Конфликт... Толкова много в тази дума... Хммм. Добър, кратък термин. Всеки от нас има свои собствени асоциации с него и в същото време те са обединени от определена обща „неприятност“. Това е разбираемо: дори в Уикипедия пише, че конфликтът обикновено е придружен от отрицателни емоции. И това е причината, поради която би било по-добре да избягвате конфликтите в семейството: в крайна сметка общуването с близките не е област, в която е подходящо да сеете и жънете негативни емоции. И все пак животът ни не може без конфликти, което означава, че въпросът е как можем да използваме конфликтите и дори да извлечем полза от тях за взаимоотношения (ще говорим за погрешното тълкуване в посока „извличане на полза за себе си“ в следващата глава) Така че, като правило, когато хората говорят за конфликт, те имат предвид някакъв външен сблъсък, повече или по-малко насилствен. Но всеки външен конфликт започва с вътрешен, а именно: конфликт възниква, когато една или друга човешка потребност не е удовлетворена. Тоест има потребност, но няма задоволяване (тук - разбира се, условно - става въпрос за обективна или субективна причина: отново говорим за убеждения, които пречат на нуждата да бъде удовлетворена или я признават за удовлетворен). И като част от този разговор, нека си припомним класическата пирамида на потребностите според А. Маслоу. В самото дъно, в основата на пирамидата, има физиологични нужди (1): храна, вода, сън, сексуално освобождаване и т.н. Малко по-висока е нуждата от сигурност (2). Над него е нуждата от любов (3). Още по-високо – при признание и уважение (4). Следват когнитивните потребности (5), естетическите потребности (6) и на върха на пирамидата нуждата от себеактуализация (7). Неслучайно тази структура се нарича пирамида: тя има основа и връх, а успехът на придвижването към върха зависи от стабилността и надеждността на всички предишни „стъпала“. Същите потребности, присъщи на индивида, съществуват и в семейството като социална система. Вече говорихме за това по-рано и ще говорим в бъдеще, но засега нека разгледаме една много интересна техника, която помага да се справим с много конфликтни ситуации в семейството - по най-на пръв поглед неочаквани и дори много приятни начини. Това е конфликт система за управление, предложена от американския психолог Катрин Куолс. Разработен е и се препоръчва за използване в отношенията родител-дете, но практиката показва, че е отличен за семейни двойки и не само (по принцип е приложим при всякакви междуличностни конфликти).К. Qualls идентифицира 4 етапа (нива) на конфликт. Можете да определите етапа на конфликт с човек (и следователно начина за разрешаването му) ... от собствените си емоции. Тези. В зависимост от това каква нужда не е задоволена в човека, с когото сме в конфликт, ние изпитваме определени чувства към него. И знаейки каква е тази нужда, ние можем не само да потиснем развитието на конфликта (въпреки че потискането на конфликта само по себе си е много, много малко вероятно, като се има предвид, че не предполага работа с причината, корена на всичко) - ние можем да разрешим конфликта и да подобрим отношенията си. как? Разбира се, помагайки за задоволяване на потребността, точно тази, която се заявява по този начин. Ясно е, че ако говорим за отношения родител-дете, тогава задоволяването на нуждите на детето е свещено задължение, но с отношенията между съпрузите всичко не е толкова просто. Този подход обаче ви позволява да поемете своята част от отговорността за случващото се в семейството, която винаги съществува и ако погледнете от тази гледна точка, става ясно, че подходът е много „възрастен“... И така, конфликт от първо ниво. Емоцията на раздразнението говори за това. Когато искате да изчеткате детето или партньора си като досадна муха. Е, какво е, не ми дават да си правя нещата, непрекъснато ме питат нещо, разсейват ме, всички имат нужда от нещо от мен, рррр... Как свършва това обикновено? Е, разбира се, не искам да използвам подобни метафори, но все пак: „уф“, остави ме на мира! Нана повишени тонове, да... После - разбира се, като следствие от една страна обида и от друга - съжаление: прекалих с нещо... Ето защо е важно да разберем, че когато човек има някаква нужда, която не е удовлетворена, той е наясно каква е и знае как да я задоволи; проблеми и конфликти, като правило, не възникват: ако огладнее, той отива и яде. Разбрах например, че обстановката в апартамента накърнява естетическите ви нужди - поставих нещата по местата им, почистих... Но съвсем друг е въпросът, когато на човек този прост механизъм се повреди и има определен “блок” в психиката, който му пречи да реализира своите желания (или някои групи желания). А също и когато настъпи така нареченото заместване на потребностите. И сега - конфликтът от първо ниво. Това се случва, когато нашият партньор усети липсата на нашето внимание. И вниманието става важно само поради една проста причина: вниманието, така да се каже, замества любовта. Тоест бъркаме тези две понятия навсякъде. Обичам, когато получавам внимание. Когато не ми обръщат внимание, значи не ме харесват. Позната „логика“, нали? Той се формира в детството, когато бебето свикне да получава внимание, вместо тактилен контакт. Да речем, двумесечно бебе лежи в креватчето и плаче. Мама идва, гледа го в очите и пита: „Е, какво стана?“ Защо плачеш? Вижте колко красиви са вашите дрънкалки. След това тази ситуация се повтаря отново и отново! Бебето трябва да бъде държано, люлеещо се и кърмено. Трябва да усетите топлината на тялото на майката, позната миризма, докосване, за да разберете на вашия „език“, че всичко е наред. Но често вместо това му се предлага разговор „като с възрастен“. Още по-често те първо говорят с него така, а след това го вземат в ръцете си - „ако това не помогне“. И в двата случая се образува връзка: любов = внимание. Добре е, че се унищожава толкова лесно, колкото се създава: достатъчно е редовно да карате човек да се чувства обичан, без да се разсейва от делата му. как? Много просто. Ако седнете да четете и детето ви тича за десети път с някаква работа, поради което бавно кипите, можете просто да го привлечете към себе си и да го прегърнете, без да спирате да четете. И ето го! Половин минута такова общуване означава повече и се оценява по-високо от двадесет въпроса, отговора и викове. Защото всички тези шутове и други прояви на „внимание“ са заместване, което не задоволява нуждата. А физическият израз на топлина и интимност е точно това, от което се нуждаете, за да се почувствате обичани. В ситуация с възрастен също има смисъл да разберете как и в какъв случай вашият партньор знае и чувства, че е обичан. В крайна сметка не винаги знаем това за нашите близки. Помните ли онази притча за съпруг и съпруга, които са живели заедно много, много години и само случайно са разбрали, че се оказва, че той харесва кората на хляба, а тя харесва трохите? За да не повтаряме очевидни грешки, има смисъл да кажем някои неща от самото начало, така че ние изяснихме ключовите моменти и имаме конфликт от второ ниво на дневен ред. Разгръща се, когато нуждата от уважение и признание не е удовлетворена. Много е лесно да разберете това: в ситуация на такъв конфликт искате да принудите човека да го направи по вашия начин на всяка цена. И той естествено се съпротивлява. Е, тогава като че ли има изясняване: кой е по-силен, кой ще победи? И има няколко начина за разрешаване на конфликта. Първо, разбира се, можете да отстъпите. Когато имате работа с малки деца и видите как тази нужда да „диктувате правилата“ се проявява в тях, вие просто се изненадате: колко сме свикнали да „оказваме по-голям натиск“ там, където изобщо не е необходимо, където би било възможно да се предаде без никаква вреда на материята. И ако няма начин да се поддадете, добре, например, вашето бебе изисква да започнете да пресичате пътя на червен светофар, тогава как иначе можете да го накарате да се почувства уважаван и значим? Тук е лесно да се ориентирате в ситуацията. Попитайте мнението му за вечерята, помолете за помощ при пазаруването и също -научете го да прави нещо, което може