От автора: Архив на семеен психолог Как грижите „задържат” семейството заедно („Извън обсега”). Това беше в древни времена, когато за интернет дори не се е мечтало. Не достигаха и психолози на глава от населението. И хората със своите неволи и проблеми се обърнаха... към редактора на вестника. По това време, като семеен психолог, редакциите периодично ми се обаждаха с молба да коментирам това или онова писмо. Наскоро подреждах документите си и намерих публикации под заглавието „Психологът и аз“. Някои от описаните случаи са доста интересни, а други доста типични и реших да ги споделя. (Имената на клиентите са променени) Писмо Аз съм на 26 години, живея семейно, детето ми е на 3 години. Притеснявам се от „заминаванията“ на съпруга ми и честите скандали с него. Понякога може да изчезне за три дни, след което се оказва, че просто е празнувал нещо с приятели. И аз го търся! Напоследък ходя с детето си при майка му, той идва там, иска прошка, аз се връщам. 2-3 седмици всичко е наред, после пак... Майка му казва: „Пусни го!”. Човек трябва да има отдушник...” Баща му също си е “отивал” през цялото време. Имам и отдушник - когато ходя на сесии (уча задочно, а сесиите се случват доста често). Той ревнува, създава проблеми, заплашва да не я пуска повече. Как да се уверите, че той няма да „изчезне“? Искам спокоен живот, напоследък често мисля за развод. Може би може да се направи нещо друго? Алина Ш. Коментар Когато работя със семейство, често започвам да забелязвам, че има определен стереотип, който „държи“ това семейство. Тук виждаме подобен случай. Тези „напускания“ са взаимни, те са характеристика на вашето взаимодействие. Сякаш двамата играете пинг-понг - днес аз си тръгвам, утре вие... Когато се открие стереотип, е много важно да си зададете въпроса - защо е нужен? Запомнете – в семейния живот няма нищо безсмислено. Ако и двамата правите това и се „огледате“ един на друг, това означава, че всеки от вас иска да предаде нещо важно на съпруга си. Въз основа на това, което казахте, „прочетох“ следните съобщения един на друг: Съпруг: „За да те обичам и да го покажа, трябва да си недостъпен“ Съпруга: „Ти трябва да си недостъпен, тогава ще имам нужда от теб и ще го покажа ”. Оказва се, че за да покажете любовта си към съпруга си, и двамата се нуждаете от състояние на безпокойство и притеснение от факта, че „абонатът е извън обсега“. От това следва, че по някаква причина прояви на любов и признателност , благодарността и съчувствието при нормални условия във вашето семейство не можете или не искате? Напълно възможно е да не сте научили това в семействата си, но, както знаете, никога не е късно да се научите. Питаш, Алина, има ли "нещо друго, което можеш да направиш"? Да, разбира се, че семействата са живи, кипят емоции, все още няма безразличие към силата на любовта. „Зазидани“ някъде под стена от взаимни упреци и раздразнение, това означава, че и вашата двойка има възможност да се сдобие със скритото съкровище“... Няма да се получи веднага – стената пречи от вас сте го изграждали дълго време, „напускайки“ се един от друг, „затваряйки се“ един от друг, но вие сте напълно способни да го разрушите, ако „поканите“ благодарността и признателността в семейния си живот: Кажете „благодаря“. ти” на съпруга си с усмивка и ще видиш как му растат криле. Той ще ви благодари - и вие ще искате да направите нещо друго за него... Ако искате да спасите семейството си, а този човек все още ви е скъп, ще намерите и сили, и желание да извършите този малък ежедневен подвиг - да покажете своята любов и благодарност. Покажете се точно когато „абонатът е наличен“ е на една ръка разстояние. Според закона за реципрочността, мислите ли, че има голям шанс за обратна прегръдка??