„О-о... Е, как ще живеем след това? И с него, това куче пазач, как да живеем? В крайна сметка трябва. да се откажа? Не мога да направя това, Катя, обичам глупак. Когато бях малък, гледах как баща ми гони майка ми с колан из къщата и си помислих: „Никога в живота си“ няма да се омъжа за мъж, който би ме биел. И какво? О, моят дял си е мой дял. Не, Катя, представяш ли си - случи се едва миналата седмица - и ето го пак. Срамно е да се показваш пред хората. – С въздишка той показва напудрено синьо око. – И за какво, питаш? - Той ридае. - По ред? Какъв е редът тук? Току-що се прибра от работа. Както обикновено, аз съм до печката и готвя вечеря. Казвам му: елдата свършва. Той сякаш нищо не разбираше: И какво от това? Махам с ръка: Нищо. И виждам, че очите му вече са кръвясали - това е необходимо, той е луд! И така, трябва ли да отидем да го купим? пита. Не, казвам, няма нужда, къде отиваш, навън е тъмно. Освен това парите са малко. Той се възмущава: колко малко, миналата седмица ти даде половината заплата, за да живееш. Казвам, че имаше половината заплата - струва една котка, ако беше всичко, пак щях да изляза. Той: Щях да се измъкна, ако не си бях купил осмия чифт летни обувки. Казвам: съжаляваш ли за сандали за собствената си жена? Може да нямам друго щастие в живота си освен тези сандали, но ти съжаляваш. И той затръшна вратата и това беше. Седя и чакам. Плача - все още е срам. Идва. Разбира се, под душа. Защо, пита той, седите тук. Аз мълча. Защо мълчиш? аз мълча. И тръгваме, Катя, той ми каза такива думи, че ще ме е срам дори да ги повторя, макар че и аз не искам да повтарям каквото му казах, пак ще си изцапам езика... Е, и тогава - тук. – Посочва лицето си и тъжно свива рамене. - Какво следва? Грабнах момента - и изтичах до съседите, някак си го успокоих, засрамих го, той дойде на себе си, нека да поискаме прошка. не ми пука Той вероятно се извини около четиридесет минути, обеща да купи ново палто, добре, аз се отказах. И какво да правим сега, Катя? Мислите ли, че това не може да се толерира? да Несъвместимо с женското достойнство? Нека си купи ботуши и шапка за това? Не, Катя, това е прекалено, ще фалираме и двамата. Добре, ще помисля, може би ще поискам още малко торта. Ти се обади вечерта, ако те моля, утре ще чакам чай, но не, поне ще ми съчувстваш, нещастникът.“ „Много ми писна от всичко това, Валера. Вече няма живот. Отново моята кикимора създаде трагедия в две действия от нищото. От елда. как? Да, те така знаят как да направят това, елементарно, не ги хранете с хляб - оставете ги да си късат нервите. Вчера се прибрах и исках да ям - можех да изям бик. Баба ми стои до печката и готви нещо. Няма елда, казва той. Ами не, и не, какво ме интересува, тавата пак мирише на картофи. Но аз съм мъж, трябва да помогна на дамата, тъй като случаят е такъв. Хайде, казвам, ще отида до магазина. И тя ми каза - знаеш ли какво? Ти, казва, си като малко дете, навън е тъмно, стой си вкъщи, иначе ще се забъркаш някъде. И не спечелихте пари за елда. Представяш ли си, Валера? Като тази врана дъхът ми открадна от гърлото, но не от радост. Е, аз съм силен, трябва да се контролирам. Намеквам й толкова внимателно: може би не аз спечелих малко, но ти пропиля много за своите малки трикове? И тя ми казва - пропилявам го, защото си нещастен, ти съсипа живота ми. Е, не издържах и си тръгнах. Къде да отидем? Отидох при Иван да пия водка. Говорихме си с него за живота, успокоих се и се ободрих. Мисля, че трябва да се прибера, иначе тя седи там сама и скучае, може би когато дойда, тя реве. И той мълчи. Отивам при нея насам-натам - тя не ме поглежда, сякаш не съм тук. Е, подивях. Мисля, че ако не желаете добро, мадам, това ще бъде лошо за вас. Общо взето дума на дума, а после аз и... Е, не можах да се сдържа, ударих я по лицето. Е, не толкова, разбира се, зъбите и носът са непокътнати, но „фенерът“ изглежда така, сякаш е бил около седмица. И тя крещи на комшиите - такъв екшън и без зрители? Разстройство. Като цяло аз самият вече не се радвам, че се върнах у дома, те дотичаха, събраха консултация около мен и дори наляха студена вода от чаша, спомням си.