Както писах по-рано, има три позиции в нашия живот: Три позиции: зависимост; независимост; взаимозависимост. Всички етапи и позиции възникват и съществуват в естествена хармония помежду си, подчинени на „здравословни“ и благоприятни обстоятелства; положителен минал опит (предимно от детството) и добре развито самосъзнание и рефлексия Преди това често писах за съзависимостта - тъй като това явление представляваше не само професионален интерес за мен, но беше (и може би винаги ще бъде). обагрени от личен мотив за това и самообучение.Днес ще започна да пиша за друг, полюсен феномен на съзависимостта – контразависимостта. ) на някой близък или изключително необходим човек. Точно както при проявите на съзависимост, центърът на конфликта ще бъде страхът от загуба, но стратегията за справяне с тази заплаха ще бъде различна. Съзависимият се опитва да се слее с убягващата му важна фигура, осигурявайки този контакт за себе си. Напротив, контразависимият, за да избегне загубата, или спира контакта, или влиза в него, но не преминава на дълбоко качествено ниво. Ако няма дълбок контакт, тогава по същество няма какво да губите. Стратегията за превантивна защита е едно от основните „оръжия“ на човек с противозависими прояви. Слаби реакции при дълбок контакт; дълго, бавно влизане в близки отношения; проява на прекомерна самодостатъчност - всичко това не се прави, за да се обиди партньор или друг любим човек; контразависим човек се държи по този начин в името на собственото си самосъхранение от хипотетична загуба/загуба. Нещо повече, въображението може лесно да рисува картини на загуба или загуба на близък човек, дори в ситуации, в които това е физически невъзможно винаги да „изглеждате добре” » в очите на другите - недоверие към мотивите на другите хора - чувство за жертва - неспособност да помолите за помощ, когато е необходимо - неспособност да понесете чувства на разочарование, които реагират с гняв или ярост - да имате малко разбиране на чувствата и нуждите на други хора – сексуално – или множество сексуални връзки (които не водят до истинска емоционална интимност); или изключително непроницаеми граници на сексуалните отношения (страх от преминаване на „линията“ и придаване на цвета на емоционалната дълбочина на връзката. Разбира се, както в случая на съвместни прояви, всеки навик и модел ще бъде индивидуален и гъвкав). И разбира се, те ще имат своя собствена интензивност. Смисъл и дълбочина. Освен това бих искал да добавя, че както в случая на сливане, способността да се направи това е важна за взаимното обогатяване, а при способността да напуснеш контакт и да се върнеш към себе си, способността да направиш това е важна, за да не да загуби самоличността си. Проблемът започва не само когато човек не може/се страхува да влезе в контакт или дълбок контакт, но когато заседне в независима позиция толкова дълбоко и за дълго време, че се лишава от близки отношения, по думите на Илзе Санд ; „Когато избягваме близки отношения, които могат да бъдат изградени върху любов, ние се спасяваме от риска от най-значимите загуби.“ И разбира се, понякога е важно да можем да избягваме някого или нещо, без да изпитваме страх, вина или срам . Въпреки това, докато съзависимият се лишава от среща със себе си, контразависимият се лишава от среща с други хора, които могат да заемат важно място в живота му; Още повече, че тя/той се лишава от същата възможност – да бъдат истински близки. С уважение, вашият проактивен гещалт психолог Алексей Ермолов За записване за сесия wa 8(926)357-11-21