Това е много дълга статия. Така че го разделих на 3 части. Ще го публикувам постепенно. Ето малък план, част 1. Ще споделя 2 от моите точки, които са важни за мен относно моя опит: какво забелязах за моите преживявания и как ми се отрази. И ще опиша малко как виждам ситуацията относно това, което се случва с хората в момента в контекста на външните събития, които се случват тук, части 2 и 3. Ще ви разкажа точка по точка всичко, което си спомням за това как да се поддържате, ако сега е трудно. ЧАСТ 1. Ще започна с малко лирично отклонение. Нямам идея да изразя позицията си относно ситуацията. Няма идея да подкрепяш когото и да било на каквато и да е позиция. Ако видя коментари, които отразяват това, ще ги изтрия незабавно. Моят текст е за човек, човешки нужди, трудности и методи за самоподкрепа 2 малки ярки истории за моите преживявания. Първото ми се случи през февруари, когато беше обявена спецакция. Социалните мрежи тогава просто се превърнаха в бойно поле, поле за изразяване на истерия, паника, безпокойство, страх, срам, вина и много други. Някои активно пишеха, други бяха шокирани и активно мълчаха. Мълчах активно. За пореден път, преглеждайки фийдовете си в социалната мрежа, попаднах на съобщение как човек вика психолози да направят това и онова... Пристрастих се към това съобщение за моята професионална идентичност. Какво започнах да правя? Започнах активно да мисля за това какъв вид "ряпа" е този човек и как може да го напише така. Също така честно открих гняв, негодувание и малко срам. Тогава имах стоп рамка. Стана ми ясно и емпирично: о, така става това, как започва войната, пламва! Тук. Сега, с моите чувства на гняв, негодувание и срам, аз съм качествен „войник“ на „бойното поле“. Не исках да бъда повече ядосан, обиден или засрамен. Видях ясно как и къде изграждам маршрута си. След това успях да се отнасям към тази „репичка“ със съчувствие и приемане. Да, този човек има много чувства, той има свои собствени причини да говори така. И някак си ме освободиха. До следващия светъл епизод се случи през септември. Когато след обявяването на мобилизацията след известно време изпаднах в тревога. Още на сутринта разбрах, че съм в беда. Силен. Не искам да правя нищо, не мога, трудно ми е да се концентрирам. Сякаш земята изчезва изпод краката ви, искате да се втурнете из къщата в търсене на нещо, което не знаете. След това имаше делничен ден, бизнес, обучение и работно събитие. И това е, което точно проследих, докато бях в безпокойството си. Ако не правя нищо с опита си: не се спирам, не си позволявам да бъда качествено притеснен, да го преживявам, не върша никаква работа с безпокойството си - започвам да се вдигам „контекст“ отвсякъде (събития, истории, новини, безпокойството на други хора), което ме смазва още повече! Отварям интернет и пред очите ми излизат ужасни и обезпокоителни новини. Качвам се в едно такси, където шофьорът говори за трупове, трупове и пак трупове. Общувам с хора, да не говорим за притеснението си (!) - започвам да ги грабвам и пропадам. В този момент ми се случи и „стоп кадър“. Ако не направя нищо с опита си от оригиналния източник, той ще продължи да ме покрива още по-силно, по-силно и по-силно. Всъщност успях да оправя безпокойството и отново бях освободен. Не казвам, че с изключение на тези случаи нямам никакви чувства към случващото се. Аз съм, разбира се. Исках да споделя тези две истории като пример за това как се оказваме във „водовъртеж“. Във водовъртеж от полярни мнения, нашите собствени дълбоки преживявания Какво се случва с нас сега? Нека разгледаме пирамидата на нуждите на Маслоу. Второто най-ниско ниво на потребности е нуждата от сигурност (чувствам се в безопасност, не се страхувам). Но ние, по-голямата част от обществото, не се чувстваме сигурни, изпитваме страх. Тези. има известно връщане към нашите „основни настройки“, към настройките