Жалко – ужасно е, но тя стои там толкова горда. Поне тя пак... И тогава гледам - ​​горда, горда, а тя самата цялата в сълзи, подсмърча, очите й са лилави. Беше жалко, жалко - и срам. Веднага си спомних как баща ми ме „образова“ с каишка. Да поискаме прошка. Разбрахме се за палто. Е, нещо като компенсация за морални щети. Но в душата ми, Валера, котките все още се чешат. И не става дума за палтото, не съжалявам за него, но я обичам, аз съм глупак и тя ме измъчва и също не е важно да ме удряш. Самият дявол ще си счупи крака, кой прав и кой крив.” Проблемът с насилието в руските семейства не е нов и има своя дълга традиция. Освен това всички знаем, че някога това явление дори не се е смятало за проблем. Всички ние идваме от детството и нашето детство се проведе в съветските и ранните постсъветски времена, а преди Съюза имаше царска Русия, а преди нея - майка Русия, и традицията на телесното наказание расте, без преувеличение, от дълбините на вековете. Не всеки, например, знае, че легендарният Домострой дава ценни съвети за подготовката и готвенето, но почти всички без изключение са чували, че там е написано как правилно да „наказваш“ жена. Сега няма да оценяваме този метод и да обсъждаме неговата ефективност, ние само ще признаем съществуването му като факт. И този факт е записан в културното съзнание на руския народ дори през 20 век - нека си припомним поне трилогията за детството на М. Горки, „Тихият Дон“ от Шолохов... Главата на семейството в традиционното съзнание е „надарено с правото“ да прилага физически наказания към своето домакинство, включително съпругата и децата. И без значение колко далеч сме се отдалечили от патриархалния древен начин на живот, съпрузите в Русия понякога бият жените си. Случва се, разбира се, и обратното, но по-рядко (например в Германия съпругите бият мъжете си по-често, има дори мрежа от приюти за мъже, пострадали от домашно насилие и избягали от жените си) , Според сексолозите около 15% от жените са способни да изпитат сексуална възбуда от болезнени усещания, тоест да трансформират болката в ярки сексуални преживявания. Но жените като цяло, не само тези, които са включени в тези "щастливи" 15%, изпитват удоволствие от общуването със силни, агресивни мъже и това е лесно обяснимо от еволюционна гледна точка: първо, колкото по-силен и по-агресивен е мъжът , колкото повече, толкова по-жизнеспособен, което означава, че толкова по-жизнеспособно потомство ще произведе; второ, колкото по-опасен е мъжът, толкова по-скоро трябва да „сигнализирате“, че сте сексуален обект и не сте обект на атака. Колкото по-силен е човек, толкова по-добър защитник е той от външни врагове и опасности, а това също е от полза и т.н. Оттук, може би, такава благоприятна реакция на „красивата половина“ към такива специфични прояви на обич като „хики“, шамари по меко място, щипане и хапане. Сексуалното насилие (което понякога дори не може да се нарече насилие) съществува и всяка двойка има своя собствена граница на приемливост, ние всички избираме какво ще ни позволи да добавим малко „подправка“ към интимния си живот и в същото време да изоставим; Приятни спомени обаче често се случва да има домашно насилие, но сексът вече не мирише или е много далеч от агресивни действия. Това е насилие като такова, насилие, замесено в болка и гняв към партньора и към себе си. Това насилие е „прикрепено” не към сексуален акт, а към скандал, като чувственият компонент (естественото удоволствие от факта, че мъжът доминира, а жената се подчинява) постепенно се изтрива и избледнява, а само голям брой остават изключително силни негативни емоции. В края на краищата се случва по някаква причина човек да се чувства зле и да го боли и той, неспособен естествено и градивно да се освободи от тези емоции, излива болка върху любим човек и ето - който е в най-добрия си вид, някой използва „разяждаща дума“, някой - „силни писъци“. И някой използва белезници и се случва да се събере жена, която латентно копнее за наказание (за някаква вина, която най-често й е била „окачена в детството“ или такава, която сама си е