Er kam herein, setzte sich, lächelte und... verstummte. Через несколько секунд раздалось вежливо – вопросительное «Ну?...»«Хорошее начало – подумала я – именно это я уже почти собралась ему сказать»…Продолжение нашей «беседы» оказалось достойным ее начала: он представился и сообщил, что проблем у него Nein. Zu meiner stillen Überraschung antwortete er schnell, dass er auf Drängen seiner Frau gekommen sei, die selbst zu einem Psychotherapeuten gehe, weil sie „Probleme“ mit Artem habe. Es blieb ihm nichts anderes übrig, als ihn zu fragen, wie ich ihm nützlich sein könnte. „Ich habe keine Ahnung.““, antwortete Artem und setzte sich bequemer hin, und meine Stimmung verschlechterte sich völlig. Ich hatte den Verdacht, dass er gehen würde, und die aktuelle Situation würde sich mehr als einmal wiederholen. Meine Vorahnungen täuschten mich nicht. Ganz langsam gelang es mir herauszufinden, dass seine Ankunft die Bedingung für die Fortsetzung ihrer Ehe war Ihr gegenüber war er sehr aufbrausend geworden, und es wurde schwierig, mit ihm zusammenzuleben. Er selbst hält sein Temperament für gerechtfertigt, er hat einen solchen Charakter. (Was für ein Charakter: Telefone aus dem Fenster werfen! Gleichzeitig - eine leise Stimme, sanfte Manieren...) Er hat weniger Angst vor einer Scheidung als vielmehr, dass er sie nicht will: Er hat viel Mühe und Zeit investiert In dieser Beziehung ist sein Leben geregelt, im Prinzip passt alles zu ihm. Die Frau glaubt, dass der Psychologe ihre Beziehung beeinflussen kann, er glaubt das nicht und wird ihr beweisen, dass sie falsch liegt (Es ist immer schön, von einem Klienten zu hören, dass er nur zu Ihnen gekommen ist, um Ihre Nutzlosigkeit zu beweisen. ..) Ich äußerte meine Zweifel an den Aussichten unserer Treffen. Er lächelte. Dennoch bat er mich, mit ihm an seiner Wut zu arbeiten. Er versprach, mich nicht bei der „Erledigung meiner Arbeit“ zu behindern, und stimmte aus Neugierde zehn Treffen auf einmal zu. Er äußerte Bedenken hinsichtlich des „Einflusses von Psychologen“ und machte keinen Hehl aus seiner Skepsis mir gegenüber (eine Frau zu sein ist ohnehin schlecht, hat eine gute kreative Position inne und hatte zuvor viele Hobbys und Interessen). Erklären Sie ihm, was Psychotherapie ist und was sie vom „Einfluss“ unterscheidet. Entweder habe ich mich unklar ausgedrückt, oder er war nicht interessiert, aber das Gespräch hat nicht geklappt. Alles endete mit ein paar gleichgültigen Nicken und formellen Fragen zum Ablauf unserer Treffen. Wir unterzeichneten einen Vertrag und trennten uns. Ehrlich gesagt habe ich keine weitreichenden Schlussfolgerungen gezogen: Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass er überhaupt nicht kommt. So bemerkte sie offensichtliche Plattitüden für sich selbst: Sie ist misstrauisch gegenüber Frauen, versteht Fragen nach Gefühlen nicht, ist stur (die Situation in der Familie hat sich nicht gestern verschlechtert), impulsiv, strebt danach, unabhängig zu wirken, das heißt, sie reagiert sehr sensibel auf die Einstellung von Anderen. Er ist sich seiner Bedürfnisse nicht bewusst, erwartet Ärger von mir, hält sich zurück – alle Mechanismen zur Kontaktunterbrechung sind vorhanden. Der größte „Hunger“ besteht höchstwahrscheinlich nach Fürsorge und Aufmerksamkeit für die eigene Person. Groll, Anspannung, Rache an der Frau wegen „Missverständnisses“. Kommt es zu einer „Behandlung“, dann ist die Sicherheitsphase lang und die Gefühle mir gegenüber bestenfalls ambivalent. Unterdrückte Aggression ist in Form von Abwertung zu erwarten. Der Verteidiger der persönlichen Integrität „aller Zeiten und Völker“ Erikson könnte sich für die Probleme der Integration von Ambivalenzen in der Phase der Autonomie interessiert haben – Scham, Zweifel und Störungen im Funktionieren der entsprechende Formen des Zurückhaltens – Loslassen (Artem war wirklich sehr angespannt – er selbst war zurückhaltend, gab keine einzige Emotion aus, sein Vertrag allein ohne zu fragen ist schon etwas wert!) Aber der psychotherapeutische Chefmeister S. Freud hätte höchstwahrscheinlich „Fixierung auf“ diagnostiziert das Analstadium“ mit seinen charakterologischen Merkmalen. Und meine Gestalt-Position war sehr einfach: „Wenn es einen Tag gibt, wird es Essen geben“, aber wenn es keinen Tag gibt, wird es auch keine Prüfung geben. Er kam zum nächsten Treffen und bestätigte meine Annahmen. Obwohl „bestätigt“ ein lautes Wort ist, musste ihm jedes Wort mit der „Zange“ „herausgezogen“ werden. Er ist oft mit etwas unzufrieden, spricht aber nie sofort darüber und zieht es vor, seine Frau mit Unhöflichkeit zu ertragen und zu bestrafen Wut. Nach einem Streit, den er selbst angezettelt hat, ist er lange Zeit beleidigt und geht nicht mehr als Erster vor. strebtBetonen Sie Ihre Richtigkeit und Überlegenheit. Er glaubt, dass die Frau selbst erraten sollte, was er will, wenn sie ihn liebt. Er lebt in einer chronisch depressiven, gereizten Stimmung, nichts macht ihn glücklich, er hat alles satt. Er sagt, dass er versucht, überhaupt nichts zu spüren, „es ist ruhiger“, und er unterscheidet nur die Empfindungen, die auf Schmerz hinweisen. Sein vorsichtiger Widerstand gegen die Therapie und sein Misstrauen gegenüber Frauen im Allgemeinen wurden sofort zu einer Figur. Mir wurde die Rolle eines ungeliebten Lehrers zugewiesen, der ein uninteressantes, unnötiges Fach unterrichtete und um Aufgaben bat. Gleichzeitig werden die Leitung und Kontrolle sowie die Richtung des „Bildungsprozesses“ natürlich von mir bestimmt. (Es besteht auch die Aussicht: Entweder lässt er mich verhungern und ich werde „aufgeben“, zugeben, dass ich ihm in keiner Weise helfen kann, und er kann stolz meine „Kopfhaut“ zu seiner Frau bringen, oder ich werde „ Vergewaltigen Sie ihn und er wird sich „spalten“, das heißt, er wird seine entweihte zarte Seele entdecken, die sofortige Erlösung erfordert. Darüber hinaus bin ich, seiner distanzierten, unzufriedenen und angespannten Haltung nach zu urteilen, dazu eingeladen, auch seine bevorzugte Kontaktmethode zu meistern – das Erraten seiner Wünsche. Dies ist offenbar notwendig, damit er nicht versehentlich um etwas bittet, das ihm möglicherweise verweigert wird. Und nur er lehnt sein Modell ab, abhängig vom „Zittern seiner linken Wade“, und ist gegen alle Zweifel und Enttäuschungen versichert. Äh, ich fange nicht gerne mit einer negativen Übertragung an! Warum ist eine Frau eine Quelle von Spannung und Gefahr? Warum ist es so gefährlich, seine Wünsche zu äußern? Um sich keine Sorgen über eine Ablehnung machen zu müssen? Wer ignorierte seine