Способността да изпитваме нормално чувство за вина е един от водещите показатели за лична зрялост. Колкото и внимателни и внимателни да сме в общуването, все пак понякога се обиждаме един друг, понякога под влияние на емоциите си казваме твърде груби неща, понякога интересите ни се сблъскват и се налага да спорим. Невъзможно е да избегнете ситуации, свързани с вина, докато сте във връзка. Напълно нормални са. Извинението е логичният последен етап от изпитването на вина. Той изпълнява няколко важни функции: Когато наистина молим за прошка, ние караме нашия партньор да почувства, че неговите или нейните чувства са важни за нас (в този случай тяхната болка, нараняване или тъга). Точно това на ниво действие отговаря на думите: „ти си ми скъп“, „ти си важен за мен“, „оценявам те“. Ако говорим за това на партньора си, но никога не сме в състояние да се извиним, ако сме го обидили (случайно или умишлено), такива думи се обезценяват, защото не се потвърждават от действието, ние помагаме за прекратяване на конфликта и подновяване контакт. Крайната цел на този процес не е да „осъждаме“, а да гарантираме, че ще продължим да общуваме, като си причиняваме възможно най-малко болка. Когато поискаме прошка и нашето извинение бъде прието, ние възстановяваме вътрешния си баланс и разум на себе си. Това също така укрепва самочувствието ни, защото се държим зряло и сме в състояние да признаем грешките. Защо това е толкова трудно, тъй като не сме родени с готовата способност да се извиняваме и да молим за прошка, обикновено сме научени на това? семейства. Именно там научаваме какво е това действие и кога се изисква от нас. И доста често чуваме нещо като: „Отидете да се извините на приятеля си, вие го обидихте!“ Проблемът е, че подобно обучение често е механично, родителите не ни обясняват защо трябва да се извиняваме и какво изобщо означава това. В резултат на това ние интернализираме само думи, без емоционално съдържание (често в момента на извинение изпитваме нещо съвсем различно - възмущение, гняв, неловкост, срам - а не никаква вина). И ние свикваме с факта, че тези думи са свързани с насилие срещу нас (защото нашите родители ни принуждават да искаме прошка, въпреки че не я искаме). Разбира се, в бъдеще ще се опитаме да избегнем необходимостта да искаме прошка. Понякога фразата „Иди и се извини“ е в съседство с фразата „Засрами се!“ И това напълно обърква детето. Тъй като срамът е свързан с идентичността, той отразява емоционална оценка за това кой съм (и колко далеч се различавам от идеала). Чувството на срам не е насочено към партньора (както вина), то е насочено към себе си. В същото време няма смисъл да се извинявам за това кой съм (за самоличността си). Можете да поискате прошка само за конкретни думи или действия, които са се случили в една връзка. Можем да говорим и действаме по различен начин и като се извиним, можем да променим поведението си. Не можем да спрем да бъдем себе си. В резултат на това чувството за вина и чувството за срам се смесват и най-често чувството за срам започва да замества вината. В резултат на това всеки път, когато възникне нуждата да поискаме прошка, някъде в себе си ни се струва, че за да направим това, трябва да спрем да бъдем себе си (тъй като в този момент сме мотивирани от срама). И едно привидно просто извинение се преживява на по-дълбоко ниво като заплаха за личната неприкосновеност. И при такива условия ще се опитаме да избегнем извиненията по всякакъв начин. Друг важен момент е, че когато родителите (и възрастните като цяло) ни учат да се извиняваме, по-често го правят на думи, а не чрез пример. Тоест те не искат прошка от нас (а често и един от друг). И това ни лишава от две важни неща. Първо, възможността да видите как се прави. И второ, възможността да почувствате как вашето вътрешно състояние и взаимоотношения се променят, когато това се случи, как ви кара да се чувствате по-добре и по-топло. Това е това преживяване, което позволява извиненията да бъдат попълнени