Od autora: Zdroj: Všichni jsme se museli v určité chvíli rozejít a ukončit jakýkoli vztah. Může to být nějaký dlouhodobý vztah, kdy jste vystudovali školu nebo univerzitu, opustili rodné město nebo působiště, kde jste dlouho pracovali. Nebo mohou být krátké: směna na táboře, prázdninová romantika nebo jen konec firemního večírku. Někdy je to konec něčeho příjemného a někdy je to naopak: rozbité přátelství, konec lásky nebo dokonce manželského vztahu. Ale bez ohledu na to, s kým se rozloučíte, obávám se, že málokdo ze čtenářů bude moci říci, že byl s tímto procesem spokojen. Pokusím se vám dále říci, proč tomu tak je a jak nahradit nepříjemnou pachuť rozchodu pocitem úplnosti, dokončení a spokojenosti Většina z nás těžko snáší proces ukončení vztahu. Někdo se snaží dostat přes to, čemu se říká „rychle“. Někdo obecně odmítá uznat samotný fakt dokončení slovy: „Uvidíme se znovu“, „Napíšeme si“, „Zavoláme vám“. Mezitím ty vztahy, které tady a teď skončí, se už nikdy nebudou opakovat. Možná se budeme vídat a volat si, ale bude to úplně jiný vztah (pokud vůbec nějaký bude). Nemůžeš dvakrát vstoupit do stejné řeky. Co je tedy cenné na tomto konci vztahu? Proč trpět Existují pro to nejméně dva důvody. Za prvé, vše v našem životě má svůj začátek a konec, včetně života samotného. A když popíráme hodnotu dokončení, zdá se, že popíráme hodnotu toho, co bylo. Řekněme, že se rozhodnete postavit dům. Stavěli a stavěli a nakonec postavili. Klíčové slovo je „konec“. To znamená, že až po dokončení stavby můžete skutečně ocenit vykonanou práci. Všimněte si, co fungovalo obzvláště dobře a co by se mělo příště udělat lépe. A tady se dostáváme k druhé hodnotě ukončení vztahu. Rozpoznání dobrého a špatného, ​​úspěchů a neúspěchů ve vztazích, které končí, nám otevírá cestu k novým vztahům na vyšší úrovni. Novou větu lze začít pouze vložením tečky na konec předchozí věty. Ale co je tento bod a jak jej nastavit? V první řadě je důležité rozpoznat hodnotu procesu ukončení vztahu a dát mu dostatek času a prostoru. Odolejte pokušení „propašovat se“; nedělejte to při běhu nebo na telefonu. Pak pochopíte, jak je to důležité. Zkuste to udělat tváří v tvář a nejlépe na místě, kde vás nic a nikdo nebude rušit a rušit. Bezpečná a klidná atmosféra je důležitá, protože vyjádřit své skutečné pocity je pro většinu lidí docela intimní a obtížné. Jakákoli překážka může vyděsit upřímnost vašeho rozhovoru. A jen hluboké a upřímné prožití rozchodu přináší úlevu a užitek. Obvykle se mezi námi v procesu vztahu hromadí nejrůznější nevyjádřené pocity a emoce. A někdy je potřeba je strávit, uvědomit si a zvýraznit v hotové podobě. Pozitivní i negativní pocity mohou být nevyjádřené a někdy mohou být všechny smíšené. Hlavním cílem dokončení je tedy vyjádřit vše, co ve vašem srdci zbylo, aby mezi vámi nezůstalo nic, o čem byste mlčeli. Než s sebou celý život nosit výčitky z nevyjádřených vřelých citů nebo skrytou zášť, je lepší vše vyjádřit na konci – když je to nejvhodnější. Někteří ze čtenářů se asi po posledních větách napjali. "Uh, když mu/jí všechno řeknu, nevím, jak to všechno skončí." Proto je důležité dodržovat několik jednoduchých pravidel: Za prvé, pamatujte, že věci netřídíte, ale sčítáte. Zadruhé dodržujte schéma „I-výroky“. Jinými slovy, mluvte o sobě a svých pocitech, ne o druhém člověku a jeho činech. „Vy-výroky“ vyvolávají konflikty, protože porušují psychologické hranice partnera. Když mluvíte o někom jiném, tvrdíte o něm nějakou „pravdu“, se kterou si partner není jistý, že bude souhlasit. A to se stává důvodem ke konfliktu. A