Wünsche oder verbot ihm, sie zu äußern? Übrigens ist es angesichts seines Verhaltens und meiner diesbezüglichen Gefühle (Verärgerung, Verwirrung) kein Wunder, dass die Frauen neben ihm am Ende zu Spitzmäusen werden ... Aber das zweite Treffen war nicht der richtige Zeitpunkt für solche Interpretationen und ich habe daran festgehalten Mein Plan war einfach: Klären Sie den Hintergrund seines aktuellen Lebens, bemühen Sie sich, seine Gefühle zu erkennen und sich der Momente der Unzufriedenheit bewusst zu werden. Dies wird ihm helfen, zu verstehen, was er will, und einen Therapiewunsch zu formulieren. Sie müssen praktisch unaufgefordert mit der Arbeit beginnen, und das ist eine undankbare Aufgabe, und schon wird Ihnen vorgeworfen, dass Sie Zeit und Geld des Kunden verschwenden. Darüber hinaus erfordert eine solche Arbeit mehr von meiner Initiative und Verantwortung als von ihm. Ich habe mich jedoch aus folgenden Gründen dafür entschieden. Diese Position kann seine Angst verringern, dass „Frauen immer etwas von mir wollen.“ Seine Neutralität kann aufrechterhalten werden, bis er sein „Geschlecht“ irgendwie zum Ausdruck bringt. Es ist interessant: Wird er sich als Mann oder als Junge zeigen? Artem muss sich nur entscheiden, ob er meinen Vorschlägen zustimmt oder nicht. Diese „letzte Festung“ seiner Fähigkeit, Risiken einzugehen und Initiative zu ergreifen, wird ihn sowohl vor den „Bürden übermäßiger Verantwortung“ als auch vor den „Freuden des Rückschritts“ schützen. Ich habe gehofft, dass diese Unterstützung für ein funktionierendes Bündnis ausreichen würde. Was auch immer man sagen mag, ich muss sofort eine „einigermaßen gute Mutter“ sein: sowohl ihm Freiheit geben als auch ihn nicht mit Verantwortung überlasten. Und wie mache ich das? Auf keinen Fall. Jede Arbeit erfordert eine Allianz, besser ist es, wenn sie auf positiven Gefühlen basiert. Ich hoffte, dass meine Sensibilität für meine Sicherheit mir helfen würde, nicht in der Gegenübertragung meiner Mutter zu „ertrinken“. Mehrere weitere Treffen verliefen in der gleichen Stimmung: „Ich weiß nicht, was ich will“, „Ich fühle nichts.“ „Ich habe vergessen, wovon wir reden“, „Ich denke nicht darüber nach und ich erinnere mich nicht an dich.“ Damit Artem die Unterstützung annehmen konnte, musste er es versuchen. Misstrauen und Abwertung. Seine Einstellung zur Unterstützung durch eine Frau wurde in der Sicherheitsphase zur Hauptfigur des Werkes. Schon bald begann ich, ihm meine Gefühle auszudrücken (Überraschung, Mitgefühl, Verärgerung) und verteidigte dann sanft, aber beharrlich die Tatsache ihrer Existenz, indem ich mich seinen Versuchen stellte, meine Erfahrungen abzuwerten oder sie zu ignorieren. Gleichzeitig war es sehr wichtig, diese Konfrontation so zu organisieren, dass Artem klar zwischen meiner negativen Einstellung zu seinem Verhalten und meiner Sympathie für ihn persönlich als einen Menschen unterscheiden konnte, der nur das tut, was er kannsich selbst die Möglichkeit nehmen, Hilfe zu bekommen. Er ließ wenig auf seine persönliche Geschichte ein; es gab fast nichts, was „den Kontext“ unserer Arbeit „überschritt“, also arbeiteten wir „an der Grenze des Kontakts“. Beim vierten Treffen hatte ich eine akute Frage: Wofür zahlt er Geld? Die meiste Zeit sprachen wir darüber, wie er meinen Versuchen, etwas über ihn herauszufinden und zu verstehen, ausweicht ... Irgendwelche meiner „Funde“ (Zum Beispiel: „Als Sie gerade darüber gesprochen haben, ist mir aufgefallen, dass Sie geseufzt haben. Was Ist das für Sie ein Mittel?“), fragte er sofort: „Wirklich?“ Ich habe nicht bemerkt. Ich habe keine Ahnung. Recherchieren Sie es? Warum?“ Diese „Bewegungen“ verwirrten mich. Artem „gab nicht nach“: „Wenn du es nicht weißt, dann weiß ich es nicht“ oder noch besser: „Was wird sich ändern, wenn ich das spüre?“ Ich will nichts als Frieden ...“ Die Frage nach dem Geld störte ihn überhaupt nicht: „Vielleicht kann ich später einschätzen, was passiert, während ich nicht weiß, wofür ich bezahle.“ Wir fanden jedoch mehrere Problembereiche: Anspannung und Unsicherheit am Arbeitsplatz, Mangel an Freunden, unterbrochene Beziehung zu meinem Vater, für den ich starke ambivalente Gefühle habe (der Vater ist ein erfolgreicher brillanter Journalist, Frauenheld und Tyrann), kalt, in sich gekehrt Probleme und Beschwerden gegenüber dem Vater, endlos fordernde Mutter. Seine Eltern waren immer mit ihren Beziehungen beschäftigt, Artem wuchs in einer Atmosphäre strenger Forderungen und Strafen, väterlicher Lächerlichkeit und mütterlicher Hysterie auf. Es war unmöglich, sich einem dieser Themen zu nähern. Auf alle Fragen zu seinen Gefühlen damals und heute, wenn er sich erinnert, antwortete Artem immer: „Ich weiß es nicht“ und „Ist das wirklich notwendig?“ Er erzählte es mir mit einem Lächeln, widerstrebend, manchmal fragte er mich nach meiner Meinung und hörte ihr ungläubig zu. Ich habe ziemlich lange „durchgehalten“. „Ich habe die Hintergründe durchforstet“, „mit der Fusion mitgearbeitet“, auf seine Gefühle gewartet, um dem Bedürfnis „auf die Spur zu kommen“, das ihn zu mir geführt hat. Aber er hat auch nicht „aufgegeben“: Wir kamen nicht über kurze biografische Informationen und eine Diskussion über sein Misstrauen mir gegenüber (ich habe noch nie jemandem vertraut, warum geht es dir besser?) und Therapie (wohin kann das alles führen) hinaus ?). Die Rückbesinnung war in vollem Gange: Er war angespannt, vorsichtig, saß in geschlossener Haltung und schaute unter seinen Brauen hervor. Das machte mich etwas nüchterner und ließ meinen Eifer nach sagte, ich sei es leid, ihn über das Leben zu „befragen“, und ich verstehe nicht, was er von mir braucht, wenn er „nichts“ von mir braucht (gleichzeitig werde ich die symbolische Ebene der Beziehung klären ... ). Er hatte aufrichtiges Mitgefühl mit mir, fast zum ersten Mal sah ich eine Manifestation von Gefühlen seinerseits, er versicherte mir, dass das nichts gegen mich persönlich habe. Dann fragte ich ihn, ob er etwas mit mir zu tun hätte, in der Hoffnung, wenigstens etwas Lebendes hier zu treffen, aber vergebens. Ich bin ein netter Mensch, der versucht, etwas für ihn zu tun, aber er versteht nicht, was. Ich fragte, wie er sich in einer solchen Situation fühlte. Er antwortete, dass es etwas peinlich sei, aber er könne mir nicht helfen. Gleichzeitig lächelte er zum ersten Mal kokett. Für mich war das ein Zeichen dafür, dass er etwas „auftaute“, und ich ging das Risiko ein, dass ich verwirrt bin, als ob nicht du etwas von mir willst, sondern ich von dir. Und das gelingt mir scheinbar nicht. Du bleibst allen meinen Versuchen gegenüber kalt. Ich werde immer weniger selbstsicher und jedes Mal, wenn du gehst, bin ich bereit, dass diese Sitzung meine letzte sein wird. Das ist unangenehm. Tut mir leid. Du siehst gerade so aus, als würde dir etwas überraschen. Ja Ja. Könnte das mit jeder anderen Beziehung in Ihrem Leben vergleichbar sein? Was ist das Schöne daran? Ich bin zuversichtlich, dass ich die Situation unter Kontrolle habe. Bei deiner Frau gelingt es mir nicht immer, aber im Großen und Ganzen habe ich das jetzt immer so gefühlt, bei meiner Mutter und meinem Vater. Jetzt hast du wirklich die Kontrolle über die Situation, aber ich möchte nicht in dieser Situation bleiben. Aber ich habe es noch nie geschafft, einfach wegzugehen, wenn mir etwas nicht gefiel ... Ich habe Artems „Moment der Schwäche“ freudig „ergriffen“: „Damit könnten wir arbeiten.