измислила), жената, коятоапелира към ролята на жертвата (защото е „сладко“, защото всички съжаляват, защото тогава можете умело да манипулирате „виновните“ и да получите това, което искате, от внимание и обич до ново кожено палто и „вечна вярност“ ), и мъж, който е готов да й даде това, което иска от него. И методите на взаимодействие тук могат да бъдат много различни, но ако една жена търси насилие и мъжът може да си го позволи (и ако не го позволява трезвен, тогава го позволява под въздействието на алкохол), тогава повечето вероятно тя ще го получи рано или късно. Но тъй като това взаимодействие се основава на негативни емоции, болка, гняв към себе си и към другия, то ще даде още повече негативни емоции като резултат. И следващия път тези негативни емоции също ще започнат да се проявяват по този начин и в „след следващия“. Така ще се формира навик. Една жена ще се почувства зле, ще провокира агресията на мъжа, ще плаче, ще почувства ярък хормонален прилив, накрая ще се отпусне - и ще изглежда, че ще се почувства по-добре за известно време. Или, например, тя ще го провокира „предварително“ и ще получи насилие, когато той е готов да й го даде (да кажем, под влияние). И тогава в един момент мъжът ще почувства, че нещо не е наред с него и ще реши, че вероятно жена му го гледа накриво, и отново... Бучката негодувание ще расте и ще расте и това се случва дори в началото В детството научихме фалшив „модел“: любовта е внимание. И свикваме, когато искаме да изпитваме любов, да изискваме внимание, без значение дали е положително или отрицателно (и по-често отрицателно, по-лесно се постига). И правим нещо специално, така че да ни гледат строго, да ни дърпат назад, да ни крещят, да ни удрят шамари (това е внимание, означава, че в този момент сме „обичани“). И след това – повече, защото свикват с нашите лудории и спират да им обръщат внимание. А негативното поведение набира скорост – и в същото време реакцията към него се засилва. И ако човек задоволява нуждата от любов (която е заменена с внимание) с помощта на кавги и кавги, тогава той има всички шансове да тръгне по този път към скандал с нападение. Може би не трябва да бързате „натам“? Между другото, все още има много интересни случаи, когато сексуалното поведение се преплита с маншети и шамари в една странна плетеница. Например, когато една жена има малко осъзната сексуална фантазия, която наистина иска да изпълни, но в същото време да спаси „лицето си“. Тоест, поради негъвкавостта на нейните нагласи, тя не си позволява да направи това (въпреки че наистина, много иска). Тогава тя започва да провокира мъжа да я „накаже” по този начин. Или той пое отговорност и го направи „насилствено“ с нея. Така тя задоволява фантазията си и в същото време остава „добра“. Вярно, човекът си остава деспот и изнасилвач. Освен това някои мъже не могат да признаят, че искат да направят нещо „така-така“ с жена си, след което ще изглеждат като просто неморални чудовища в очите на семейната общност. В резултат на това неудовлетвореност от партньора, от себе си и вероятно алкохолизъм. И разбира се, това може да доведе до домашно насилие във всяка негова разновидност. И ако в семейството се е формирал такъв деструктивен модел на поведение, тогава този проблем трябва да бъде решен. Заедно. Безполезно е жената да оказва натиск върху съпруга си, така че той да „попадне в беда“ и да спре „да прави неприлични неща, докато е пиян“. Безполезно е съпругът да изпраща жена си на психолог, „за да направи нещо с нея“. Това е задача за двама, но това е красотата на много семейни задачи - те трябва да се решават заедно, а заедно, както знаем, е по-забавно и интересно. Първо, трябва да разберете, че в основата на нападението се крие нещо друго, нещо детинско, много просто и напълно несвързано с настоящото ви семейство. Важно е да признаете своите 50% вина и да излезете от ситуация, в която само един е „виновен“. На пръв поглед това може да изглежда трудно, особено ако проблемът е „стар“. Тогава може би има смисъл да използвате външна помощ заедно, тоест да се обърнете към добри специалисти. Не на мама