... при всеки разговор човек се оплаква колко му е трудно да живее, а също така прави коментари от рода на „Ама на теб всичко ти е лесно и като цяло си късметлия в живота”? Наскоро ми зададоха интересен въпрос. Нека споделя моите мисли и препоръки: ще се радвам, ако имате такива ситуации и ви депресират, дразнят, ядосват и т.н., тогава най-вероятно вие самите не обичате да „хленчите“. ”, но предпочитайте да решавате проблемите си без излишно бърборене. Защо си мисля, че не обичаш да се оплакваш?! Да, просто защото, ако се срещнат двама оплакващи се, те обикновено изпитват голямо удоволствие от разговора, надпреварвайки се кой от тях е по-нещастен или намаляват вътрешния стрес, като изливат тъгата си един пред друг. И така си представям вас двамата да седите заедно, общувайки. Вашият събеседник отново започва да се оплаква колко лошо е всичко, колко трудна е работата, как децата са досадни, как всичките им нерви са изтощени. Предполагам, че вие, първоначално още вдъхновени, започвате да му предлагате животоспасяващи рецепти: „Не се притеснявай, всичко, което се прави, е за добро!“, „Трябва да направим това и това…“, „Имах това се случи и всичко беше разрешено, когато аз...". Или може би това не е първият път, когато провеждате такива разговори и вече сте уморени да слушате оплаквания и да виждате, че вашият събеседник пренебрегва вашите препоръки. И тогава преминавате към тежката артилерия и започвате да му намеквате, че може би той сам е виновен за проблемите си?! Така или иначе вашият събеседник не получава подкрепата, за която всъщност иска. В крайна сметка защо се оплаква човек? Редно е да бъде съжаляван! И ако вашият събеседник просто трябва да бъде изслушан, погален по главата и казано „Горкият, колко зле се чувстваш!“ И как се живее с това?!”, тогава всичките ви практически препоръки и апел към неговата отговорност са като лапа за мъртвец. Самият той просто започва да се дразни от вашата безчувственост и глупост (да, да, вие не го разбирате) и в отговор ви дава прословутото: „Хубаво е да кажеш: имаш...“ и там е широко поле от възможности: и на работа плащат много, и шефът ви обича, и мъжът ви помага в къщата и т.н. и т.н. Това вероятно ви притеснява още повече и тръгваме: и двамата се ядосвате и обиждате, и никой не получава удоволствие от общуването. Или тактично мълчите и продължавате да слушате, поради което оплакващият се получава своята част от удовлетворението, което определено не може да се каже за вас. Но една от основните цели на общуването е удоволствието, така че следващия път възниква логичен въпрос: защо ми трябва това?! Така че във въпроса „Как да се държа, ако човек се оплаква през цялото време?“ всичко зависи от вашите цели и ситуация. На мен ми идват 3 основни варианта: 1. събеседник - любимият ви човек, с когото имате много добри връзки и искате да поддържате топли отношения с него; 2. събеседник - ваш познат, с когото периодично се срещате в една и съща компания, на работа, на обучение и т.н. и бихте искали да поддържате повече или по-малко удобни приятелски отношения с него; 3. събеседник - вашият познат, който се е вкопчил в вас като красива плачеща жилетка, но вие не искате да общувате с него. Първото и най-важно нещо, което трябва да направите и в трите ситуации: примирете се с факта, че не можете да се промените жалбоподателят! НЕ можете да го принудите да поеме отговорност и да предприеме действия! НЕ можете да го направите щастлив! Спрете да го спасявате и се заемете с ВАШИТЕ нужди, а сега за всяка отделна точка. Оплакващият се е ваш близък, с когото искате да поддържате топли отношения. Тоест основната ви нужда тук е чувството за близост с него. Как можете да постигнете това? Разберете позицията му, приемете, че той няма да се промени и бързайте да действате, позволете му да се оплаче, защото по този начин той облекчава стреса, намерете начини да му осигурите емоционална подкрепа без практически препоръки, например, за които понякога можете да говорите вашите преживявания и трудности, които срещатесебе си, а понякога дори се включват в играта и се оплакват малко: