След поредното „Опитах се да простя, но все още се чувствам обиден“, разбрах, че този бич на „прошката чрез сила“ трябва да се бори не само в рамките на в рамките на частни консултации, но и чрез за по-широк обхват и тя ми разказа своята история. Майка ми почина преди почти 15 години, но обидата към нея остана и продължава да трови живота ми. Никога не беше наоколо, беше млада, искаше да ходи, да се радва на живота. Нямаше притеснение за детето, тя можеше да изчезне за няколко дни или дори седмица, обеща да дойде скоро, но не дойде. Това „скоро“ стана най-омразната дума на клиента. Когато майката беше наблизо, тя официално обърна внимание на детето, можеше да я прегърне и след това каза „това е, върви“ и детето никога не получи истинска топлина, нежност, грижа. На 14-годишна възраст момичето започна да страда от булимия и все още не може да се отърве от този проблем. За да разплетем плетеницата от нашите оплаквания срещу родителите си, е важно да разберем какво е негодувание и как се формира. В детството детето е напълно зависимо от родителя и за него е важно да поддържа връзка с родителската фигура за неговото благополучие, а понякога дори за оцеляване. Тази зависимост и по-слаба позиция не позволява на детето да се защити пред родителя, когато неговите интереси са накърнени или елементарни нужди не са задоволени. Тоест в момента, когато детето се чувства зле, то изпитва чувство на здрава агресия към този, който е източникът на тази „лошост“, но не може да я изрази, защото „не крещи на майка си!“, "затвори си устата!", "сега ще ти дам колан!" и други аргументи, познати на мнозина... В същото време агресията се потиска от детето, но не изчезва никъде, лежи на пластове дълбоко в психиката, а на нейно място идва обидата. В основата си негодуванието е детински, незрял начин за влияние върху другите, за да ги накараш да се чувстват виновни. По този по-безопасен за себе си начин детето се опитва да възстанови вътрешната справедливост, да отмъсти на нарушителя, без да прибягва до пряка конфронтация. В същото време истинската агресия не се изпитва и не намира изход, тъй като само целенасоченото й изразяване може да неутрализира този емоционален заряд. Адресирано в този случай означава изразяване на емоция към човека, към когото е била първоначално насочена. В случай на дете това най-често е майка, баща или друга значима възрастна фигура. Сега, след като разгледахме механизма на формиране на негодувание, става ясно защо то не изчезва, когато се опитваме да простим на родителите си с усилие на волята, логично си обясняваме действията им и прибягваме до рационалността си. В този момент ние използваме нашата възрастна част и съзнание, докато обидата живее в нашата детска част и на емоционално ниво. Работата с неизживени емоции и справянето с тях е ключът към освобождаването от оплакванията. Колкото и парадоксално да звучи, пътят към искрената прошка минава през агресията. И когато цялото информационно пространство и общество ви насърчава да бъдете позитивни, да прощавате и да благодарите, психологът ще ви поведе в точно обратната посока. Но как можете конкретно да изразите емоции към някой, който вече не е между живите? Факт е, че за нашата психика светът, който ни заобикаля, и нашият вътрешен свят са еднакво реални. Например, когато ядем лимон и когато си представяме, че ядем лимон, тялото ни дава една и съща реакция - активно слюноотделяне, ние можем да трепнем и дори да почувстваме този вкус, ние можем мислено да изразяваме емоции към другите хора и получаваме същия лечебен ефект, както ако сме взаимодействали с тях в действителност. Разбира се, тук има някои нюанси, но най-важното е да се върнем към нашия клиент. Помолих я да си спомни най-яркия си и ранен спомен, когато се чувстваше изоставена до майка си и й беше много трудно. Тя си спомни момент, когато беше много болна и искаше майка й да я сложи да легне и да остане с нея известно време. По това време мама пиеше в кухнята с приятели. Момичето се приближи до майка си няколко пъти, но всеки пътЧух в отговор: „Легни и стопли леглото, ще дойда скоро“. Мама така и не дойде. Клиентът