“ Er wurde sofort misstrauisch: „Macht das.“ muss geändert werden? Ist es möglich?“ Ich schlug ihm vor, darüber nachzudenken, vielleicht ist seine Frau seiner Mutter nicht so ähnlich,es scheint ihm, dass er anders mit ihr kommunizieren kann, nicht nur indem er sie „in die Enge treibt“ oder sie bestraft, wenn sie nicht freiwillig dorthin geht. Er stimmte zu, darüber nachzudenken. Es wäre schön, wenn er zunächst einmal dieses Gespräch einfach nicht vergessen würde. Es ist klar, dass die Situation mit seiner Mutter noch nicht abgeschlossen ist, er wiederholt es immer wieder in der „Hoffnung“, dass er die Frau entweder dazu zwingt, das zu tun, was er braucht, oder dass er sich über ihre „Nichteinhaltung“ empört seine Anforderungen. Aber es ist unmöglich, empört zu sein, deshalb handelt er weiterhin mit Groll, bestraft Frauen und wiederholt die Art und Weise seiner Mutter, seinen Vater zu beeinflussen. Es war schlecht, mit meinem Vater zu scherzen: Seine eigene Aggression reichte aus, um jede Empörung zu unterdrücken, aber mit Hilfe von Groll war es möglich, seine Aufmerksamkeit zu erregen. Dann ließ er sie jedoch trotzdem im Stich. Nun reproduziert die Mutter dies alles mit Artjom, verwirrt ihren Mann und ihren Sohn und treibt Artjom in Wut: Jeder Streit mit seiner Mutter ist für ihn eine Bestätigung ihrer Verbundenheit mit ihrem Vater und der Vernachlässigung von ihm, Artjoms Verhalten Frauen ist eine Umwandlung der Erfahrung seiner Ohnmacht gegenüber der mütterlichen Gleichgültigkeit in aktives Handeln – er zwingt andere Frauen, seine Aufmerksamkeit zu suchen, fühlt sich unsicher und fürchtet einen Abbruch der Beziehungen zu ihm. Wenn sie das nicht tun, bestraft er sie auf die Art und Weise, wie ihn seine Mutter bestraft hat: indem er sie abwertet, indem er sie ignoriert. Wenn sie das tun, haben sie eine Chance, seine Gunst zu gewinnen. Zum ersten Mal zeigte er persönliches Mitgefühl für mich und erlaubte sich sogar zu Koketterie, gerade als ich für ihn „schwach“ wurde und seine Überlegenheit erkannte. So manifestierten sich Artems Probleme in unserer Beziehung: der ungelöste Konflikt zwischen Macht und Unterordnung und darunter das Bedürfnis nach Liebe und Anerkennung, das Risiko, eine ohnehin fragile Verbindung zu seiner Mutter zu verlieren. Er begann das gleiche Spiel mit mir und befindet sich immer noch in der Phase der Macht und Kontrolle. Tatsächlich gewinnt er jetzt seine Macht über eine Frau zurück, die er mit seiner Frau verloren hat. Und er macht es. Sie ertrug, ertrug und tat plötzlich etwas, was er sich nie erlauben konnte: Sie hinterließ ihr eine unangenehme Situation, brach den Kontakt zu ihm ab, wurde empört ... Er war noch nicht davon überzeugt, dass ein solches Verhalten mir gegenüber auch nicht zielführend war . Aber ich hatte mit meiner Äußerung meiner Unzufriedenheit bereits Zweifel an ihm geweckt. Allmählich wurde seine Zurückhaltung gegenüber der Unterstützung deutlich: Während ich mich um ihn kümmere, bin ich stark und gefährlich, es ist schwierig, mich „zu beugen“, aber ich habe Macht über seine Gefühle. Er hat kein Selbstvertrauen, „versteckt sich“ und versucht, sich nicht zu verraten. Sobald ich „aufgebe“ und meine Ohnmacht eingestehe, entspannt er sich merklich, es gelingt ihm, „seine Mutter zu besiegen“, sie zu zwingen, das zu sein, was er braucht. Mein Plan funktionierte insofern, als er dazu beitrug, die schwache Allianz zu reparieren und einen Teil seiner Selbstachtung und seines Gefühls der Kontrolle über sein Leben wiederherzustellen. Was wird er dagegen tun? Natürlich vergessen und lächeln. Ich erinnerte mich nicht an meine Mutter, weil es unangenehm war. Gleichzeitig bemerkte er, dass er weniger aufbrausend wurde, und ich bemerkte, dass er anfing, mit mir zu flirten. Es ist klar, dass es einfacher ist, mit einer Frau zu flirten, die bereits ihre Schwäche gezeigt hat, als sich auf Beziehungen einzulassen meine Mutter, die war, was sie war und bleibt. Andererseits veränderte sich die Figur, und entlang der „Kontaktkurve“ gelangten wir fast bis zur Projektion, so etwas in der Art, und er erkannte sein Interesse an mir (obwohl er es nicht wirklich bemerkte...). Seine Koketterie ist ein Zeichen gesteigerten Selbstvertrauens, und ich beschloss, dass es an der Zeit war, ihn an den Vertrag zu erinnern und zur Klärung seines Therapiewunsches zurückzukehren. Artem ist eindeutig zufrieden mit seinem „Sieg“ und im Prinzip hindert ihn nichts davon abzuhalten, dort anzuhalten. Andernfalls, wenn er weiterhin im gleichen Sinne „heilt“ (mit meiner Begeisterung und ohne seine „wunden Stellen“ zu berühren), bleibt mir keine andere Wahl, als ihn immer wieder auf die Art und Weise aufmerksam zu machen, wie er mit mir interagiert – Ich lasse ihn ständig an meiner Kompetenz zweifeln und meine Teilnahme abwerten – und das ist sinnlos: Ich will kein „Prügelmädchen“ bleiben und wenn das der einzige Grund ist, warum er kommt, dann bin ich bereit, meine Ohnmacht einzugestehen, ihm zu helfen UndUnterbrechen Sie unsere Arbeit, bis er sich für eine produktivere Interaktion entscheidet. Ich muss tun, wovor er so große Angst hat: Ich beende die Beziehung, wenn sie mir nicht passt, und erlebe die Trennung. Es ist natürlich traurig, aber ich werde seine neurotischen Bedürfnisse nicht befriedigen, zumal er kaum in diese Befriedigung „investiert“. Mal sehen, wie er auf diese Aussicht reagiert und ob er meine Gründe akzeptieren kann. Das ist, was ich tat. Ich „beklagte“ mich über meine Schwierigkeiten in einer solchen Situation, Müdigkeit und die Gefahr einer unproduktiven Zeit- und Geldverschwendung und schlug vor, mich auf dieses Problem zu konzentrieren oder darüber nachzudenken, die