Често родителите смятат, че най-ефективният начин да помогнат на дете, което се страхува от подигравки от връстници, е да гарантират, че детето повече не общува с онези деца, които тормозеше го. Например, може да мислите, че ако преместите сина или дъщеря си в друго училище, всички проблеми ще бъдат магически разрешени. За съжаление, както показва опитът, такова „вълшебно лекарство“ не винаги е ефективно. Освен това много често в нов клас отношенията на детето започват да се развиват според сценарий, който вече ви е твърде познат. И така, какво следва? Смяна на училище пак? Но смяната на училище във всеки случай е стресираща за едно дете, особено тревожното, което обикновено е силно чувствително и не понася добре промените в живота, ако не помогнете на детето да промени поведението и отношението си към него хората около него, той ще премине в друг отбор, се оказва най-малкото безполезен. Факт е, че тук влиза в действие принципът на така нареченото „самоизпълняващо се пророчество“. Нека да разберем какво е то. Представете си себе си на мястото на дете (и възрастен също), което се страхува, че другите със сигурност ще се отнасят лошо с него, ще го дразнят и ще му се подиграват. Ясно е, че такъв човек ще реагира изключително болезнено на всякакви абсолютно безобидни прояви на другите. Най-невинната шега предизвиква реакцията „те искаха да ме обидят“, случаен сблъсък в коридора - „нарочно ме удариха“, заинтересовани въпроси за предишното ми училище - „те вероятно знаят какво имах там и питат специално за да ме обидиш. Както може би се досещате, подобни обяснения (както казват психолозите, интерпретации) на поведението на другите предизвикват прекалено резки, емоционални реакции, които в крайна сметка наистина ще предизвикат негативно отношение от другите детето в друго училище е единственият изход от настоящата ситуация (и понякога това е наистина препоръчително), все пак е необходимо да му помогнете да се справи със страховете си, така че детето да спре да провокира други хора да се подиграват с поведението си няма нужда да се опитвате сами да се „справите“ с нарушителите на собственото си дете (ако, разбира се, не говорим за сериозна заплаха от физическо увреждане на вашето дете). Това само ще доведе до влошаване на позицията му в групата: децата наистина не харесват онези, които постоянно се крият зад „полата на майката“ и лъжат родителите или учителите си. Детето трябва да се научи да решава проблемите си в междуличностните отношения; друго нещо е, че в това често се нуждае от подкрепата на възрастните. Почти всеки от нас е имал периоди в живота си, когато, макар и за кратко, е бил в сивата кожа на един вид „изкупителна жертва“. Споделете вашите спомени с детето си. Разкажи ни, че това и теб те е измъчвало, че си била уплашена, обидена и отвратена. Не забравяйте да ни кажете как успяхте да излезете от тази ситуация и да преодолеете страха си. Този вид история може да бъде много подкрепяща за вашето дете. „Как, ако майка ми, толкова красива и умна, също е била дразнена в клас, че е „очилата“, а след това е станала капитан на училищния отбор по баскетбол, тогава и аз някак ще преживея всичко това. Много често този страх съществува заедно с други чувства: гняв, обида, раздразнение и т.н. Затова ние, възрастните, трябва да се опитаме да помогнем на детето да изрази тези чувства в безопасна форма, да „изпусне парата“. Това значително улеснява ситуацията. И тогава за детето става по-лесно да следва съветите, които възрастните често дават в такива ситуации: „Дразнят те, но ти не им обръщаш внимание, тогава ще станат безинтересни и ще те изоставят“. Това е много добър съвет. Наистина, дразненето е интересно само ако „жертвата“ се изчерви, ядоса, плаче или по друг начин реагира на „тормоза“ на нарушителите. Единственият проблем тук еедин. Опитвали ли сте някога да „игнорирате“ нещо, което буквално ви вбесява, ужасно ви наранява или ви обижда? Това е смисълът: емоциите са много трудни за контролиране под нашия съзнателен контрол; невъзможно е просто да си заповядате да не се обиждате или ядосвате. Същото се случва и с нашите деца: те се обиждат и се обиждат, дори и да разбират отлично, че това само провокира нарушителите. Можете да поканите детето да нарисува портрети на нарушителите и след това да ги разкъса на малки парчета. Може да бъде полезно и да тъпчете парчета от рисунката, като същевременно псувате нарушителите. Можете да правите упражнението „Ийори“ с детето си, което е свързано с традициите на бойните изкуства, а не с името на известния герой от приказката за Мечо Пух. Поставете повече възглавници на масата (за предпочитане здрави). Накарайте детето да застане пред масата. На сричката „и“ трябва да вдигнете ръката си и да поемете дълбоко въздух, след което да издишате рязко и, като извикате „а“, ударете възглавниците с ръка. Много е важно детето да не крещи от връзките, звукът трябва да се ражда по-ниско, в стомаха, да идва от дълбините на тялото. Има още една добра игра, която помага за безопасно освобождаване от агресия. Казва се "Две мечки". Застанете на четири крака с детето си, едно срещу друго. Притиснете се един към друг, където врата ви среща рамото. Започнете да се бутате един друг, придружавайки тези прекрасни движения с гърлено ръмжене. Естествено, детето трябва да избута и да победи „голямата мечка“, която в знак на поражение се обръща по гръб, с „лапи“ нагоре. Просто се уверете, че победата не идва твърде лесно на вашето „мече“, тогава упражнението няма да бъде толкова полезно. Много добри резултати могат да се получат, ако помогнете на детето да излезе от позицията на жертва. Например можете да му кажете следното: „Представете си, че провеждате експеримент върху децата от вашия клас. Водете си специално тефтерче и отбелязвайте кой и колко пъти през деня ви нарича, а също така записвайте реакцията си на всяка подигравка. Тогава можете да видите от какво зависи тяхното наричане. Може би има нещо общо с дните от седмицата? В четвъртък повече ли ви наричат, отколкото в понеделник?