20-30. Приключих да чета на Саша, говорихме за изминалия ден, за впечатления, добри и лоши моменти - и аз лежах на леглото до леглото на Саша, със слушалки в ушите си и слушах музика. И аз мисля за своето. Чакам Саша да заспи и мога да си поговоря с мъжа и сина ми, да си измия зъбите и да си легна. Към 22-30 ми светва. Силно почукване на леглото. Раздразнението се повишава моментално. Е, какво е? Свърших деня си, свърши, сега е моето време. моя. Тишина, музика, тъмна стая. И нито тропане, нито говорене, нито деца. „Какво има, Саш? Спи вече!“, казвам раздразнено, доста високо, изваждайки слушалките от ушите си. Раздразнението ми отстъпва на изненада и объркване - веднага щом свалих слушалките, бях покрит с поток от сълзи, ридания и думи на Саша. „Мамо, не мога да правя това повече. Мама! Измамих те. Много ми е неудобно. Не знам как да живея с това. И не мога да направя нищо по въпроса, нищо! Исках никога да не ти казвам за това, толкова ме е срам! Но вече не мога да нося това в себе си! не мога! Срамувам се, че те измамих, но не мога да продължа с това. Мама! Мама!". Невъзможно е да се каже дума; тя бърбори, задавяйки се в сълзи. Не мога да спра. Завлечете го в леглото си, гушкайте го. Прегърнете, покрийте, увийте. Поглаждане на главата. Целунете горната част на главата. Прошепнете „Всичко е наред. Вече всичко е наред“. Господи, какво друго мога да направя за нея сега? Не знам. Просто бъди там. Но тя се чувства толкова зле... И все още не разбирам какво се случи. Разбирам само, че Саша не успя да запази някаква тайна. Някаква срамна тайна за нея. Тя направи нещо... Нещо, което беше невъзможно. И я е срам, че направи това, че наруши забраната ми. И ме е срам, че не го казах, не го признах. Каква беше тайната, която ни разделя на Саша-който-мами-мама-ми и майка-която-мисли-че-Саша-не-лъже. На Саша-лошото-момиче и на майката-която-мисли-Саша-е-добра. Ето как детето, дълбоко привързано към майка си, възприема тайните от майка си - като разделяне. Как те пречат да бъдат близки и близки. Като безпокойство и опасност. Какво трябва да направя сега? Никъде не съм се провалил, вече се справих с объркването си като реакция на неочакваното избухване на Саша. Аз съм изключително концентриран и събран. Аз съм възрастен, мога всичко. Мога, мога, но какво е правилното нещо да направя? "Добре! Ти си психолог - хайде, "лекувай" детето" - това беше моят вътрешен Родител, известен още като Критик, който се включваше. Не му позволявам да рита Саша, затова той ми се подиграва. Над моя вътрешен Възрастен. „Не, научи ме! Ти си психолог - трябва да направиш нещо умно сега. Ето вашето дете, което е истерично. "Млъкни". Така че, добре, успокой се. Ще прегледам всичките шест нива на привързаност. Прегръдките и целувките са в разгара си от самото начало на инцидента. „О, скъпа... Колко си приличаме с теб в това...“ „Какво не е наред?“ „Колко ни е трудно да носим толкова тежки неща в душата си. В това колко фино възприемаме света... Ти си моето момиче...” „Скъпа, каквото и да направи, ти все още си моята любима дъщеря. Моето слънце. И аз съм твоята майка. Винаги." Риданията се засилиха, но станаха по-малко „остри“ или нещо подобно. „За мен е много важно, че сега успя да споделиш с мен своята тежест, своята болка. За мен е важно какво става в душата ти. За мен е важно да мога да ти помогна, когато ти е трудно. Благодаря ви, че предприехте тази стъпка. Изисква се много смелост, за да признаеш нещо срамно.” Най-лесно за мен е петото ниво на привързаност, нивото на любовта. Защото любовта тече сама. В моментите, когато Саша се чувства зле, аз съм любов. Думи, действия, моето присъствие наблизо - всичко това е любов. Шестото ниво е нивото на знанието. Тази, в която тайните и тайните, които ни разделят от децата ни, са непоносими. Или по-скоро отделяне на деца от нас. За Саша е важно да чувства, че я познавам. знам за нея. Знам за нейните преживявания и чувства. За нейните стремежи и мечти. И относно действията. Относно поведението. За причините. Че има нещо в основата на всичко товаПовече ▼. Нещо дълбоко. Трябва да премахнем срамната тайна, която ни разделя. Въпрос? Или да чакам? „Мамо, гледам YouTube. Знам, че не можеш. Но аз гледам. И татко веднъж дори ме хвана да правя това, но аз излъгах и казах, че слушам приказка, и той повярва. И толкова ме е срам!!” „Слънчице мое...“ „Гледам лоши видеа. лошо. Тези, които не са разрешени. Страшен. Не знам защо ги гледам, не знам. Те ме привличат! Толкова ме е срам от това! Разбирам, че са вредни. И че не можете да ги гледате. Какво не си позволил. И аз самият разбирам, че са лоши. Но някак ме привличат и ги гледам!“ Целувам, прегръщам, галя. Тъжен съм. „И помниш ли, не можах да заспя и ти ми се ядоса, защото не можах да заспя повече от час? Но не можах, защото видях и си представих всичко, което бях гледал достатъчно в YouTube. И не можех да го избия от главата си, но е ужасно!