сподели, че тази фраза „легни, затопли леглото“ все още често звучи в главата й и причинява силна болка. Помолих клиента да наблюдава тази сцена отстрани, да каже как изглежда момичето, какво чувства в момента. Имаше много тъжни очи и чувство на камък в сърцето. Гласът на клиента трепереше и потекоха сълзи. Поканих я на сегашната си възраст да „влезе” в тази стая и да стане участник в събитията. Когато клиентът се оказа малко в мислите си, тя искаше да хване момичето за ръка, за да може да почувства, че не е сама. След това предложих да се обърна към майката и да кажа всичко, което искам да кажа за нейното поведение, защото сега, когато клиентът е възрастен, тя може да се защити, сега е безопасно. Жената се затвори в себе си; тя можеше да почувства дълбоката вътрешна работа, която вършеше в този момент, колко болка най-накрая намираше своя изход. Във фантазиите си тя крещеше на майка си и се възмущаваше как може да причини това на собственото си дете. Това бяха точно тези искрени, истински емоции, които човек носеше в себе си цял живот като камък в сърцето си и дори се страхуваше да ги признае пред себе си, защото „не можеш да се сърдиш на майка си“ ..... Тогава клиентът се обърна към малкото си аз, представи си как поставя момичето на колене, прегръща, успокоява, гали главата си. По бузите й се стичаха сълзи, в този момент тя получи топлината и вниманието, каквито не са й давали като дете. Когато попитах дали клиентката е направила всичко, което искаше, тя каза, че остава да се направи едно много важно нещо. Във въображението си тя хвана момичето за ръка, заведе го в спалнята, легна с нея на леглото и накрая приспи детето, което чакаше и топлеше леглото през всичките тези години в онзи злополучен ден... .. Когато приключихме с практиката, клиентът почувства голямо облекчение, освобождение и тъга. Тъгата е същата здрава и неизживяна емоция, която често идва след изразяването на агресия. Няма нужда да бягате от него, опитайте се да се разсеете, важно е да му дадете пространство и да живеете, тогава ще изчезне от само себе си и ще дойде истинското облекчение. По време на периода на тъга е важно да си дадете грижи: прегърнете се, направете чай, завийте се в топло одеяло, дайте си време да бъдете спокойни. Когато се преживее тъгата, ситуацията, която е тровила живота дълго време, ще загуби влиянието си върху нас и ще се възприеме като преживяване. И едва след това ще бъде възможно да се говори за възможността за искрена прошка. След това клиентката трябваше да изживее голям етап от работата си и да изрази своите потиснати емоции. Тя имаше няколко въпроса, чиито отговори ще дам по-долу.1. Ами ако кажа на майка си всичко, което мисля, но няма да е достатъчно, гневът ще остане във фантазиите ни, можем да правим каквото си поискаме. Ако, когато изразявате емоции, искате да бутнете човек, да го дръпнете за ръката или по друг начин да упражните физическо въздействие, можете спокойно да си представите това. Степента и методът на изразяване на агресия в този случай не носи НИКАКВИ ограничения. Дайте си свобода и не мислете, че това ви прави ужасен човек.2. Какво ще стане, ако не мога да си спомня други ситуации, през които да се справя? В спокойно състояние наистина може да ни е трудно да си спомним нещо негативно? В този случай се препоръчва да се премине от усещания. Например, в настоящето е възникнала ситуация, която силно ви е засегнала емоционално. В този момент е важно да разпознаете какво точно чувствате в момента. Например съпругът ви не отговаря на телефона си цяла вечер, чувствате се зле, защото се чувствате изоставени и незначителни. И тогава се запитайте: „Кога преди съм се чувствал толкова изоставен?“ Въз основа на усещането можете да си спомните например, че веднъж са забравили да ви вземат от детската градина, всички деца вече са били отведени и не са могли да се свържат с майка ви. И вие вече работите с тази ситуация.3. И ако имаше твърде много ситуации, ще ми отнеме ли същия брой години, за да ги преодолея? За щастие, не? След като сте работили през основните оплаквания, ще почувствате как влиянието на всички останали ще отслабне!