“ Нашият опит показва, че тази техника дава много добър ефект. Детето започва да се чувства не като беззащитна жертва, а като експериментатор, с молив и бележник в ръце, наведен над буркан с паяци. Естествено, такава промяна във вътрешната позиция със сигурност ще доведе до промени в поведението на детето и това ще направи досадата му не толкова интересна за другите. Можете също така да поканите детето да измисли възможно най-много начини да отговори на ситуация на обръщение. Детето може да назове абсолютно начини, дори и най-фантастичните (например да вика извънземни за помощ). Основното е, че има повече начини. Това ще помогне на вашия син или дъщеря да се справи с чувството на безпомощност, което често идва със страха да не бъдете осмивани. Много е важно дете, което се страхува от подигравки от връстници, да придобие опит от положително общуване с други деца. Най-често това преживяване вече съществува, детето може просто да забрави за него под въздействието на силни емоционални сътресения, свързани с подигравка, насочена към него. Напомнете на сина или дъщеря си за момчето Вася, с което играе в двора, или момичето Маша, с което ходи на музикално училище. Напомнете, че Вася и Маша изобщо не се смеят на вашето дете, а напротив, искат да бъдат приятели и се стремят да общуват. Ако детето си спомня съществуващи приятели (и тези спомени играят ролята на вътрешен ресурс, недосегаем запас от положителни емоции), за него е по-лесно да издържи неприятните моменти, които възникват при взаимодействие с връстници. Друг начин да помогнете на децата, които се страхуват да не бъдат осмивани от другите, е да ги научите на по-ефективни комуникационни умения. Понякога страхът на детето може да бъде причинен именно от факта, че то просто няма достатъчно добра представа как да изгражда отношения с другите хора. В този случай можете да анализирате различни животиситуации и обсъдете какво са направили героите им, защо са го направили, до какво е довело и как са могли да го направят по различен начин. Материалът за такива дискусии може да бъде всичко - реални ситуации от живота на приятели, филми, книги и т.н. Постепенно можете да започнете да обсъждате реални ситуации от живота на детето. Тук е важно да доведем детето до осъзнаването, че начинът, по който се развиват отношенията му с другите, не е само въпрос на сляпа случайност или влияние на качествата на другите хора, но и резултат от собствените му усилия. Много е важно вашата дъщеря или син да се научат да поемат отговорност за това, което се случва в техните междуличностни отношения. Както показват изследванията, високата тревожност е много тясно свързана с усещането за неспособност да контролира ситуацията и когато детето вижда, че отношението на другите зависи от неговите действия, поне до известна степен, това значително намалява тревожността и страховете. Както вече разбрахме по-горе, страхът от осмиване може да бъде свързан и със самочувствието на детето. Следователно да помогнете да се освободите от този страх означава да повишите самочувствието си. За съжаление, това не е толкова просто, колкото понякога си мислят възрастните. Ако забележим, че детето ни не е уверено в себе си, първото желание, което възниква, е да го хвалим по-често. Въпреки това, както показват наблюденията на психолозите, похвалата често има парадоксален ефект върху несигурното дете: тя допълнително укрепва това ниско самочувствие. Чувайки похвала, несигурното дете си мисли: „Явно се справям много зле, ако ме хвалят така през цялото време.“ Какво да правя? Все пак похвали, но само за някои конкретни постижения на детето. Тоест похвалата „Ти си най-умният ми“ ще има по-малко положително въздействие от „Ти реши тази математическа задача много добре. Отне ви само пет минути, за да намерите отговора. И наистина ми хареса колко логично и последователно разсъждаваш.” За да повишите самочувствието на детето, можете да използвате редица специални упражнения и техники, които вече обсъдихме с вас, когато обсъждахме други страхове. Друг важен въпрос, който си струва да обсъдите с дете, което страда от страх да не бъде осмивано, е дали винаги си струва да действате така, че да НЕ бъдете осмивани, дали винаги си струва да се подчинявате на мнозинството, да правите като всички останали. Това е много сериозен въпрос, който се занимава с много сериозни проблеми. Както показват резултатите от различни проучвания и анкети, много млади тийнейджъри започват да пушат или опитват алкохол (а понякога и по-сериозни психоактивни вещества) именно поради това "стадно" чувство, страхът, че ако откажете ще бъдете сметнат за "слабак", “ „маминото момче” и т.н. За да улесните детето да се справя с подобни ситуации в бъдеще, можете да проведете специална ролева игра с него. Ще му предлагаш различни неща, а той ще ти казва не. Препоръчително е да отговаряте с „не“ весело, с така наречения „светъл тон“. Можете да обсъдите и изиграете различни начини за отказ. Например така: „Счупен запис“. Повтаряте „не“ толкова пъти, колкото е необходимо („Хайде да изпушим“ - „Не, благодаря“ - „Да, добре, давай“ - „Не“ - „Страхуваш ли се?“ - „Вече казах че няма да пуша“ и т.н.) Отговорете „не“ и обяснете причината за отказа („Хайде да пием бира“ - „Не, не ми харесва“ и предложете някаква алтернатива („Хайде да изпушим“ - „Имам ново DVD с готин филм у дома. Хайде да го гледаме.“ Така че, за да помогнат на детето да се справи със страха от осмиване, родителите не трябва винаги: да прехвърлят детето в друг клас или училище; да се опитват сами да се „разправят“ с нарушителите на детето. За да помогнете на детето си да преодолее страха от подигравки: разкажете на детето си за опита си с негативни взаимоотношения с връстниците си и как сте успели да се справите с тези ситуации; помогнете на детето си да намери безопасни начини да изрази гнева си.