Историята на един симптом на раздяла Продължавам темата за раздялата, повдигната в предишните ми статии. Една млада жена, нека я наречем Инна, помоли за помощ. Инна разказва за трудните си отношения с майка си. Мама, според клиента, е мощна, доминираща жена. Въпреки факта, че моята клиентка вече е омъжена и има две деца, майка й активно се меси в живота й – контролира, поучава, инструктира, критикува и обезценява. Инна понякога се опитва да устои на такава намеса от страна на майка си в личния й живот, но в по-голямата си част тя го толерира. В резултат на това има напрегната, негласна връзка между клиентката и нейната майка. Връзката изглежда като емоционално зависима връзка с доминираща майка и пасивна дъщеря. Винаги е било така. Мама отгледа сама Ина, баща й беше изгонен от семейството - той пиеше. Като властна и доминираща, майка ми беше строга, категорична и взискателна. Ина винаги е била примерно и послушно дете. Дори тийнейджърските й години минават без криза. Инна завършва университет, омъжва се, ражда деца, но все още се чувства като малко момиче в отношенията си с майка си. Зад оплакванията на клиентката може да се прочете по-дълбока тема – проблемът с недовършената раздяла с майка й напоследък редът в къщата, в която живее Ина, се превърна в пречка за отношенията й с майка й. Майката на Ина е много спретната жена и редовно се кара на дъщеря си за факта, че според майка й къщата й е бъркотия. Тя идва в къщата на Инна веднъж седмично в събота, за да посети внуците си и всеки път си тръгва с думите, че „няма да стъпи повече тук“, тъй като не може да понесе „цялата тази бъркотия и цялата тази мръсотия“. главата й и някъде дори се съгласява с твърденията на майка си; тя самата би искала да бъде по-внимателна домакиня, но не може да се сдържи. Ситуацията се повтаря постоянно, при всяко посещение на майка ми, но нищо не се променя. Невъзможността по някакъв начин да реша този проблем я доведе при мен. Нека се опитаме да разгледаме тази проблемна ситуация от психологическа гледна точка, като симптом на една връзка Когато анализираме един симптом, е много важно да разберем неговия положителен аспект: защо възниква? Защо клиентът се нуждае от него сега? В този случай е необходимо да се определи функцията, която той изпълнява за клиентката в отношенията й с майка си. Ще изхождаме от следната терапевтична аксиома: ако въпреки факта, че това е очевидно нежелано явление на взаимоотношенията, симптомът все още продължава да съществува, това означава, че клиентът се нуждае от него по някаква причина при него като феномен на непълно отделяне на клиента от майка му. Да се ​​върнем към отношенията между Инна и нейната майка. Мама, както споменах, е властна жена. Тя, въпреки факта, че дъщеря й отдавна е израснала и е станала възрастна, постоянно се опитва да се намеси в живота й. Мама постоянно напада личните граници на Ина, опитва се да продължи да доминира над себе си, да й покаже как трябва да живее. Била психологически потискана от майка си от детството си, Ина продължава да остава емоционално зависима от нея. Нейната здравословна агресия, необходима, за да се отдели от майка си, беше потисната от страха от властната й майка. Тъй като се страхува от майка си, Инна не може директно да защити правото на своя живот и на проявите на себе си. В тази ситуация психологическият смисъл на нейния симптом става ясен. Хаосът в къщата става единственият начин за Ина да обозначи, прояви и демонстрира себе си в отношенията си с майка си. Чрез него тя сякаш казва на майка си: „Мамо, разбира се, че си силна, но на това място не можеш да направиш нищо с мен! Аз сама ще определя реда в къщата си, аз съм господарката тук. Може да не ви харесва, но тук сте безсилни да направите каквото и да било. Властта тук принадлежи на мен!“ И голямата и силна майка се оказва безпомощна на това място. И така, чрез симптома на връзката, Ина, макар и имплицитно и индиректно, връща правото на себе си. Тъй като сега не мога открито,=94602