Arbeit zu beenden. Er stimmte meinen Worten zu und prahlte! Als er merkte, dass es ihm besser ging, begann er sich für das Leben zu interessieren und gelang es sogar, ein schon lange bestehendes Problem bei der Arbeit zu lösen. Und er schlug drei weitere Treffen vor! Aus Emotionen wollte ich ihm etwas als Andenken schenken. Als materielles Zeichen seiner Stärke und Macht. Ich habe dieser „Folter mit Orangen“ zugestimmt! Ich habe das nächste Treffen verpasst, das in zwei Wochen stattfinden sollte. Aber ich habe es vergessen! Übrigens, zum ersten Mal in meinem Leben... Was ist mein Widerstand? Und ich möchte nicht wieder nutzlos sein. Ich fing an, wütend auf ihn zu werden, aber ich mochte ihn mit seiner Höflichkeit und Ironie und hatte einfach Mitleid mit ihm. Es war mein Mitgefühl, das er in keiner Weise akzeptierte, er war einfach überrascht, dass ich es war, aber er selbst spürte während seiner Geschichten nichts. Darüber hinaus war es gerade diese Ablehnung meiner Unterstützung, die für ihn eine Unterstützung darstellte; er bewies sich erneut, dass er niemanden brauchte. Anscheinend lag mein Versäumnis darin, zu handeln; da ich den Introjekten ausgeliefert war, unterdrückte ich eine ganze Menge Wut und Müdigkeit. Indem ich die Sitzung ausließ, wollte ich ihm sagen, dass ich mit ihm Schluss machen konnte und dass ich ihn nicht genug brauchte, um auf meine Gefühle von Müdigkeit und Wut einzugehen. Und dann kam die „Zeit der Veränderung“. Beim nächsten Treffen sprach er über seinen Vater, einen Despoten und Psychopathen, der nur damit beschäftigt war, mit seiner Mutter und seiner beruflichen „Größe“ zu konkurrieren. Er erzählte von den warmen Gefühlen, die er für seine Mutter hatte, vom Mitleid mit ihr, die durch die Angst gedämpft wurden, dass sie anfangen würde, „auf ihrem Nacken zu sitzen“, wenn sie seine Wärme spürte, und er sich nicht weigern könnte und es auch tun würde Artem ist gezwungen, immer mehr für sie zu tun. Gleichzeitig ist er zuversichtlich, dass seine Mutter bereit ist, alles für ihn zu tun, was seine Scham und Schuldgefühle vor ihr noch verstärkt, insbesondere wenn er ihr etwas verweigern muss. Übrigens akzeptiert Artem nichts von ihr und diese Bereitschaft äußert sich bisher nur in Worten. Ich habe Artem vorgeschlagen, einigen ihrer Vorschläge zuzustimmen, um ihre Versprechen zu testen. Dies wird seinem Bild mehr Klarheit und Realismus verleihen Mutter. Und er nahm es und stimmte zu! Seine Gefühle und Haltung gegenüber seiner Mutter sind ambivalent: Er ist wütend auf sie und unzufrieden, aber gleichzeitig empfindet er Wärme für sie, die es zu bewahren gilt. Darüber hinaus findet weder der eine noch der andere Pol seinen Ausdruck in der Beziehung zu ihr, was ihn in einer „neurotischen Tendenz“ hält – auf halbem Weg sowohl hier als auch dort. Artem bemerkte, dass dieses Treffen nicht mit den vorherigen übereinstimmte. Er ist zugänglicher und offener, wir konnten wichtige Themen in seinem Leben ansprechen. Er sagte, er sei ein wenig überrascht über sich selbst, aber er sei erfreut... Ich war überrascht und berührt, was ich nicht verbarg. Artem war etwas verlegen und bot mir sofort an, mich mitzunehmen. Ich lehnte ab: Es hat keinen Sinn, die Grenzen der Beziehung zu verwechseln, zumal eine solche „Agilität“ eher ein Zeichen für Versuche ist, mich aus der therapeutischen Position in eine „einfach weibliche“ Position zu „stoßen“, in der er sich jetzt fühlt selbstsicherer. Dies ist das erste Signal dafür, dass wir die Sicherheitsphase in unserer Beziehung erfolgreich durchleben und zur nächsten Phase, der Bindung, übergehen. Es scheint, dass mein Versäumnis „eine Wirkung hatte“. Artem hatte „Angst“, dass ich ihn „verlassen“ würde, bevor er bereit war zu gehen. Er „beschloss“, mir das „Essen“ zu „füttern“, das ich „mag“, um unsere Beziehung aufrechtzuerhalten, bis er bereit war, sie zu beenden. Das Risiko, die Beziehung zu beenden, veranlasste ihn, zumindest indirekt Zuneigung zu entdecken und Zweifel und Scham zu überwinden. Dies ist für ihn, in seiner Elternschaft, ein wirklich riskanter SchrittFür die Familie könnte solchen Handlungen auf jede erdenkliche Weise begegnet werden – von Spott bis hin zu zwanghaftem „Festhalten“ an ihm. Nächstes Treffen. Artem sagte, dass er begann, öfter an seine Mutter zu denken und mit Mitleid und Wärme bemerkte, dass sie alt wurde. Er beklagte sich darüber, dass er im Geiste die Unbegründetheit ihrer Behauptungen verstehe, sich aber jedes Mal schuldig fühle und deswegen wütend auf sie sei. Er gab traurig zu, dass Schuld sein Hauptgefühl in der Beziehung zu seiner Mutter sei, und er sieht keinen Sinn darin, sich damit zu befassen, denn das war schon immer so. Ich machte ihn auf den Beginn unserer Sitzung aufmerksam, auf Traurigkeit und Mitleid, er stimmte zu, dass er damit begonnen hatte, wechselte aber irgendwie gewohnheitsmäßig zu Schuldgefühlen und Wut. Dann fragte ich, welche Gefühle ihm schwerer fielen, und er stellte überrascht fest, dass Traurigkeit und Mitleid ihm schwerer fielen als Schuldgefühle. Nach einer Minute fragte er ungläubig und etwas mürrisch, ob ich sagen wollte, dass er seine Gefühle wählen könne. Genau das wollte ich ausführlicher über meinen Vater sagen, über den endlosen Machtkampf zwischen seinen Eltern, an die sich Artem nie mit seinen Schwierigkeiten oder Freuden wandte, er war es gewohnt, alles mit seinem eigenen Verstand herauszufinden , ständig daran zweifelnd, ob er Recht hatte. Es war eine lange und traurige Geschichte, am Ende fühlte er sich viel weniger angespannt als sonst. Er fragte mich ein paar Mal, ob sich meine Einstellung ihm gegenüber änderte; er war es nicht gewohnt, Frauen von seiner Familie zu erzählen, aus Angst, sie würden ihn für einen Schwächling halten. Meine Haltung änderte sich natürlich, aber keineswegs in Richtung einer Abwertung, sondern in Richtung größeren Respekts und Mitgefühls für ihn. Diese Antwort verärgerte ihn eher, als dass sie ihn erfreute; genau so sieht er die Haltung gegenüber einem Schwächling. Wie behandelt man einen starken Mann? Sie haben Angst vor ihm. