От автора: И аз те обичам) Днес се обадих на приятелка, моя колежка, която смени местожителството си и поради обстоятелства, свързани с преместването, принудена временно да остане в малка жилищна площ с възрастните си синове и техните снахи. Тя сподели цитат за търпението и прошката: „Да простиш за първи път е мъдрост, да простиш втори път е щедрост, да простиш трети път е глупост.“ И сега дойде този трети път! И, както се казва, Остап се увлече)... Един приятел каза, че ако не беше психологията и майсторството на коучинга, тогава покривът щеше да бъде отнесен на етап „първи път“)... И по темата на разговора попаднах на статия в Интернет, откъси от която ще цитирам, но първо прочетете вашите ПРАВА, скъпи мои абонати, „Правата на уверен човек“ - това е взето от законопроекта за психологическите индивидуални права - неофициален документ, разработен от Американската психологическа асоциация. На всички, които се измъчват от чувство за вина, общувайки от позицията „трябва, трябва и т.н. Полезно е да ги държите под ръка: всеки човек има право да оценява собственото си поведение и мисли. Всеки човек има право да не се оправдава и да не обяснява действията си. Всеки има право да откаже искане, без да се чувства виновен, и сам да реши дали иска да поеме отговорност за разрешаването на чужди. Всеки човек има право да не знае, да не прави безупречни решения, така че да общуваме с хора, които са ни неприятни. 1. Какво ще си помислят хората? Отдавна не си на 15, но усещането, че любимият човек (родители, баба, по-голям брат) прави живота ти непоносим, ​​не те пуска. Всичките ви опити да установите комуникация не са довели до никъде. Няма значение защо: може би същият този роднина е просто емоционален насилник и не иска да преговаря, а иска да съсипе живота ви. Или човек просто има лош характер и трудна съдба, а вие ридаете във възглавницата си през нощта, опитвайки се да разберете какво е виновен. Важното е, че ще бъдете много по-щастливи, ако прекъснете или намалите комуникацията до минимум. Страхът от осъждането обаче отменя всички аргументи на разума. В крайна сметка от детството си чуваме, че спорът със семейството е лош. Защото няма нищо по-важно от семейството, а приятелите и други като тях идват и си отиват. В крайна сметка какво ще си помислят хората: В такива случаи става въпрос за зачитане на личните граници. Можете да избягате от близките си надалеч, но напрежението ще остане. Затова първо трябва да чуете себе си, без да си затваряте очите за собствения си дискомфорт, и накрая да изберете кой ви е по-скъп: вие или всички онези хора, които ще „кажат нещо“. човекът, който си поставя такава задача, - в капан. Този начин на живот ви лишава от радост, сила и здраве. Тя възниква, като правило, когато човек от детството е бил научен да бъде „такъв, какъвто трябва да бъде“ и е бил вдъхновен, че „той не е такъв, той греши, никой не се нуждае от него“. Напомнете си, че вече не сте безпомощно бебе. Смъртно страшно е едно дете да бъде отхвърлено от тези, които обича и от които зависи. Но ти си пораснал. И ако някой е разстроен от вашето поведение, тогава най-вероятно нито вие, нито разстроеният човек ще умрете от това. Нежно, но уверено обяснете, че вие, разбира се, сте роднини, но тази ситуация вече не ви подхожда. Пригответе се за съпротива – обикновено поведението „все пак ще ме търпиш“ е много популярно сред практикуващите го и вашият любим човек няма да се откаже толкова лесно от него. Все още няма да можете да бъдете добри с всички, но в тази ситуация някой трябва да прояви загриженост за вас и този някой най-вероятно сте вие.2. Трябва да общувате. Това обикновено е най-популярното извинение за тези, които толерират съпруг деспот и груб съсед. Има море от различни „задължителни“, които се изпълняват, без да се замислят кому е нужно и всъщност защо? Определено трябва да се ожените, да изградите шеметна кариера,пътувам по света. Едно от тези „задължителни“ е задължителното приятелство с новосъздадени роднини и „приятели на приятели“, както и с техните половинки. Обичайното неутрално-уважително отношение и учтивите разговори при редки срещи не са подходящи. Това е приятелство. И няма значение, че избираме съпрузи и приятели въз основа на общи интереси, взаимна симпатия и друга съвместимост, а всичко останало идва като комплект, както е. И взаимната любов може да не се получи. Или ще има взаимна неприязън. Казано по-просто, не сте готови и не искате да се сродявате с тях, но продължавате да правите добро лице, когато играта е лоша, подкрепяйки се с аргументи: „ние сме едно семейство“, „Аз съм възпитан така начин“ и „всички правят това.