„Жена ми обожава и се грижи за 3-годишния си син. Тя бърза да задоволи всеки негов каприз. Не съм фен на това. Но как да научим детето да постига собствените си цели, как да развием волята, силата на духа и желанието да преодолява препятствията, за да постигне собствените си цели?“ Въпросът за границите е един от най-належащите. Това не е просто сблъсък на мнения между страните. Как да изразявате любов, без да се разглезвате, да внушавате независимост и в същото време да изпитвате голямо желание да защитите собственото си дете от неприятности, най-доброто и най-прекрасното. Всички семейства са различни, всички родители са различни, всички деца са различни. Затова първият въпрос е: „Какво точно чувствате необходимост да следвате (какво да изисквате)? Определете сами (сред най-близките ви възрастни - съпруг, съпруга, баба и дядо) необходимите и важни правила и ограничения (например, не пъхайте пръстите си в контакта, лягайте вместо детето си в определено време и т.н.). ). Единството на изискванията и обективната необходимост допринасят за по-лесното (спонтанно) съгласие („всички правят това“ - спомнете си, че шофирате - „всички карат и аз правя същото“). Формуляр за изисквания. По-долу има опции за различни възрасти. Чуйте себе си, какво чувствате? Обвинение: „Пак не си в леглото! За какво изобщо си мислиш! Колко пъти можете да повторите! - Реакция: “... (само рев) Не искам, няма”, в по-напреднала възраст “спри да ми крещиш”, “Трябва да отида до тоалетната (ям...)” Наричане: „Пак скачаш (играеш в интернет)... . Колко пъти можете да го повторите? Колко си безотговорен, глупав, отвратителен, алчен...” - Реакция: “Оставете ме...” “Да, такъв съм...” “... (само истеричен)” (даваме на детето инструкция за това какъв е той). Заплахи: „Ако не си легнеш навреме (не си напишеш всички домашни както трябва, тогава ще ти взема таблета, няма да те оставя да ходиш, ще те сложа в ъгъла.. (или дори повече...)" - Реакция: "Мразя те!", "Ще се радвам, когато изляза от къщи!" "... (истерия, протест)" Заповеди: "Веднага приберете играчките (книгите, чиниите) )!Повтаряй колкото се може повече!” - Реакция: “Не искам и няма” , “Тогава...” (игнориране) “Казах ти толкова пъти , не се движи на масата (не се оригвай...” последвано от дълги обяснения - Реакция: “Така искам...”), игнорирайки сравненията: “Виж, твоите деца Брат се държи толкова добре, той обича майка си и всичко ще бъде наред с него...” -Реакция: “Не й вярвам” “Оставете ме на мира!” Мразя я...” Все още има много начини влияние в нашия арсенал: предупреждения („Ако това, тогава това ...“), подигравки, недоверие, оказване на натиск върху жертвата („Направих толкова много за теб“) и т.н. В отговор мрачно неподчинение или подчинение с чувство за вина, гняв към себе си или към другите е добре описано в книгата на А. Фабер и Е. Мазлиш. Мисля, че вече знаете отговора. Заповеднически тон, гневът е зареден с гняв и протест. Затова се успокойте, погледнете ситуацията отвън. Какво можете да направите, за да бъдете чути? Това, което вашето дете наистина иска, е да говорите с него на неговата дължина на вълната, да хванете погледа му, да му дадете топлина. Спомняте ли си анимационния филм "Krosha Raccoon"? Участвайте в решаването на проблема, опишете същността на проблема, чувствата на детето: „Виждам, ти искаш...“, Кажи от позицията на своите чувства, себе си „Аз искам, не ти...“ : - Разстроен съм, защото... ти ми обеща... - Знаеш ли, не забелязах часа... - Това е. помниш ли (ще направиш ли..." - Да, на път съм. Когато получаваме информация в проста и уважителна форма, ние се съгласяваме по-бързо. За родителите на бебета първото нещо, което трябва да направят: "Погледни ме ..." Уловете погледа на детето и дайте своя любящ и спокоен поглед. Важно е детето да изпитва безусловна любов, това означава, че е обичано при всякакви обстоятелства. Как? Не критикувайте действията, не детето като цяло, правете не му поставяйте етикети и по този начин му внушавайте разрушителни нагласи (не „ти си алчен!“, а „ти си добър!“), покажете вяра в детето, неговите способности, силни страни, дайте възможност да избира, да изразява себе си. план за помощ.