pokudmluvíš o svých vlastních pocitech a zkušenostech, dá se ti věřit nebo ne, ale není možné se s tebou hádat. Obecně platí, že princip „I-výroků“ zefektivňuje téměř jakoukoli komunikaci, a to nejen při rozchodu. Držte se toho, kdykoli můžete, a všimnete si, že se vaše vztahy s ostatními začnou zlepšovat. Uvedu pár příkladů: „Ty-výroky“: „Já-výroky“: Ublížil jsi mi... Tehdy a tehdy mi bylo ublíženo Je dobré, co jsi udělal... Jsem ti za to vděčný a tak a to je to, co mě rozzlobilo... zlobil jsem se... Při rozchodu se začaly objevovat fráze, které začínají slovy: „Bylo to pro mě cenné, důležité...“ Ve své praxi jsem musel procesy usnadňovat. ukončení vztahů mezi klienty. V ideálním případě se to ve formě diplomové práce mezi dvěma stranami děje takto: Účastník 1: Účastník č. 2: Zlobím se... - Zlobím se... Omlouvám se za... - Omlouvám se za... Děkuji za... - Děkuji za ...To znamená, že od začátku se každý z účastníků dialogu střídavě dělí s tím druhým o své negativní zkušenosti spojené s dotvářeným vztahem. Zároveň je důležité jasně uvést, na co přesně jsem naštvaný nebo co přesně ve mně vyvolalo bolest, strach, úzkost nebo jiné negativní pocity. Když posloucháte, pečlivě si ujasňujete ty body, kde vám není zcela jasné, co přesně negativitu způsobilo. Buďte opatrní, protože mluvíme o bolestivých bodech partnera a musíte mít dostatek taktu, abyste nakonec neublížili ještě více. Pokud jste dostatečně upřímní v naslouchání svému partnerovi, pak si v tomto procesu můžete všimnout těch momentů ve vašem vztahu, za které se trochu stydíte. Za to můžete požádat o odpuštění. Když si oba řekli, co jim bylo nepříjemné, otevírá se příležitost pro další fázi, kdy můžete toho druhého požádat o odpuštění a odpustit si. To je možná nejtěžší, ale také nejdůležitější fáze při ukončení vztahu. Pokud to budete žít na 100%, můžete se zbavit mnoha psychosomatických onemocnění. Pokud je na vás poměrně hodně stížností, zkuste, stejně jako v první fázi, být velmi konkrétní, za co přesně žádáte o odpuštění. Není vůbec nutné žádat o odpuštění za všechno najednou. Pokud se stydíte alespoň za jednu věc, požádejte o odpuštění, i když se vším ostatním nesouhlasíte. Když jste požádali o odpuštění, dejte si na čas. Dejte svému partnerovi čas, aby slyšel vaše slova a prožil je. Někdy mohou být tyto zážitky velmi silné, hluboké a protichůdné. V tuto chvíli se člověk sám v sobě rozhoduje, zda dokáže odpustit nebo ne. A to je také velmi důležitá vnitřní práce. Když odpustíte,: a) se očistíte od veškeré negativity, která vám primárně škodí; b) uvolníte energii pro něco nového, dříve vynaloženou na zadržování zášti. Poté, co jste se navzájem požádali o odpuštění a slyšeli odpověď, můžete přejít k dalšímu kroku: vyjádřit vděčnost. Tato sekvence není náhodná. Máme za co děkovat téměř za každého člověka, se kterým jsme se nějak zkřížili. I když byl vztah čistě negativní, byla to zkušenost v našem životě, kterou jsme mohli využít k tomu, abychom se stali lepšími. Ale v popředí máme zpravidla hněv a zášť, blokující vše dobré a užitečné. Pouze vyjádřením své negativity tedy můžeme objevit, že se za ní skrývá vděčnost a možná i další hřejivé pocity, které je také nesmírně důležité vyzdvihnout. Samozřejmě jsem nastínil ideální vzorec pro ukončení vztahu dvou emocionálně kompetentních lidí. V běžném životě, kde většina žije v podmínkách „psychologického vakua“, jen málokdo dokáže toto schéma plně a upřímně prožít a žít. Může se stát, že neuslyšíte slova reciprocity a partner vás nebude ve všem slyšet. A není to děsivé. Hlavní je, že zvládáte být