Съзависимостта е не по-малко ужасно състояние от пристрастяването. Роднините буквално попадат във физически и емоционален плен. Те нямат собствен живот, свое време. Те се включват в играта на зависими, усложнявайки живота си и не давайки възможност на болния човек да се бори със зависимостта. Знаейки как да защитите границите си и да не се въвличате в зависимост, е важно за поддържане на психичното здраве страдате от пристрастяване и Ставате ли неволен участник в игра, от която на практика няма изход? Необходимо е да изоставите предишните модели на поведение. Разбирате, че вашите минали или настоящи действия не дават резултати. Зависимият продължава да пие алкохол, забранени вещества, да играе хазарт или да извършва други дейности. Съжалявате го, опитвате се да му помогнете, да се грижите за него, когато се чувства зле. В същото време можете да се счупите, да крещите, да плачете, да поискате да се откажете. Най-лошото е, че има голям риск сами да се пристрастите. Не е лесно да се откажете от предишното си поведение. Вие сте свикнали несъзнателно да действате по определен начин, може би смятайки, че ще бъде по-добре, по-правилно. Забележете обаче, че нищо не се променя. Зависимият живее за собственото си удоволствие, а вашето физическо и психологическо състояние се влошава. И така, какво да направите, за да защитите границите си? Разберете как сте манипулирани. Например, казва колко зле се чувства, че днес е последният път и ще се откаже, просто трябва да подобри здравето си, че никой не го обича и е толкова нещастен и т.н. Зависимият може да използва и заплахата за физическо насилие. Това оказва натиск върху чувството за вина и дълг, така че съзависимият изпитва трудности, когато е необходимо да откаже, а не да изпълни молбите на първия. Важно е да можете да разграничите състоянието, в което се намира зависимият . Ако здравата част от личността се стреми да коригира ситуацията, тя е достойна за любов, уважение и подкрепа, то зависимата част от личността не е достойна за добро отношение и любов. Съзависимите често насочват вниманието си специално към болната част от личността, поддържайки нейното състояние. Междувременно е необходимо да се поддържа здрава част от личността, която осъзнава наличието на зависимост и необходимостта от лечение. Болната част от личността отрича проблема. За да изградите лични граници с зависимия, свържете се само със здравата част от неговата личност, тоест когато той е в състояние да осъзнае какво се случва. Определете собствените си приоритети. Не е нужно да живеете живота на пристрастен. Вие имате свои собствени приоритети. Какво искаш от живота? Къде се виждате? Какво е важно за вас? Помислете, ако центърът на живота ви е пристрастен, това е тревожен знак, защото всичко останало е избледняло на заден план, решете какво е важно за вас: живейте изключително живота на друг човек, отдавайки се на неговата зависимост, или се отделете от него. , определяйки собствените си житейски приоритети. Върнете отговорността на зависимия. Зависимият напълно е абдикирал от отговорност за действията си. Вие сте станали негов пазител, негов помощник, човек, който поддържа неговата зависимост. Върнете на зависимия възможността да носи отговорност за живота си. Не можете и не трябва да го контролирате. Сега той сам решава как да управлява живота, здравето и финансите си. Семейството ще трябва да спре постоянно да спасява зависимия, за да разбере, че сам трябва да носи отговорност за последствията от своите действия и грешки. За да направите това, трябва първо да се отделите от човека емоционално. Това не означава, че спирате да го обичате. Това означава, че го признавате за независим човек, надарен с отговорност за своите действия, мисли, емоции. Ако смятате, че вашият живот, работа, здраве, емоционално състояние страдат от действията на зависимия, върнете отговорността към него и поемете отговорност за собствените си действиядействията на зависимия. Нека носи отговорност за действията си, да се срамува пред приятели, роднини и колеги. Спрете да контролирате зависимия през цялото време. Струва ви се, че вие ​​сте единственият, който може да контролира действията на зависимия. Обаче не е така. Всъщност вие не контролирате нищо, а само играете ролева игра: Спасител-Жертва-Агресор Опитвайки се да контролирате действията на друг човек, вие не излизате от триъгълника на деструктивните отношения, а го подхранвате. Как да спрете да контролирате? Разберете, че вие ​​и зависимият - две отделни личности. Вие контролирате само вашите действия, той контролира своите. Не се страхувайте да изпуснете контрола върху ситуацията - всеки е отговорен за собствените си действия и плаща за тях. Необходимо е да се отървете от ролята на „мама“, Спасителката, и да спрете да мислите за живота си, за нуждите си. Помислете какво бихте искали, какво е важно за вас, какво бихте искали да правите, ако вашите мисли и усилия не бяха насочени към зависимия, отделете време за това, което искате или което е важно за вас. Дайте възможност на зависимия да прави каквото иска. Да, сигурно ще си помислите: ще пусна контрола, човекът ще се върне към своята зависимост. Но това е негово право, негов живот, негова отговорност. Спри да бъдеш Спасител или Жертва. Отделете време за себе си. Loving Yourself Съзависимите насочват любовта си към другите. За тях е важно да се грижат за близките, независимо колко болка и страдание причиняват. И съзависимите напълно забравят за любовта към себе си, но тя е пряко свързана с психичното здраве качеството на вашия живот. Грижете се за себе си, а не само за другите Самолюбието ви позволява да се отделите от друг човек и, ако е необходимо, да изберете да живеете отделно и дори да ограничите контактите. Дайте пример как да го направите. Преставате да бъдете пазител и помощник на зависимия. Развивате свои собствени интереси: хобита, работа. Вие живеете пълноценно. Зависимият вижда колко добре може да бъде, когато се отървеш от лошия навик. Той вижда, че няма кой да се грижи за него и манипулациите му не работят. Например съпругата на алкохолик изгражда кариера, спортува, среща се с приятели и се открива в творчеството. С личен пример тя показва, че има друг, по-радостен и щастлив живот, където няма зависимости. Вероятно, вдъхновен от примера, любим човек ще реши, че е време да започне да променя живота си към по-добро, когато започнете да живеете собствения си живот, може изведнъж да осъзнаете, че можете буквално да дишате по-лесно. И дори да решите да скъсате, това ще бъде ваш съзнателен избор КАКВО ДА ПРАВИТЕ, АКО НЕ МОЖЕТЕ ДА ИЗГРАДИТЕ ЛИЧНИ ГРАНИЦИ? Специалистът ще ви помогне да видите връзката си от другата страна, да разберете какви роли играете и как те влияят на вашето психологическо състояние. В много случаи единственото правилно решение е разводът. Напускането е трудно, особено когато сте емоционално обвързани с даден човек. Но помислете - това наистина ли е любов или все още е токсична емоционална зависимост? Защо не можем да си тръгнем? Струва ни се, че човекът ще се изгуби без нас или си мислим, че го обичаме истински. Това добавя и чувство за вина. Това обаче е илюзия. Дори човек да избере пътя на зависим, това не е ваша отговорност, а негова. Може да не искате да лишавате децата си от контакт с баща (или майка си). Но в този случай ограничаването на общуването може да е правилното решение, защото предпазвате децата от вредни влияния и животът в постоянен стрес е драстична мярка. Първо можете да опитате с раздяла. Обяснете на човека защо сте взели това решение и при какви условия сте готови да се върнете към развод или раздяла