Темата за здравите взаимоотношения е доста популярна сред клиентските заявки. Връзките с партньор често се свързват с нашите травми от привързаност или поведението на родителите ни като двойка. В детството детето се научава да взаимодейства с хората около себе си и използва имитация за това, гледайки баща си и майка си, техните начини на поведение и реакция. Неговите собствени реакции към партньора му в зряла възраст често са начинът, по който се е държал в детството с родителите си. Всеки знае, че едно дете, когато получава малко внимание от възрастните, прави нещо лошо, така че определено да бъде забелязано. Това може да бъде истерия, опити да се каже нещо обидно към родителите, забранени действия. Това поведение на детето определено ще привлече вниманието на майката, дори и в негативен план. Постоянното подсилване на това поведение от майката (вниманието действа като подкрепление) води до факта, че детето научава този начин на взаимодействие и не използва адаптивни методи (излезте и прегърнете, покажете любов), защото друго поведение просто не се подсилва. След като вече е възрастен, такъв човек знае, че единственият начин да привлече вниманието е да направи нещо „лошо“, да обиди партньор, да дразни или да направи обидна шега. Друга е историята, когато детето се научи да бъде послушно и адаптивно. Той винаги играе сам, не говори с майка си, научава се да отгатва настроението й по стъпките й във входа, научава се да лъже, за да избегне наказание или да не разстрои майка си. Най-често това се случва при студени майки, които имат много работа или често боледуват. Детето свиква да не получава внимание от друг, просто се адаптира, а мотивацията в случая е избягване на наказание. Отношенията с партньора се развиват по подобен начин. Човек се адаптира към живота на партньора си, научава всичките му навици и се опитва да не го разстройва или да предизвиква гняв. Трябва да се отбележи, че най-често такива „деца“ избират партньор, подобен на майка си: студен, може би раздразнителен, дистанциран. Човешката психика се опитва с всички сили да изиграе стара травма, но това става невъзможно поради избора на обичаен начин на поведение и по-често се случва ретравматизация. Разбира се, има и други начини да се държим с партньорите, но всички те също са свързани с отношенията ни с нашите родители или отношенията на родителите в двойка, предложи използването на 3 умения за здрави взаимоотношения, които наистина резонират с мен. Затова бих искал да ги разгледам по-подробно и да ги допълня в съответствие с моята интерпретация: 1. Наблюдение. Наблюдавайки своето поведение и това на партньора си, ще можете да забележите определени модели на поведение. Това може да включва популярни любовни езици, анализ на поведението в детството и идентифициране на предпочитанията и нуждите на партньора. Така например може да забележите, че се държите в съответствие с начина, по който сте се научили да реагирате в детството, и да се опитате да го промените. Като наблюдавате, можете да разберете какво търси вашият партньор, от какво има нужда, как изразява любовта си. 2. Взаимодействие. Взаимодействието се отнася до адаптивни начини за общуване с партньор. Повечето хора вярват, че най-важното нещо в една връзка е способността да се говори. Това е вярно. Само чрез разговор можете да постигнете съгласие и да разберете другия човек, да чуете неговите желания или мотиви. Психолозите препоръчват да използвате изявления „Аз“, които се фокусират върху ВАШИТЕ чувства и усещания, а не да критикувате партньора си. Опитайте се да говорите на езика на партньора си (наблюдението ще помогне тук). Основна рамка на НЛП относно модалностите може да помогне с това. Накратко, всеки човек възприема информацията по-добре в зависимост от неговия канал на възприятие (слухов, зрителен, тактилен), знаейки предпочитания канал на възприемане на вашия партньор, можете да използвате думи и действия, които са разбираеми за него. Например, ако предпочитаната от него модалност е визуална, тогава той трябва да разчита на нея и да използва думите „гледай“, „ярък“, „представи си“ и т.н. и да разчита на.