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich mich nicht zurückhalten und antwortete direkt, dass meine Einstellung gegenüber Männern sich stark von der Einstellung seiner Mutter ihnen gegenüber unterscheidet und er seinem Vater glücklicherweise bei weitem nicht so ähnlich ist, wie er denkt. Und ich denke wirklich, dass ich ihm sehr ähnlich bin, und es ist schrecklich. Er ist ein Schurke, aber deiner Frau gegenüber benimmst du dich fast genauso. Wie kommt es dazu? Ehrlich gesagt habe ich immer gedacht, dass es keinen Sinn hat, in die Vergangenheit zurückzukehren – man kann sowieso nichts reparieren wurde irgendwie sentimental. Was ist daran falsch? Das ist seltsam und nicht wie ich. Was ist, wenn ich so bleibe? Vielleicht ist das Einfluss? Nun ja, natürlich Einfluss. Ich verstecke meine Gefühle vor dir nicht, ich achte darauf, was du sagst und wie du dich fühlst, und du beginnst, deine Gefühle zu offenbaren. Alles liegt in Ihrer Macht: Wenn Sie nicht wollen, werden Sie wieder abschalten. „Alles durchkauen“ zwischen den Sitzungen. Schon früh begann ich zu hoffen, „die Eltern-Kind-Beziehung durchzuarbeiten“. Das nächste Treffen fand einerseits im ständigen „Ich habe nicht nachgedacht“ und „Ich weiß nicht“ über Mama-Papa-Einsamkeit-Frau statt, und andererseits flirtete Artem rücksichtslos mit mir und schlug mir eine Verlängerung vor die Therapie für drei weitere Sitzungen. Wenn wir dies in professionelle Sprache übersetzen, dann konnte ich in diesem Stadium seinen kindlichen Teil mit meiner Aufmerksamkeit und meinem Mitgefühl unterstützen, was es seinem erwachsenen männlichen Teil ermöglichte, sich in seiner Beziehung zu mir zu stärken und zu manifestieren. Artjom kommt allmählich aus der Fusion heraus, die Versteinerung geht vorüber, er ergreift sogar die Initiative in seiner Beziehung zu mir. Die Frau erwies sich für ihn als nicht so gefährlich, wie er erwartet hatte. Ich denke, mehrere Faktoren spielten eine Rolle. Erstens meine Geduld mit seinem Rückzug und seiner Vorsicht, ihn so „unwohl“ zu akzeptieren, wie er jetzt ist. Zweitens, indem ich ihm meine Gefühle der Müdigkeit und Verärgerung offenlege und ihm die Freiheit gebe, über die Fortsetzung oder Beendigung unserer Beziehung zu entscheiden, meine Bereitschaft aufzuhören, wenn mir „langweilig“ wird. Drittens eine dosierte Verantwortung, die im Verhältnis zu seiner Bereitschaft, eine Beziehung mit mir einzugehen, allmählich zunahm. Viertens meine Offenheit gegenüber Ohnmacht und die Anerkennung seiner Kontrolle über die Situation, die zur Wiederherstellung seiner selbst beitrugSelbstvertrauen und schließlich die Gefahr eines Abbruchs und einer Wiederholung der traumatischen Situation, die ihn dazu zwang, das Risiko einzugehen, mit seinen Gefühlen in Kontakt zu kommen, wodurch er Unterstützung und seine „Ängste“ vor dem Kontakt mit mir annehmen konnte (ob ich anfange, ihn zu demütigen oder etwas von mir selbst zu verlangen) blieb aus. Genau diese Erfahrung blieb ihm in der Kindheit verwehrt, als er sich aus der Schwäche der Kindheit sofort mit den Anforderungen des Erwachsenenalters konfrontiert sah. unangemessen für sein Alter, was zu Misserfolgen und ständigen Zweifeln an sich selbst und seinen Handlungen und Scham über mögliche Misserfolge führte. Und das Scheitern in einer solchen Situation war für ihn einfach garantiert. Diese Erfahrung diente dazu, eine positive Übertragung zu entwickeln, die die negative und ambivalente in der vorherigen Phase ersetzte. Andererseits gelang es ihm, mit Gefühlen in Kontakt zu kommen, die lange „vergraben“ waren, und dies geschah für ihn etwas unerwartet, und er erkannte, dass es genau „diese Erfahrungen“ waren, mit denen sich die Psychotherapie beschäftigte. Das verstärkte seine Angst und warf uns zurück. Er äußerte seine Besorgnis darüber, dass er nicht in der Lage sein würde, über seine Gefühle zu sprechen, wie er es „bräuchte“, geschweige denn, „mit ihnen zu arbeiten“. Die Angst, in einer Beziehung mit mir Scham zu empfinden, ist zurückgekehrt. Sein Stillstand in der Bindungsphase ist durchaus verständlich, insbesondere im Hinblick auf eine langfristige Arbeit, also eine langfristige Beziehung, und seine Zurückhaltung, mich näher zu kommen sein Leben. Wenn die Beziehung stabil wird und ihre Entwicklung geplant ist, verliert er seine Freiheit, wird wütend auf sich selbst und strebt danach, unabhängig zu wirken, bis hin zur Abwertung der Frau und der Beziehung zu ihr. Dadurch entsteht in ihm eine starke Ambivalenz, eine Spannung, die er mir gegenüber vermeiden möchte. Er hat bereits eine solche Beziehung zu seiner Frau und möchte gleichzeitig zwei Beziehungen nicht „aufzögern“. Vielleicht verspürt er in unserer Beziehung eine Versuchung, der er nur gefährlich nachgeben kann, eine Versuchung, die seine zu wiederholen droht chronisches Trauma der Instabilität und Unzuverlässigkeit der Bindung einer Frau. Die Beziehung zu seiner Frau besteht insofern fort, als er bereits eine Enttäuschung über sie als Mutterfigur erlebt hat und eine gegenläufige, rachsüchtige Position eingenommen hat, die er auslebt. Er ist bisher nicht von mir enttäuscht worden und hat daher Angst vor einer Fortsetzung Das birgt für ihn das Risiko einer Enttäuschung und das Risiko weiterer Bezauberung und Verwirklichung seiner frustrierten Bedürfnisse nach Schutz und Zuneigung. Bei den nächsten drei Treffen machten wir keine Fortschritte. Er kam nicht auf die Themen seiner Frau und seiner Eltern zurück, meistens „Er wusste nichts“, aber er flirtete viel mit mir, worauf ich ihn aufmerksam machte. Er gab zu, dass er an mir interessiert ist, er freut sich über meine Aufmerksamkeit, ist aber nicht bereit, dafür Geld zu zahlen. Er gab zu, dass er Zeit brauchte, um zu prüfen, ob er frei genug war und ob sein Leben erfolgreich war. Alles ist in Ordnung, der Scheck hat ihn zufrieden gestellt. Zum Abschied bedankte sich Artem bei mir und sagte, dass er mich bei Bedarf noch einmal kontaktieren könne, aber er vermutete, dass eine solche Notwendigkeit nicht bestehen würde. Nun, was soll ich sagen ... Letztendlich besteht meine Aufgabe nicht darin, den Klienten auf die Qualität des Bewusstseins für das Geschehen zu untersuchen, sondern ihm bei der Verbesserung seines Zustands zu helfen. Und das ist gelungen. Ich konnte auf die unausgesprochene Botschaft des Klienten eingehen und seinen „hungrigen“ und zum Zeitpunkt unseres Treffens verbitterten kindischen Teil „füttern“, was sein Temperament und seine Anspannung in der Beziehung zu seiner Frau weniger relevant machte. Er wollte nicht klären, was in seiner Familie geschah und was sich in ihrem gemeinsamen Leben veränderte. Ich tat alles, was ich konnte, ohne die Grenzen des Klienten zu überschreiten und ohne seine Wünsche durch meine zu ersetzen. Neurotiker sind gut für ihre Geduld, ihre Fähigkeit, anhaltendem Stress standzuhalten, ihre Abwehrkräfte sind starr, aber zuverlässig. Leider sind es genau diese wunderbaren Eigenschaften, die sie oft dazu zwingen, ihre Arbeit auf halbem Weg zu beenden, nachdem sie die erste Verbesserung erreicht haben, oder einen starken Widerstand gegen jegliche Eingriffe in ihren inneren Raum zu entwickeln, der zwar unangenehm, aber stabil und vertraut ist. Mit einem Neurotiker zu arbeiten, der nicht „eingesperrt“ ist, ist nahezu aussichtslos. Keine Motivation für Sie, keine Kooperation. In Anbetracht all dessen tue ich das nichtIch habe versucht, Artem „ins Glück zu ziehen“ und war mit unserer Arbeit recht zufrieden. Ich hatte auch den vagen Verdacht, dass Veränderungen in seinem Leben unvermeidlich waren, und schloss eine Wiederaufnahme der Therapie nicht aus. Und so geschah es. Drei Monate später tauchte er völlig verloren und verzweifelt auf. Von dem einst verschlossenen, ironischen, körperlich eingeschränkten und sesshaften Artjom blieb keine Spur übrig. Sie verließ ihn. Sie kam einfach und sagte: „Geh bei deiner Mutter wohnen, ich lasse mich von dir scheiden.