От автора: Тук родителят може да намери стъпка по стъпка препоръки за поведение по време на избухване на детето Статията е публикувана на личния уебсайт Детската истерия е много често срещано явление в сферата на отношенията дете-родител. И не винаги родителят знае как да реагира на това явление по такъв начин, че да не отстъпи позицията си на авторитет и в същото време да поддържа контакт с детето си. Тази бележка предлага алгоритъм за природосъобразно поведение на родителя в отговор на опита на детето да постигне това, което иска. За яснота и по-голяма прозрачност на предложените стъпки, нека ги разгледаме с конкретен пример. И така, представете си ситуацията: в къщата има правило - яжте само в кухнята; Това е забранено в стаята. Един ден майката, заета да говори по телефона, позволи на детето да вземе ябълка в стаята с нея. Където се яде пред телевизора. На следващата сутрин детето се опитало да повтори опита, но било спряно от бдителния родител, който му напомнил, че няма право да се храни в стаята. И тогава в главата на детето възниква конфликт: „НО ВЧЕРА БЕШЕ ВЪЗМОЖНО“!....и започва истерията (класически: писъци, вой, тропане с крака). Как се чувства мама? Кипящ гняв; вътре в нея се разиграва буря, подобна на външната, и има желание незабавно да спре този позор. Нашата майка обаче е в съзнание: тя помни какви стъпки трябва да предприеме: 1. Заемете позицията на възрастен, чиято задача е да разбере какво се случва с детето и да му каже нищо за това, което се случва с него. Освен факта, че сега се чувства зле. По правило се чувства зле, защото е изправен пред невъзможността да получи това, което иска (тук помним, че ние, възрастните, обикновено не харесваме това). не знае друг начин да изрази състоянието си, освен как го изразява, но той има майка, на която може да разчита. Мама ще сдържи болката му и ще му разкаже за нея. Тя ще го приеме такъв, какъвто е сега – неудобен. И това ще му каже, че чувствата му са нормални и той самият също е добре. Ще му помогне да бъде това, което е. Ще го научи да живее през болката.2. От позицията на възрастен, като поддържате вътрешно равновесие, опитайте се да разберете какви чувства изразява детето. Кажете му ги; посочете причината за появата им и какво иска детето сега. Пример: да се обърнем към нашата ситуация. Мама, след като се събра, разбра, че детето й е много възмутено, че днес му е забранено да вземе ябълка. И сега е ядосан. Тя го информира за това: „Сега си ядосан, защото не ти позволих да внесеш ябълка в стаята“ (детето вие и хвърля играчка в нейната посока) - „Да, сега си много ядосан. .. просто си бесен... и си мислиш, че , ако се държиш по този начин, ще можеш да получиш разрешението ми.” По този начин родителят показва на детето, че чувствата му са важни, нормални и споделени. Детето не изпитва състояние на отчаяние и самота.3. След като чувствата са отразени, родителят потвърждава решението си. Пример: „Разбирам гнева ти, сега имаш право да си ядосан. Вашият скандал обаче няма да промени решението ми. Ще ядете ябълката в кухнята. Ще изчакам, докато се успокоиш.” След това мама търпеливо изчаква интензивността на страстите да премине. От време на време още веднъж посочва чувствата на кавгаджия.4. В спокойно състояние родителят се справя с възникналата ситуация с детето: Причина (например решение на възрастен) -> чувствата на детето -> поведението на детето -> изявление за края на ситуацията Пример: след като детето се успокои, майката го вика при себе си: „Хайде сега ще ти кажа какво ти се случи вчера ти позволих да ядеш ябълка в стаята, а ти реши, че и днес можеш. Но днес ти забраних. Бяхте изненадани, възмутени и ядосани. Не беше честно спрямо теб. И ти започна да правиш проблеми, опитвайки се да промениш решението ми. Все пак, знаете, ние вкъщи имаме правило - ядем в кухнята. Вчера беше изключение. Виждате ли, всички ядем там. Вдигнахте скандал, разбрахте, че е безполезно и се успокоихте».