Как се образуват допълващи се двойки? Ако човек е претърпял определена невроза от връзката родител-дете, тогава той ще намери човек във връзката, с когото тази невроза ще се актуализира постоянно, или по-точно той ще намери същия невротик и те няма да могат за да не се нараняват един от друг.. Ако някой от тях стане непоносим, ​​тогава той ще се заеме със собствените си връзки и в крайна сметка ще излекува неврозата си и ще може или да хармонизира съществуващите отношения, или да изгради нови такива, в които вече няма да има такава нужда от актуализиране на неразрешени проблеми родител-дете. Допълващи се двойки са онези двойки, които в брачните си отношения възпроизвеждат неразрешените си проблеми в родителските семейства, често техните нужди, адресирани към партньора, всъщност са адресирани към родителските фигури и преди всичко това е нуждата от признание, приемане и безусловна любов, които брачният партньор не може да задоволи, защото в партньорството има напълно различни задачи и тези задачи включват обмен и допълване на двама възрастни. Но може да има и други, както е описано в този случай от практиката, проблемите на мъжа и жената имат определен характер и се вписват един в друг, като пъзели, образувайки определена връзка. Двойка идва на консултация; той идва от семейство, в което има властна, потискаща майка, към която има много ретрофлексирани (неизразени, насочени към себе си) различни чувства, до тази майка, по закона на жанра, е слаб баща пияница. И тя, тя има контролиращ баща, който има много очаквания и гняв към дъщеря си, ако тя не оправдае тези очаквания и тя, разбира се, никога няма да може да ги оправдае, съответно и тя има много различни ретрофлексирани чувства към баща й. И така те се срещат и започва връзка между двама души, където няма опит в близки отношения и истински интерес и приемане на другия като друг, невъзможно е да изразят чувства един към друг, няма разбиране как да говори за това, което е значимо за всеки от тях и освен това от негова страна има страх да не стане „кокошарник“, а от нейна страна защита и страх от контрол от страна на мъжете. И започва истинският „танц на нарцисите“, където е трудно да не се наранят един от друг и е много трудно да се сближат, докато има несъзнателен страх, че ако другият разбере какъв е всъщност, другият ще откажи му. („Страшно е да загубиш родители“). Тези хора са достигнали до терапия и имат реален шанс да променят отношенията си в двойката или да прекратят неразрешените си проблеми от ранна връзка и да разберат, че и двамата имат нужда от друг партньор. Изборът винаги остава за двойката, но аз съм за възможността да се намерят ресурси за двойката, които биха им позволили да поддържат сегашната си връзка. Целта на терапията ще бъде да се разбере семейната история на всеки от тях, да се разбере, че много от очакванията и защитите един към друг всъщност са насочени към родителските фигури и да се работи с това в терапията, да се развият ретрофлексивни начини за справяне с чувствата. около друг човек, да работите със страха да се представите във връзка, без страх от загуба на другия, установяване на комуникация в рамките на двойка (как да говорите за значимите нужди на другия, за да бъдете чути, слушайте и чувайте) , работа със страха от контрол в отношенията, отдалечаване от борбата за власт в отношенията към сътрудничество и взаимно разбиране и постигане на компромис Автор на статията: Коваленко Раиса - психолог, гещалт терапевт