“ Die beiden wichtigsten Fragen, die er beantwortet haben wollte, waren, was er jetzt tun sollte und wie es dazu kam. Eine ganze Stunde lang redete er schnell und verwirrend, doch am Ende gelang es uns, eine Version des Geschehens zu formulieren. Das Unmögliche geschah. Seine Kontrolle funktionierte nicht. Die Art und Weise, wie seine Mutter ihn stets in seiner Nähe hielt – fordernd und abwertend – rechtfertigte sich nicht. Seine Frau tat, was er nicht tun konnte: auf sich selbst aufzupassen und eine Beziehung zu verlassen, die sie nicht befriedigte, anstatt weiterhin durch Selbstverleugnung seine Gunst zu verdienen. Danach beruhigte er sich etwas und ich war wieder einmal erstaunt über die Fähigkeit von Neurotikern, auch in kritischen Momenten den Kontakt zur Realität aufrechtzuerhalten. Artem geht es schlecht, er möchte etwas gegen diesen Zustand tun und er ist mit allem einverstanden, solange ich ihm helfe. Er versteht nichts, weiß nicht, was er tun soll, und bittet um Ratschläge, wie er das alles überstehen kann. Der Moment, in dem die Fusion durchbrochen wird, ist immer schwierig. Die Gefühle sind völlig durcheinander, Groll, Wut, Verzweiflung vermischen sich zu einem Ball, das Gefühl der eigenen Integrität und Kontinuität geht verloren. Wir haben das nächste Treffen in drei Tagen angesetzt. Während dieser Zeit bat ich ihn, möglichst nicht allein zu bleiben, seine Gefühle aufzuschreiben, wenn sie sich in ihm verändern, und bei den notwendigen Kontakten zu seiner Frau nicht zu versuchen, sie in die Klärung der Beziehung einzubeziehen Die Ursachen des Geschehens zu analysieren und vergangene Traumata zu durchleben, ist mittlerweile völlig unangebracht. Der erste Schritt besteht darin, irgendwie zu akzeptieren, was passiert ist, einen Weg zu finden, mit Ihren Gefühlen zu koexistieren und sie auszudrücken. Eine solche Arbeit wird auch eine Form der Fürsorge für Artem sein, da sie sich auf seine Erfahrungen konzentriert und mit Aufmerksamkeit für ihn erfüllt wird. Tatsächlich wurden mehrere Sitzungen konsequent damit verbracht, widersprüchliche Gefühle durchzugehen und sich seine Beschwerden anzuhören, sowie die aktive Zustimmung und Unterstützung aller Seine Selbsthilfeversuche Als der Weggang seiner Frau unumkehrbare Realität wurde, standen wir vor mehreren Fragen: Was sollten wir anstreben: eine Trennung oder Versuche, wieder mit meiner Frau zusammenzukommen. Wer von ihnen wird diese Entscheidung treffen, wie lange wird er auf ihre Rückkehr warten, was wird für ihn ein Zeichen dafür sein, dass weiteres Warten nutzlos ist? Wie kann er mit Traurigkeit, Wut, Groll, Scham und Einsamkeit umgehen? Was hat er nicht getan? Wie können wir also sicherstellen, dass so etwas nicht noch einmal passiert? Das Ende unserer Arbeit wird kommen, wenn er damit fertig ist, „den Gedanken über seine Frau hinterherzujagen“ und zu lernen, Beziehungen zu Frauen anders aufzubauen. Der Plan ist grandios. Seine Umsetzung begann mit der Klärung derselben Fragen: Was er will und was er von der Wiederaufnahme unserer Treffen erwartet. Nun, natürlich weiß er es nicht! Die „neue Entwicklung“ bestand in seiner direkten Aufforderung an mich, etwas mit ihm zu unternehmen, damit sein Leben „einfacher“ würde, und in seiner Bereitschaft, „das zu tun, was ich empfehle“. Das Ergebnis unseres zweiten Treffens war ein „Lebensplan ohne Frau“ und die Bezeichnung der Bitte: „Verstehen, was ich will – mit ihr Schluss machen oder sie zurückbekommen.“ Die nächsten Treffen verbrachte er damit, selbst herauszufinden, was ihn am meisten traumatisierte und warum. Habe es herausgefunden. Für Lena war sie selbst wichtiger als er. Ihre Entscheidung für ihr eigenes Wohlergehen ist für ihn eine verbotene Handlung, und ihre Fähigkeit, ohne ihn zu überleben, ist eine völlige Überraschung. Als Artem seinem Leiden einen Sinn gab, begann seine Frau ein wenig mit ihm zu kommunizieren, was ihn eindeutig „besserte“: Er hatte weniger Angst, er begann wütend auf sie zu werden und verfiel nicht nur in eine Depression. Ungefähr zu dieser Zeit wurde ihm jedoch klar, dass er nichts tun würde, um sie zurückzubekommen, und die Beziehung zu ihr abbrechen würdeEs wird auch nicht aus eigener Initiative geschehen. Sie möchte meine Hilfe dabei haben, den Kontakt zu ihr auf die für sie am wenigsten traumatische Weise zu organisieren. Wir müssen seiner Trauer Tribut zollen: Artem wurde „entgegenkommend“ und setzte alle Pläne, die er in den Sitzungen dargelegt hatte, „ehrlich“ um, das heißt, er nahm Hilfe an und nahm sie in Anspruch. Es ist merkwürdig, dass er mich in dieser Zeit seiner Arbeit fast nicht mit seiner Ohnmacht und Verzweiflung quälte, er verhielt sich wie ein „guter gehorsamer Junge“, keine Koketterie oder „Sabotage“. In der siebten Sitzung war er „stärker geworden“ und hatte sich ein wenig an seinen neuen Zustand gewöhnt. Und so begann es. Ich bin keine Ehefrau. Wie kann ich ihn unterstützen? Wie kann ich ihm nützlich sein? Vollständige Abschreibung – als gäbe es keine Vorarbeiten. Hier haben wir zunächst sein Schamgefühl angesprochen: Eine Frau sollte keine Schwäche zeigen. Die Stärkung seiner Grenzen führte zur Wiederbelebung der Projektionen und zur Wiederherstellung der Ambivalenz mir gegenüber, insbesondere mir gegenüber – unterstützend. Ich erinnerte ihn daran, dass unser Vertrag darin besteht, ihm dabei zu helfen, seine Bedürfnisse zu erkennen, und dass ich auf diese Weise nützlich sein kann. Wenn ihn dieses Thema nicht mehr interessiert, dann lohnt es sich wirklich zu besprechen, was ich für ihn tun kann. Mir war bewusst, dass eine solche Reaktion für die leidende Person eine ziemlich große