждам доста първи, втори, трети бракове. В живота обикновено се случва така: Хоботов се развежда с Маргарита Павловна и се жени за младата и красива Людочка. Човекът възкликва: колко съм щастлив сега. И младата и красива Людочка расте малко и се оказва, че тя също е Маргарита Павловна. Тоест Покровската порта е приказка: Хоботов тайно отиде при психолог, разбра какъв модел на семейство има, осъзна, че вече е отвратен от него, разруши го и създаде други отношения, хармонични, на равни начала и с високо ниво на интимност. Това почти никога не се случва в живота. Тук Маргарита Павловна е нарисувана като истинска. И Сава Игнатич също. Защото Сава Игнатич е същият Хоботов, само ръцете му растат там, където трябва. Подобряване на. - Какви фактори трябва да повлияят на човека, за да разбере, че не е „треперещо същество”? - Драматичните промени обикновено настъпват при хората в резултат на сериозен стрес или лични практики. Имате нужда от сериозно нещастие, шок, загуба, която ще повлияе значително на живота на човек и той ще трябва да преразгледа много. Тогава има възможност той да стане различен. Не е задължително, но се случва. За половин живот съм срещал 2-3 такива. Недостатъчно, особено като се има предвид, че в моята практика виждам точно тези хора, сред които са възможни такива промени. За да може една двойка да промени модела на връзката, в който съществува, в нея трябва да възникне много сериозно ниво на дискомфорт. Защо изведнъж възниква? Трябва да се случи нещо много сериозно. Ако съпрузите се допълват и си подхождат добре, те ще живеят така целия си живот. - да Понякога съпругата цял живот пише бележки на мъжа си какво трябва да се купи, но той купува всичко само по списък... - Точно така. И е напълно ясно защо това кара всички да се чувстват добре. Съпругът не се тревожи за списъка с хранителни стоки, но съпругата се чувства добре, защото не пазарува вместо тях. И какво лошо има в това? „Кокошарка“ е, когато не съм доволна, че някой мъж слуша друга жена. И когато това е моят човек, той не е кокошкар. Той просто много ме обича. - Може ли един мъж съзнателно да се отпусне и да прехвърли цялата отговорност върху една жена? - „Нарочно“ в смисъл на съзнателно? Мисля че не. Всяко поведение в семейството е неосъзнато придържане към семейния модел. Ако погледнем всички нас и нашето поведение по-широко, ще видим, че нормалното разпределение работи (както навсякъде другаде). Гаус. Има много малко много глупави хора и много малко много умни хора, но в общи линии всички сме средни. Много умните хора разбират добре как работят те и другите хора и след това могат съзнателно да моделират поведението си в зависимост от ситуацията: да се държат по един начин с едни хора и по различен начин с други. Но по принцип хората живеят така, както са свикнали, и много малко мислят за това. - Как да не отгледаш кокошарник? - Да започнем с това откъде идват. Два варианта. Такова момче няма мъже в семейството си: баща му, приятелите на майка му, чичо му и дори няма секция по бойни изкуства или туристически клуб. Тогава това момче е свикнало да се подчинява на жена и не знае друг начин. Ако не отразява себе си, той автоматично възпроизвежда този модел: намира жена, която е отговорна за него и му казва какво да прави. Вторият вариант е, че татко е там, но той му показва този модел и тогава ниеИмаме два варианта за развитие на тази ситуация. Първо: майката е толкова голяма, че поема целия вътрешен живот на това момче. Тогава такъв мъж изобщо не се жени, страхува се от жените и създава по-скоро детско-родителски отношения с тях, защото изобщо не се чувства мъж. Във втория случай той се жени за жената, която го контролира. -Откъде да започна? - Първо трябва да разберете ситуацията, в която се намират жената и нейният син. В крайна сметка има много жени, които просто не мислят за това. След това такава жена трябва да се опита да открие в себе си уважение към мъжете. Ако една жена живее сама, това ще бъде много трудно да се направи. Защото неслучайно живее сама? Или мъжете са я изоставяли и тя ги мрази за това. Или тя сама ги е изоставила и сега ги презира за това. Уважението няма да се открие лесно и тук ще й помогне психотерапията. Тоест, за да не възпитава покорен мъж, майката на сина си трябва да разбере какво не е наред в отношението й към мъжете. Защото, ако нейното честно отношение към мъжете е: „Всички мъже са лоши“, синът й автоматично се озовава там и нещата са лоши. В крайна сметка е невъзможно да се разделят тези две неща: мъжете са лоши, но синът ми не е? Или моят син също е лош, защото е мъж? И тогава познайте как ще порасне? И когато една жена открие уважение към мъжете и в частност към сина си, тогава няма да е трудно да види от какво конкретно се нуждае нейният син, за да може да разчита на себе си и да взема решения. Тогава ще започнат очевидни неща: повече свобода, по-малко контрол, все повече и повече свобода, все по-малко контрол. Тя ще започне да го подкрепя, да поема отговорност за действията му, да му помага да се развива, да го подкрепя да учи нови неща, да го контролира по-малко, да не го критикува за инициативността му или да го прави само градивно... и т.н. Ако всичко това се случи, тогава момчето ще намери всичко за себе си: места, където има мъже, туризъм, спорт, собствените си дела и тя няма да дойде там и да критикува, няма да каже: „Ти пак беше с онези момчета ”? - Защо кокошкарите стават все повече? - За да твърдиш, че стават все повече, трябва да направиш специално изследване, което аз не съм правил. Имам много уникална работа, която се състои от много специфични хора. Но с нещо може да се спекулира. Има очевидни числа. Например, през последните сто години (откакто жените започнаха да се образоват масово, броят на разводите се увеличи значително. Тоест, докато една жена не можеше нито да чете, нито да пише, нито да печели пари, а само знаеше как да ражда , пране и стоене в кухнята, бракът й беше необходим за оцеляване. Откакто жените придобиха независимост, те започнаха да избират: да живеят в брак или да не живеят, и много започнаха да избират да не живеят Това е начинът, по който се развива обществото. Единственото добро решение е да се разбере тази ситуация и да се приспособят към нея възможно най-успешно с помощта на виковете "прилепи се към жена си" не е реалистично: има много по-сериозни сили, които разкъсват семейството, в частност - огромен избор... Следователно, виждам повишаване на осведомеността във всички: мъже, жени, момчета и момичета. Защото най-лошото, което се случва в семействата, които обсъждаме, е ограничаването на свободата и инициативата на децата. В резултат на това има ограничение на избора и в резултат на това много ниско ниво на самосъзнание при това момче, което обсъждаме през цялото време. Защото той живее само с майка си и само по този начин и вярва, че може да живее само така, само с майка си и само по този начин. И, разбира се, той пресъздава този модел в семейството си. Ако едно такова момче, например, отиде някъде без майка си, където ще бъде изправено пред необходимостта да действа самостоятелно (например за два месеца в Америка на лагер) и види хиляди други момчета там, хиляда