да прави по-добре от вас. Или няма такива неща? Когато става въпрос за взаимоотношения между възрастни, ние винаги предлагаме път на генеративни решения. За да устоите на това, трябва да запомните едно единствено, но много важно нещо: връзката ви е много по-важна от това как точно сега решавате спорния въпрос. Освен това е много отрезвяващо просто да се запитате: наистина ли искам да намеря най-доброто решение сега - или просто искам да бъде по моя начин? Разумните хора са склонни да търсят златното решение. И винаги е там. Това е решение, което взема предвид мненията на всички участващи страни. Спомняте ли си каква е разликата между компромис и консенсус? Компромисът е, когато всеки отстъпва по малко и не всеки е напълно доволен. Консенсусът е, когато всички печелят. И така, генеративно решение (това, което трябва да бъде генерирано, ново) е консенсус. Къде да отидем вечерта, в кафене или караоке клуб? В кафенето! Не, караоке! Не, в кафене... Какво, има само два варианта?.. И няма такъв, който да устройва напълно и двамата? Е, да, и двамата обичаме филми! Просто трябва да излезете от задънената улица и да организирате екипна работа, вместо да се карате. Най-успешните хора на планетата казват, че екипът винаги е по-силен от индивида. Вероятно не без причина? Това състояние на нещата се обозначава със силно желание за отмъщение. Когато имаш буца в гърлото и искаш да нараниш човека дори повече, отколкото той теб. Не го отхвърляйте, не „продавайте“ мнението си, а отмъщавайте, наказвайте. В този случай е жизнено важно да разберете: всичко това се случва само защото човекът ви отмъщава. По някакъв начин сте му причинили болка и той ви я „връща“. Може би това, което лежи в основата на конфликта, ви се е струвало тривиално или изобщо не сте му обърнали внимание, казали сте или сте направили нещо без да мислите. Когато човек изпитва болка, той не се чувства в безопасност. И незадоволената нужда от сигурност се заменя с желанието за отмъщение. Да речем, че дете се въоръжи с ножица и бавно разряза роклята на майка си. Не коя да е, а любимата ми! "Ще те убия!" – в мислите на някои хора, в други на глас. И желанието или да избухне в сълзи, или наистина да убие. Мама помни ли как миналата седмица същото дете поиска да отиде на рождения ден на Вадик, но тя не го пусна, защото Вадик беше болен от варицела и не се знае дали сега може да се зарази или не - какво да правя? Е, ясно е, че за здравомислещия човек реализирането на моментните си желания е вариант, който не бива да се обмисля... На първо място, следователно, трябва да промените състоянието си, така че освен тези отмъстителни желания, някои други може да кристализира. Вдишайте и издишайте. И по-нататък. И отново, само по-бавно и по-дълбоко, двадесет пъти. Можете също да вървите бързо по улицата. Или включете енергична музика и изхвърлете емоциите си в движение И тогава, когато трезвостта се върне, има смисъл да попитате: обидих ли ви по някакъв начин? Възможно е да не ви отговорят веднага. Но те ще отговарят. И този отговор трябва да бъде чут. Има и една прекрасна, почти ритуална фраза: „Много съжалявам, че ви обидих“. Ще се опитам да не го правя отново." Съгласете се, ако сравните два варианта за развитие на събитията, единият „отмъщение за отмъщение“, другият е такъв, веднага ще стане ясно кой е по-подходящ за отношенията с близките на четвъртото ниво. Ако дойде момент, в който вече не искате да прогонвате, или да командвате, или да отмъщавате, а просто да се откажете и да се почувствате „празни“ в душата си, това е той, най-дълбокият конфликт. Това означава, че всички предишни етапи са преминали, конфликтът никога не е бил разрешен, нуждите не са били задоволени и всичко заедно сега е довело до тази ситуация. В този случай първото нещо, което може да помогне, разбира се, е разговорът. Има важно правило за справяне с това ниво на конфликт: той не може да бъде решен с една стъпка. Ще трябва да развиете кълбото бавно. Ако предявите на партньора или детето си цял куп претенции и желания, това само ще влоши нещата.