Frustration bedeutete, aber seine Rückkehr zur narzisstischen Art, mit mir zu interagieren, war eine schlechte Prognose für die „Trauerarbeit“ und die Verarbeitung des Trennungstraumas. Es half. Er gab zu, dass mein Handeln einen Wert für ihn hat und dass ich im Allgemeinen die einzige Person bin, die jetzt „neben ihm“ ist. Mit diesem Geständnis kehrten seine Traurigkeit und seine Wut gegenüber seiner Frau zurück. Er gab zu, dass er in meinen Augen gut aussehen wollte, war überrascht über meine vorurteilsfreie Haltung und begann, seine Wut kühner auszudrücken. Er erzählte mir, dass er seinen Hund quälte und von ihm grausam Gehorsam verlangte. Es stellte sich heraus, dass er darin wie sein Vater war, der keine Gelegenheit verpasste, seine Macht zu zeigen. Der Vater war stolz auf seine Grausamkeit und warf Artjom ständig vor, zu sanft zu sein. Artyom hasst ihn immer noch dafür und es ist eine unangenehme Überraschung für ihn, sein eigenes Verhalten zu sehen, das dem Verhalten seines Vaters so ähnlich ist. Als er darüber sprach, verspürte er Schuldgefühle und Freude an seiner Grausamkeit. So wurde ihm der andere Pol seiner Beziehung zu seinem Vater zugänglich – die Bewunderung für seine Beharrlichkeit und seine Leistungen. Im nächsten Schritt erkannte Artjom, dass ihm nun die Stärke seines Vaters fehlte: Sein Vater würde niemals wegen einer Frau leiden, sondern stattdessen einen Weg finden, sie zu bestrafen. So ekelhaft es (für ihn jetzt) ​​auch ist, er braucht seinen Vater und seine Unterstützung. Damit begann ein neues langfristiges Thema. In der nächsten Sitzung sprachen wir über Episoden unfairer Bestrafung durch den Vater. Der Einsatz der Retroreflexion ermöglichte es, viel Wut auf den Vater auszudrücken, die eigene Stärke durch die Akzeptanz der Wut zu spüren und eigene Werte zu etablieren, die sich von denen des Vaters unterscheiden Es wurde möglich, seine positiven Eigenschaften zu erkennen: Intelligenz, Entschlossenheit, Entschlossenheit. Es stellte sich heraus, dass der Vater die Person war, deren Rat am wertvollsten war. Generell verlief die „Hot Chair“-Arbeit, die sich dadurch als sehr effektiv erwies, äußerst langsam. Es fiel Artjom schwer, sich mit seinem Vater zu identifizieren, der so fremd und unverständlich war, dass es große Mühe kostete, sich an ihn zu wenden, was zunächst ein Gefühl der Angst und dann der Scham hervorrief. Artjoms Frage an seinen Vater klang wie „Was soll ich tun?“ Es ist sehr schwierig, an der Stelle des Vaters Worte zu finden, die Wut auf seinen Sohn ist groß, weil er nicht das ist, was sein Vater will. Der Vater selbst weiß nicht, wie Artem sein soll, aber offensichtlich nicht so, wie er ist. Der Vater ist empört: „Wie kannst du es wagen, mich danach zu fragen, du solltest es selbst wissen, komm zur Sache.“ Artem fühlt sich klein und hilflos und verspürt eine starke Wut, die er unterdrückt. Plötzlich verschwanden alle Gefühle. Er versteht auch nicht, was er für mich empfindet, er ist ein wenig verlegen und verwirrt, ein vages Schuldgefühl. Es scheint, dass es für ihn doch nicht sicher ist, seine Wut vor mir auszudrücken. Er verschmilzt wieder, jetzt mit seinen Fantasien über mich und meiner Einstellung zu seiner Wut. Bei der nächsten Sitzung wurde Artem erneut mit seiner Ähnlichkeit mit seinem Vater konfrontiert. Konnte zuordnenGefühle von Wut, Gereiztheit, mangelnder Zurückhaltung und Intoleranz gegenüber einer anderen Person und entdecken, dass hinter der Aggression Schwäche und Angst stecken. Artem sagte, dass sein Vater es niemals gewagt hätte, dies irgendjemandem gegenüber zuzugeben, nicht einmal sich selbst gegenüber. Mein Vater betrachtete solche Geständnisse immer als Schwäche und verleugnete alles, was ihm an sich nicht gefiel. Ich fragte Artem nach seinen Gefühlen für seinen Vater. „Er ist gefährlich, aber gleichzeitig auch irgendwie erbärmlich und scheinbar instabil.“ Unerwarteterweise fühlte sich Artem stärker. Es stellte sich heraus, dass er die Unmöglichkeit der Nähe zu seinem Vater viel mehr bedauerte als Wut und Groll gegen ihn. Ein paar Tage später rief er an und sagte, er habe aufgehört, seinen Welpen zu quälen : Die Aneignung der abgelehnten Gefühle macht einen Menschen ganzheitlicher und ermöglicht den Zugang zu neuen Ressourcen, einschließlich Liebe. Die Linderung des inneren Konflikts, der mit seinem Vater verbunden war, verringerte Artjoms Gesamtstress. Er fing an, mehr mit Kollegen zu kommunizieren und seine Frau weniger in Streit zu provozieren, und zog schließlich zu seiner Mutter. Natürlich rückte das Thema der Beziehungen zu seiner Mutter in den Vordergrund. Was Artem am meisten irritierte, war ihre Distanziertheit, verbunden mit grausamen Nörgeln und Vorwürfen, die unerwartet und unvorhersehbar aufkamen. Es schien ihm im Allgemeinen, dass seine Mutter nicht zwischen ihm und seinem Vater unterschied; ihre Anschuldigungen enthielten Behauptungen, die nichts mit Artem zu tun hatten, und Forderungen, die er nicht erfüllen konnte. Dies löst in ihm Wut und Groll aus, die er selbst als kindisch bezeichnete. Manchmal verliert er die Geduld und schreit sie an, woraufhin er heftiges Mitleid mit ihr, Schuldgefühle und dann wieder Groll empfindet. Es war schwierig, mit diesem Groll umzugehen. Artem „setzte“ sich fest auf den „Kinderplatz“ und bestand auf seinem Recht, „eine gute Mutter zu bekommen“ und nicht diese „Hexe“. Alle meine Bemühungen, den anderen Pol des Grolls außer der Wut zu entdecken, scheiterten an seinem „Ich habe das Recht!“ und „Das Schlimmste!“, „Ich möchte mir gar nicht vorstellen, was sie fühlen könnte.