Искам да засегна онзи период от живота, когато дъщерята не само израсна, но вече беше майка и баба, т.е. Дъщерите са над 50 и нещо, а майката е на 80. Всички съвети, които прочетох за нормализиране на отношенията с майката, се основават на предположението, че майката поне те чува, разбира и в идеалния случай живее отделно. Какво да правите? Когато целият ви възрастен живот е живял отделно и изведнъж трябва да приемете 80-годишната си майка и по някакъв начин да изградите връзка с нея, почти наново? Много произведения са написани за раздялата от родители за пораснали деца, как да се справят в тази ситуация и за двете страни. Но когато ситуацията е обратна - когато трябва да се обедините, да се научите да живеете отново - никъде няма дума и трябва да оцелеете сами. От любов към омраза. Гняв, че съм принуден да направя тази стъпка, гняв към себе си, заради неспособността ми да кажа „не“. Обвинявах се за раздразнение и гняв. Всичко ме дразнеше: нахлуването в личното ми пространство, необходимостта да отделям време за общуване, невъзможността да обясня елементарни неща на човек, постоянното присъствие на майка ми наблизо Струваше ми се, че свободата ми беше отнета, възможността да живея както искам, често чувствах липса на кислород. Майка ми не ме признаваше за възрастен, смяташе ме за малък. Всичко ми е смесено - ако си майка, дръж се като възрастен. Ако вече си слаб, дай ми отговорност както за мен, така и за себе си. Но не: понякога се държи като родител, а понякога не може да направи нищо, не знае, не помни и се превръща в направо безпомощно дете. Така стигнах до депресия. Бях изправен пред избор - да се лекувам с хапчета или да отида на психотерапевт. За себе си реших, че хапчетата ще помогнат за облекчаване на симптома, но коренът на проблема ще остане. Трябва да решим самия проблем и аз се обърнах към психотерапевт. Ясно очертах времето, което мога да отделя за комуникация, обясних й каква помощ мога да приема от нея и от каква вече не се нуждая. Ако човек е обиден от мен, това е негово право Докато работих с терапевта, изплуваха обиди от детството, оказа се, че съм ги носел в себе си от десетилетия. Научих се да прощавам стари оплаквания, да заемам позицията на майка си, да се опитам да разбера какво е направила от моята сегашна, възрастна позиция. Реших за себе си, че имам един живот и не съм на този свят, за да дам живота си на друг , на всеки, дори на майка. Може да звучи егоистично, но наистина ми помага да оцелея, че спрях да се опитвам да оправдая надеждите на майка ми, признах, че не съм всемогъща и имам ограничения: временни, физически и материални. . Правя каквото мога, но не мога всичко. Да, това се случва и не е фатално. Можете да говорите за това, да преговаряте, да постигнете компромис. Започнах да говоря с майка си за нея, за нейното детство, младост, за нашето родителско семейство. Някак си ми стана ясно, че тя заслужава поне състрадание, топлота и съпричастност в нейната вече преклонна възраст и присвоихте факта, че мама не може да бъде променена, защо да я убеждавате в нещо, да доказвате, че сте прав, да я изнервяте? Това е безполезна задача и най-важното, неблагодарна, изискваща много сила, отнемаща здраве и нормален сън. Разбира се, понякога има сривове, но успях да простя много и да приема майка си. Успях в основното: не да разруша напълно връзката ни, но в много отношения да я подобря.