От автора: статията е взета от моя уебсайт: www.psifactor.rf Предателството от един от партньорите е едно от най-трудните изпитания в живота на двойката. Това е един вид крайъгълен камък, след който нищо няма да е както преди. Често след този етап отношенията се сриват и вече не могат да бъдат възстановени. Там, където е имало любов, нежност и доверие, се появяват болка, негодувание и разочарование. И ако този, който е бил измамен, реши да прости на този, който е изневерил, двамата партньори неизбежно са принудени да се изправят пред цялата гама от преживявания и чувства, които съпътстват предателството. започвайки с негодувание, гняв, страх и завършвайки с вина и отчаяние. Какво да правим с чувствата Важно е да изживеем надигащите се чувства и емоции правилно, тъй като „недостатъчното приемане“, „недостатъчното прощаване“ и „неразбирането“ на случилото се. става отровата, която впоследствие убива всичко най-добро ден след ден, което е било във връзката: любов, радост, удоволствие, нежност, доверие, подкрепа. В настоящето остава само пепелта от отчуждение, гняв, умора и болка. Всичко това води до факта, че хората, които преди са се обичали и са се радвали един на друг, се превръщат почти, а понякога и почти във врагове Реакция на предателството на партньора Шок, болка, негодувание, гняв са първите чувства на някой, който разбира за. предателство. Те могат да бъдат толкова силни, че естествената реакция на човек е да се опита по някакъв начин да се измъкне от тези чувства, да ги заглуши. От една страна, това може да се изрази в постоянно търсене на „разсейване“, а от друга страна, сдържане на емоциите пред партньора. Ситуацията се утежнява от факта, че много хора смятат за „под достойнството си” да покажат цялата дълбочина на болката и разочарованието си пред друг: „какво друго... за да разбере той/тя колко е ценен и важен за мен и ще ме нарани още повече...“ Подобно поведение води до факта, че „острото възпаление“ се превръща в „хроничен процес“ - чувствата изглеждат притъпени, но не изчезват и периодично „обхващат“ човека, който ги изпитва. Как да поддържате връзка след предателство Ако партньорите решат да поддържат връзката, в бъдеще това поведение води до постоянни, „подхлъзване“ обиди, упреци, инжекции, изтощаващи и двамата. Ето защо е по-разумно в такива ситуации да дадете воля на вашите чувства и емоции и ги насочва не някъде, а точно към човека, който е "виновникът". „Много ме нарани“ „Сега страдам, чувствам се зле“, „Ядосан съм ти“. Колкото и да е странно, няколко счупени чинии само помагат да се освободи напрежението и да се подобри ситуацията, но има и друга крайност - някои хора се забиват много в оплакванията си, въпреки факта, че го изразяват, превръщайки процеса на „бурен конфликт“ в продължителен. военни действия .Защо се случва това? Една от причините е повишената чувствителност към отхвърляне, обикновено вкоренена в детството, онези от нас, които са получили по-малко любов от родителите си, били са изоставени от тях, почувствали са горчивината от предателството на нашите основни нужди от любов и подкрепа от възрастните, в бъдеще. ще реагира особено рязко на всякакви ситуации на дистанция от друг (разногласия в мненията, критика, претенции от партньор, незначителни кавги и т.н.), а не само на предателство на други, насочени към увеличаване разстоянието се възприемат като пълно отхвърляне и поради това причиняват силна душевна болка. Изневярата се преживява като пълен срив на вътрешния свят, масивна атака върху крехкото душевно равновесие и предизвиква буря от емоции, включително силно негодувание и желание за „унищожаване“ на партньора. В този случай се препоръчва не само семейна психологическа терапия, насочена към възстановяване на взаимоотношенията, но и индивидуално търсене на психологическа помощ, насочена към работа с лични травми. Професионалната психологическа помощ в този случай значително помага и на двамата партньори е неизбежно възникващото състояние на несигурност, породено от въпроса: „ако са ми изневерили, значи нещо не е наред, не давам нещо.на партньора си.“ Какви действия разрушават връзката в двойката напълно? Ето защо, вместо да започне да разбира съществуващите отношения, да поеме част от отговорността за тях и да седне на масата за преговори, той започва да измъчва себе си и другия с въпроси: „Кажи ми, как беше? Как започна всичко? И какво, какъв е той/тя? Искам да знам всички подробности за твоя роман.” Тази стратегия не лекува, а осакатява. Парализиращо е, защото човек никога не получава отговор на основния въпрос: „Защо се случи това? Каква е моята отговорност? Какво сгреших/направих във връзката ни?”, но вместо това непрекъснато се самонаранява със сравнения с „това” или „онзи” и сравнения, които не са в негова полза. И тук започва самоунижението, душевната болка нараства и изисква отдушник „Върви при... твоя... той/тя ще те направи щастлив...“ - това е доста често срещан начин да изхвърлиш болката си. Тогава човекът се кара, опитва се да се спре, защото не иска любимият човек наистина да си тръгне и се страхува от това... Но не може да спре. БОЛКАТА е по-силна от нея, затова не трябва да задавате такива въпроси. По-добре е да попитате: „Какво не получихте във връзката си с мен? Как мога да поправя това? Въпросът е прост, но много труден за задаване. В края на краищата, за да подходите към този въпрос, трябва да изпитате болка, негодувание, гняв. И освен това самият факт на предателство е символ на факта, че връзката не е била достатъчно открита и ясна, следователно няма опит в директен, открит, откровен разговор един за друг Възстановяване на отношенията след предателство И много изисква се смелост, откритост и честност, за да решиш да проведеш такива разговори. Ако няма достатъчно вътрешни психически ресурси, по-добре е да потърсите психологическа помощ от семеен психолог или психотерапевт. Без да удължавате ситуацията, вие значително ще увеличите шанса не само за възстановяване на отношенията, но и за тяхното значително подобряване. В края на краищата, ако „връзката“ се разболее, това означава, че имунитетът им е отслабен и чужд вирус е успял да проникне в „тялото“ на двойката, пише: „Когато възникне особено труден проблем, най-много важното е да го видите от правилната гледна точка и да разберете - това не е ключът към разрешаването на още по-труден проблем и запомнете следното: 1. Изневярата е „болест“ на взаимоотношенията. Ако се е случило, това означава, че вече е имало сривове във вашето взаимодействие и им е липсвала топлина, любов и искреност.2. Колкото и тъжно да звучи това, в повечето случаи част от отговорността за случилото се носи този, на когото са изневерили. Единственият начин да разберете какво е това е да проведете честен и открит разговор с партньора си за връзката ви. Разбира се, има ситуации, когато нараненият партньор по никакъв начин не е допринесъл за предателството и това се дължи на характера. черти и вътрешни морални нагласи на изневерилия . В този случай е необходимо да се говори за обезщетение от този, който е причинил щети на връзката. Какво е обезщетение? Въпреки че много съпрузи, които са склонни да „отидат наляво“, вярват, че най-добрата компенсация е ново кожено палто или някакъв друг подарък за жена им, това не е така. От моя гледна точка компенсацията е промяна в поведението, при която връзката и близкият човек не са травмирани, нейното последователно изпълнение ще бъде сигнал за увредената страна за възможността за щастлива връзка с партньора, въпреки причинена му болка.3. Откриването на подробности за предателството води само до влошаване на отношенията. Не бива да се травмирате отново, като питате за подробностите на случилото се.4. Всички негодувания, гняв, раздразнение, взаимни претенции, които не са напълно изразени, не изчезват и следователно продължават да разрушават връзката.5. Ако решите да спестите