“ Die Beförderung wurde möglich, nachdem ich mich seiner Wut anschließen und ihre Gerechtigkeit bestätigen konnte. Es scheint, dass er genau das nie erhalten hat: das Recht, auf der Grundlage seiner Gefühle zu entscheiden, was für ihn fair ist und was nicht. Sobald er dies tat, verschwand seine Wut und verwandelte sich in Bedauern und tiefe Traurigkeit erzählte Artem von meinem Mitgefühl. Er wurde misstrauisch und fragte, warum ich das sagte und wozu er dadurch verpflichtet sei. (An diesem Punkt tat er mir wirklich leid, was für eine Kindheitserfahrung – keine einzige Zuneigung „umsonst“! Ich habe darüber geschwiegen, um ihn nicht noch mehr zu erschrecken oder in Verlegenheit zu bringen.) Ich antwortete, dass es mir wichtig sei, zu teilen, was ich habe, das verpflichte ihn zu nichts, ich selbst sei für meine Gefühle verantwortlich. Er atmete erleichtert auf und dankte ihm. Das nächste Mal sprach er über seine Schuld gegenüber Lena und seine Dankbarkeit ihr gegenüber. Seine Schuldgefühle verringerten sich im Verhältnis zu seiner Dankbarkeit. (Für einen Neurotiker ist es häufig und leicht, Schuldgefühle zu empfinden, insbesondere da Schuldgefühle Beziehungen festhalten, die ohne Schuldgefühle kurz vor dem Zusammenbruch stehen: Während Sie schuldig sind, warten Sie weiterhin entweder auf Strafe oder verdienen Vergebung.) Für Artem war die Erfahrung der Dankbarkeit schon immer schwierig. Das ist verständlich: Die Erfahrung der Dankbarkeit „wärmt“ Beziehungen, stärkt die innere Verbindung zu einem anderen, und dies ist mit Abhängigkeit und Leid behaftet, wenn ein Mensch nicht weiß, wie er „weggehen“ kann, wenn er es braucht, auf sich selbst aufpassen, Drücken Sie seinen Unmut aus, zusammen mit der Rückkehr seiner Aggression, wiederhergestellt und der Erfahrung der Dankbarkeit. Und plötzlich entdeckte ich, dass es die Dankbarkeit war, die es mir ermöglichte, Lena „loszulassen“, Spannungen abbaute und den Groll ihr gegenüber milderte. Wir arbeiteten weiter an der Beziehung zu meiner Mutter. Artem hat das Gefühl, dass sie ihn „fesselt“. Wir machten eine „Skulptur“ – ein Modell seiner Beziehung zu ihr, und es stellte sich heraus, dass es ihm unangenehm war, seiner Mutter so nahe zu sein, aber warm und er wollte nichts ändern. Er ist komprimiert, warm und sehr einsam. Unsere Positionen waren symmetrisch und ich ging davon aus, dass es seiner Mutter neben ihm genauso ging. Artem war überrascht. Dann schlug ich vor, etwas zu ändern, und er drehte mich zu sich um. In dieser Position fühlten wir uns beide sicherer und ruhiger.Am Ende der Sitzung bemerkte Artem, dass es ihm leichter fiel, an seine Mutter zu denken, sie war irgendwie menschlicher geworden und ich schlug ihm vor, sich einfach an dieses Gefühl zu erinnern und damit auf seine Mutter zuzugehen dann verspürte er den starken Wunsch, Lena anzurufen. Natürlich ist es einfacher. Nur in diesem Fall ist es nutzlos. Interessanterweise machten wir in der darauffolgenden Sitzung keine Fortschritte. Er jammerte erneut und beklagte sich darüber, dass Lena ihn nicht liebte, dass er einsam war und nicht wusste, wie er leben sollte. Es stellte sich heraus, dass Lena ihn am Tag zuvor anrief und um etwas bat, das heißt, sie machte ihm klar, dass sie ihn brauchte. Wenn er natürlich Unterstützung von Lena bekommt, warum braucht er mich dann bei meiner schwierigen Arbeit? Meine Äußerung dieser Beobachtung „brachte ihn zur Besinnung“: Er „erinnerte sich“, dass die Scheidung bereits stattgefunden hatte, Lena nicht zurückkehren würde und er darüber hinwegkommen musste, und zwar auf eine Weise, dass er nicht dasselbe wiederholen musste mit anderen Frauen. Artem ist bereits „bewusst“ genug geworden, um die Ähnlichkeit seiner Beziehung zu seiner Mutter und zu Lena zu spüren. Das macht ihm Angst und zwingt ihn dazu, den inneren Konflikt mit seinen Eltern zu lösen. Wir machen uns wieder an die Arbeit. Diese Sitzung erwies sich als Wendepunkt. Artjom schaffte es, sich mit seiner Mutter zu identifizieren und „sie zu sein“, als der kleine Artjom sich an sie wendet, um Liebe und Trost zu finden. An der Stelle seiner Mutter empfand er nur Ärger und Verlegenheit. Die Beschwerden des Kindes waren ihm unangenehm und er versuchte, das Gespräch mit ihm schnell zu beenden. Er sagte direkt im Namen seiner Mutter: „Ich habe nichts für dich.“ Als er zu seinem kleinen Ich zurückkehrte, erlebte er akute Enttäuschung, Groll und Angst. Dies sind genau die Gefühle, die er nach der Kommunikation mit seiner Mutter während seiner gesamten Kindheit bewahrte. Ich berührte ihn und bat ihn, ein wenig in diesen Gefühlen zu verweilen. Artem weinte. Er weinte ziemlich lange und sagte, dass die Hoffnung ihn verlassen würde, und als er sich von dem kindlichen Bild einer freundlichen Mutter verabschiedete, die nur „aufgeweckt“ werden musste, wurde ihm klar, dass er ein Erwachsener, unabhängig und umgeben war von verschiedenen Menschen, auch von denen, die bereit waren, ihn zu unterstützen, wenn er sie nicht selbst vertreibt und beleidigt. Am Ende der Sitzung sagte Artem, dass ihm klar geworden sei, in welcher Einsamkeit seine Mutter lebt und ihr ganzes Leben lang gelebt hat, beschäftigt mit erfolglosen Versuchen, ihren kalten und harten Vater zu gewinnen, wie viel Verzweiflung in ihr steckt und wie wenig „Mutter“ sie hat hat. Das ist traurig, aber verständlich. Mehrere nachfolgende Sitzungen waren der Assimilation neuer Erfahrungen gewidmet: dem Erkennen seines Bedürfnisses nach seiner Mutter, ihrer Entfremdung und Nichtverfügbarkeit, der Angst, wieder in die Abhängigkeit von ihr zu geraten, der Akzeptanz seiner Liebe zu ihr sie, trotz aller Beleidigungen, die sie ihm zugefügt hat. Die Arbeit verlief alles andere als reibungslos, mit Wut, Gegenreaktionen auf Beschwerden und Forderungen, aber ich konnte das Gefühl nicht loswerden, dass er den wichtigsten Schritt bereits getan hatte, er war in der Lage, ambivalente Gefühle für seine Mutter zu akzeptieren, was es ihm ermöglichte, Empathie wiederherzustellen für sie und verabschieden Sie sich von seiner kindlichen Hoffnung auf die „Rückkehr einer guten Mutter“, die durch Ihr Leiden und Ihre Geduld verdient werden kann. Von diesem Moment an begann die letzte, dritte Phase unserer Arbeit. Er sagte, er würde zu seinem alten Ich zurückkehren, zu dem, was er nach der Armee war. Wir begannen, an dem zu arbeiten, was sein heutiges Leben prägt: Beziehungen zu Kollegen, seine Angst davor, schlecht auszusehen und seine Unannehmlichkeiten, immer gut zu sein, seine Eile bei Kontakten und der Verlust der Sensibilität durch diese Eile. Gewöhnliche, detaillierte Arbeit an der Grenze des Kontakts, mit Versuchen, seine innere Hektik zu verlangsamen und seine eigenen Gefühle im gegenwärtigen Moment zu erkennen. Die Arbeit trug Früchte: Irgendwann sagte Artem, dass er Sympathie und Interesse an der Frau verspürte und versuchte, nicht überstürzt mit ihr ins Gespräch zu kommen und die Entwicklung der Beziehung nicht zu überstürzen. Er sagte, es sei ruhiger und irgendwie zuverlässiger, als hätte er Zeit, sich umzusehen und zu verstehen, was er wollte. Bei einem der Treffen begann er über eine Trennung zu sprechen. Es war sowohl beruflich als auch menschlich angenehm, dass Artem selbst ein paar Sitzungen zum Abschluss und zum Abschied vorschlug, um die Ergebnisse und Pläne für die Zukunft zusammenzufassen. Unsere Arbeit näherte sich dem Abschluss. Nachdem Artem seine schmerzhaften „inneren Phänomene“ durchlebt hatte, interessierte er sich erneut für das aktuelle Leben und unsere Beziehung