това, между другото, може да бъде много приятно. Периодичните оплаквания няма да ви направят безгръбначен човек, а само ще помогнат за облекчаване на ненужното напрежение преди действие. Освен това, като обсъждате вашите подобни преживявания с любим човек, можете да дадете пример: „Да, разбирам ви. Толкова е ужасно, когато шефът ви внезапно промени настроението си! И на мен това ми се случва, последния път ми скъса работата на пух и прах, само защото е стъпил накриво. Бях толкова разстроен! И сега си мисля: какво да правя? Вероятно ще коригирам малко работата и ще му я занеса отново. Знам, че е добре направено. И мисля, че той дори няма да забележи, че нищо не се е променило!”.2. Жалбоподателят е ваш познат, с когото искате да поддържате повече или по-малко комфортни приятелски отношения. Тоест основната ви нужда е свързана с поддържането на отношения в група приятели, колеги, съученици и минимизиране на участието в емоционален контакт с този познат. Как можете да постигнете това? Всъщност отговорът се крие в описанието на нуждите: намерете баланса между това понякога да задоволявате нуждата му да се оплаква (изслушвайте го и да го съжалявате) и понякога, когато това е напълно непоносимо за вас, напуснете комуникацията. Представете си и измислете възможно най-много начини как можете да направите това? Например, ако сте на гости, можете да се извините и да кажете, че трябва да помогнете на домакинята да разчисти масата или да включите някой от приятелите си, с когото бихте искали да говорите повече в разговора. Или, когато се сблъскате с оплакващ се в работната кухня, плеснете се по челото и кажете: „О, Боже, как можах да забравя: спешно трябва да се обадя на майка ми. Тогава ще се съгласим!“ и т.н. и т.н.3. Жалбоподателят е ваш познат, с когото не желаете да поддържате връзка. По този начин, вашата нужда е да се отървете от неговото присъствие и съответно от оплакванията. Как можете да постигнете това? Има два основни начина: говорете директно или, когато е възможно, използвайте техниките за „изходна комуникация“, посочени в предишния параграф, за да обезсърчите желанието му да ви се оплаче, ако искате да поставите точка над i, това може да стане откровено разговор. Това не означава, че трябва да казвате на човека колко ви вбесява и че го смятате за неудачник, който си губи и вашето време. Правилно формулирайте причината, поради която сега не можете да отделите време за него, например сега сте много заети с училище и работа, и кажете за това: „Радвам се, че се познаваме. И още по-приятно е, че ми се доверявате, защото сега ви е толкова трудно. Но, знаете ли, сега съм много зает на работа и в училище и нямам абсолютно никакви сили и ресурси да споделя тези трудности с вас. Всичко, което мога да правя сега, е да пия бира след работа пред телевизора, за да се отпусна. Извинете, хайде, когато имам повече сили, пак ще се свържа!“ Само помнете: не трябва да мамите или да говорите неприятни неща за човек зад гърба му. Това определено няма да доведе до нищо добро, ако не сте готови за такова откровено изказване, използвайте методи за „изход от комуникацията“ (вижте точка 2), които ви позволяват да не давате видими причини за обида, а да покажете на човека! че комуникацията му не е приоритет за вас. В същото време, във всеки случай, трябва да сте готови, че един ден той ще ви притисне до стената и ще ви попита: „Само аз ли съм, или ме избягвате?“ И явните лъжи тук са неприемливи, тъй като те само ще объркат още повече живота ви. Като цяло основната ми препоръка е, когато избирате стратегия за поведение, да помните вашите нужди и цели и да приемете, че оплакващите се получават толкова удоволствие от своето „хленчене“, колкото и вие от успешното разрешаване на проблема. И те, между другото, имат право на това. А вие от своя страна имате право да решите дали имате нужда от такава комуникация и ако да, защо, споделете, как общувате с жалбоподателите? Или може би вие самият сте жалбоподател :-)PS В заключение искам да се обърна към вас с една молба: ако, докато четете тази статия, сте се замисляли, значи сте научили?:-)