“ Какво да правим: Ако копаете дълбоко, тогава програмата „така трябва да бъде“ ни е инсталирана от детството. Това поведение беше характерно за поколението на нашите баби и майки и ние го наследихме. Но ако погледнете от повърхността, това е най-честият опит да контролирате мнението на другите за вас. Самоотвержено се сприятелявате с най-близкия кръг на скъпия за вас човек, като по този начин се опитвате да кажете: „Добър съм, правя всичко както трябва“. Но се опитайте да се вслушате в желанията си и да определите кой начин на общуване с тези хора ви подхожда най-добре. Не се страхувайте да фантазирате, разиграйте този метод на себе си и вижте какви емоции и чувства ще предизвика у вас, но не трябва да се заблуждавате: ако се разкрие определено „не искам“, ще имате да го узакониш, тоест да го признаеш поне пред себе си. Така по-лесно ще разберете, че нямате нужда от такава комуникация.3. Ами ако тя (той) се обиди? Може би вие самите не искате да сте нежни приятели с далечни роднини и съпрузи на приятели, но другите очакват това от вас. Тези, които много обичате и не искате да обиждате. Например вашият човек. Полагате много усилия, опитвайки се да бъдете добри за всички, но накрая сте постоянно нервни и вие самите сте обидени от него - защото близкият ви човек не ви разбира, не вижда колко зле се чувствате в него. присъствие на майка му. Тази ситуация може много добре да завърши с повредена връзка, за която сте се старали толкова много. Някои наричат ​​това женска мъдрост, която обаче обикновено се използва, за да прикрие всичко, от страха да промените живота си към по-добро до откровена глупост: Разберете, че всичките ви „жертви“ в името на общия мир са абсолютно напразно. Докато страдате мълчаливо, околните са сигурни, че всичко е наред и ако един ден се опитате да представите страданието си като някакъв подвиг в името на любимия човек, най-вероятно просто няма да ви разберат. Съгласете се, странно е да правите нещо, което не искате, и в същото време да мълчите, рано или късно просто ще избухнете и ще изхвърлите всичко, което сте натрупали дълго време, без да контролирате емоциите си. В този случай истината няма да е на ваша страна: в края на краищата, ако преди не сте показали недоволство, това означава, че всичко ви подхожда. И изведнъж - неочаквана сцена. В резултат на това рискувате да бъдете заклеймени като неуравновесена истерична личност от директен разговор, но въз основа на вашите собствени чувства и емоции. Винаги може да се намери компромис, но всеки компромис започва с откровен разговор. Възможно е този, когото толкова се страхувате да не обидите, наистина да се опита да бъде обиден. Ако любим човек упорито отказва да се вслуша във вас и вашите желания, остава само да го изправите пред факта и да му напомните, че вие ​​също сте жив човек и имате право на психологически комфорт.4. Опасно за здравето Способността да мислите за чувствата на близките и желанието да ги видите щастливи и доволни са достойни за уважение. Но ако в същото време забравите за своите емоции и комфорт, такова психологическо „дълготърпение“ заплашва с нервни разстройства и в резултат на това различни заболявания, ако забележите, че имате характеристиката да „толерирате и прощавате всичко“. в същото време се характеризирате с психосоматични заболявания, най-доброто решение е да отидете на консултация с опитен специалист. Имате нужда от емоционална подкрепа и помощ за развиване на умения.