Нека обсъдим въпроса за съзависимостта и зависимите взаимоотношения? Основното недоумение за мнозина е самият факт на връзката с необходимостта/възможността за запазване на личната свобода. Като този?! Ако обичам и съм обичан, тогава трябва: да гледаме в една посока, да дишаме по същия начин, да мислим по същия начин и т.н. Каквото и да е в списъка ви с идеална двойка - не се колебайте да добавите. Но за да не се плашите от неизбежни разочарования и да не изпаднете в сливане, съзависимост или зависимост от партньор, моля, прочетете за особеностите на отношенията, през които преминава всяка влюбена двойка от „тези очи отсреща“ до „живели щастливо“ завинаги." „Положителната съзависимост“ е нещо, което обикновено се случва в началото на една връзка. Тоест, когато мъж и жена се срещнаха, влюбиха се, започнаха да се срещат и имат това състояние: „Ние сме толкова добре заедно, толкова сме влюбени един в друг, че мечтаем да се слеем в едно цяло същество. Няма „аз” и „ти”, има само „ние”, ние сме едно, мечтаем да живеем вечно и да умрем в един и същи ден.” В началото на една връзка това може да се наблюдава много често и е напълно нормално. Обикновено този период продължава около година и половина, рядко повече. След това минава известно време, отношенията се развиват и хората изведнъж си спомнят себе си. „Разбира се, аз съм ти, ти си аз, всичко е наред и имаме любов. Но все още ме има. Има мои собствени интереси, има мои желания, които също искам да се вземат предвид.” И се получава разделение. Ние преставаме да бъдем едно цяло, такова слепено същество, и отново се превръщаме в два интегрални индивида. Когато има мъж - цялостна, самодостатъчна личност, която е интересна за себе си и околните, и има жена, има и цялостна, самодостатъчна личност, която е интересна за себе си и за околните. И са заедно, защото заедно се чувстват добре и удобно. Много хора на този етап започват да се чувстват тъжни: струва им се, че истинската емоционална интимност е приключила. „Любовта, която беше с нас, вече я няма, какво да правим сега? Любовта мина - доматите увехнаха” И напразно! Напразни негативни мисли, породени от създаването на социални митове за „умрял в същия ден“. Раздялата е нормално състояние, естествен ход на отношенията. Невъзможно е постоянно да си в залепено съществуване, когато аз съм теб, а ти си мен. Рано или късно новостта на усещанията изчезва и човек си спомня собствените си интереси и навици. Здравата връзка е връзка между двама неразделни индивида, когато аз се чувствам добре и ти се чувстваш добре, но заедно се чувстваме още по-добре. И затова сме заедно, но ако това не се случи, тогава говорим за съзависима връзка по негативен начин. Когато взаимното проникване на първия етап се поддържа изкуствено. Когато „Чувствам се зле без теб“, „Липсваш ми непрекъснато и ако не си наоколо, започвам да страдам, започвам да страдам и всичките им ръце се разпадат.“ Един от партньорите първо изпада в депресивно състояние, а след това преминава във връзка, която от популярната психология познаваме като „токсична“. Често това се дължи преди всичко на факта, че за сметка на партньора индивидът се опитва да задоволи личните си нужди, да лекува наранявания, да реализира планове и други подобни. Вариантите са много. Това причинява много страдания и на двамата партньори, защото не могат да се разделят - твърде страшно е, но да живееш така през цялото време е ужасно неудобно. Всеки човек има свои собствени нужди и в такива отношения е невъзможно да ги вземе под внимание. Това обикновено се проявява в материалния свят като ограничаване на свободата на партньора, правото му на лично пространство и интереси чрез претенции, неразумна ревност и подозрение. , истерия или агресия. Разбира се и двамата страдат. През този период започват най-силните кавги, конфликти и разправии „Ти вече не се интересуваш от мен, както преди, беше постоянно само с мен, но сега приятелите или работата са по-важни за теб. И си седя сам вкъщи!“ - казва съзависима жена, която няма да расте и да се развива, да се грижи за себе си. „Не се грижиш за къщата, посвещаваш твърде малко.