“ “Колко ти беше трудно, момичето ми!..” “Дааа!!! И една нощ се събудих посред нощ и казах, че съм сънувал ужасен сън и те излъгах, че става дума за твоята смърт. Но всъщност беше лъжа, лъжа! Излъгах те! Всъщност мечтаех за тези видеоклипове, с окървавени коси!“ „Съни, вече всичко е наред. С теб съм. Тук съм. Ние сме заедно. прибрахме се Тук е безопасно. Тук е само нашето семейство. Тук е тихо и спокойно. Всички са живи и здрави. Усещаш ли ръката ми? Чувстваш ли ни вкопчени един в друг? Ето ни заедно." Така. Не забравяйте да дишате. Не замръзвайте. Бъдете тъжни, уплашени, притеснени - каквото и да е, просто не замръзвайте, не се „замръзвайте“ от чувствата си. „И не знаех как да ти кажа. Не можех да взема решение. Но ми става все по-трудно да нося това в себе си, мамо. Толкова е ужасно! Всичко това е толкова ужасно!!” „Това наистина е ужасно, скъпа. Това не е за такива момичета. Не е за малки. И, честно казано, дори не знам за кого може да е това...” „Но защо ме влече да гледам това, защо?? Дърпа и не мога да му помогна!“ Така. Главата ми е празна. Детето зададе въпрос. Тя чака отговор. И аз съм тъп. - Е - отново се включва вътрешният ми подигравателен глас, - ти си психолог! Хайде, кажи ми защо я влече да гледа филми на ужасите. Какво не знаете?? Какъв психолог си тогава? Трябва да знаете такива неща, да разбирате как работят нещата в психиката. "Млъкни". „Знаете ли как действа силният страх? Парализира. Не можем да разсъждаваме рационално, когато изпитваме ужас. Ние правим неща, които не бихме направили с разума си. Правим някои неща, а след това се срамуваме. Дори възрастните, да не говорим за децата.” Саша плаче тихо и слуша. „Виждаш ли, Саша, историята на детските лъжи... не е проста... Понякога някои изкушения са толкова големи, че детето не може да се справи с изкушението да наруши забраната на родителя - толкова силно е изкушението, толкова и той иска това, което му е било забранено. Ето ви например. Обикновено се справяте с факта, че казваме „не, не можете“ за нещо. Тъжен си за това, плачеш. Е, или се ядосваш, случва се. Но нещо подобно може да се случи. Желанието да гледате страшни филми, които гледат по-големите момичета, беше толкова голямо, че не можете да устоите. Е, нямаш достатъчно самоконтрол. Вашият мозък все още не може да се справи с такава сложна задача. А на такива места ролята на родителите е много важна. Татко и аз сме тези, които сега трябва да направим това, което ти не можеш да се справиш. Не можеш да се справиш просто защото си още млад, мозъкът ти не е узрял. разбираш ли? Родителите не трябва да се карат или наказват, а да помагат. Премахнете източника на изкушението от вас, например. Разбираш ли, че сега с татко ще направим нещо, така че да не можеш да гледаш YouTube, дори и да искаш отново?“ „Да. Отведете го от мен, моля ви!“ „Ще го премахнем. Не знам как, но татко ще реши този проблем. Лежахме дълго време, прегърнати един в друг. Те си говореха, а аз просто погалих Саша по главата. Мислех. Аз бях тъжен. Премахването на достъп до YouTube не е трудна задача. Но какво да направите вместо това? Имам предвид, че по някаква причина Саша гледа тези страшни видеоклипове. Има някаква причина. Не знам. Но едно от моите предположенияФакт е, че Саша прекарва много време сам - аз работя много. Имам клиенти, имам статии. И дори когато не пиша и не се консултирам, най-често не съм с нея, защото за мен е важно да се отпусна и да натрупам ресурси. Грижата за себе си е неразделна част от работата на психотерапевта. Иначе просто няма да мога да практикувам професията си. Няма да мога да бъда полезен на клиентите. "Ще изгоря." И през цялото това време Саша е сам. Тя играе много. Рисува, реже и лепи, плете от ластици. Понякога той играе „по телефона“, тоест се обажда с приятел чрез WhatsApp и двамата играят, като са далеч един от друг, но коментират действията си. Намерихме такъв изход. Но всички тези неща изискват енергия. Което едно дете има само когато се храни от нашия контакт, нашата любов, взаимоотношения. И когато на детето не му стигат ние, родителите (когато сме заети през цялото време, нямаме сили, време и желание да общуваме, когато уж отговаряме на въпросите на детето, но просто така, „отървете се от него“, без да се задълбочавате, без да давате на детето истински контакт, себе си), тогава детето няма много ресурси за игра и творчество. И той започва да се отегчава и да изнемогва. Ако наблюдавате какво се случва в едно дете, ще забележите, че в периоди, когато всичко е наред в отношенията ни с него, креативността процъфтява. И как избледнява или как количеството му намалява, когато сме по-заети от обикновено за дълъг период от време. Детето „се изтощава“. А „зарядното устройство“ сме ние. И ако сме недостъпни, ако ни няма, трябва нещо, което да помогне на детето да преживее чувството на самота. Какво правят възрастните, когато се чувстват самотни, тъжни, наранени или по друг начин вътрешно непоносими? Някой яде тези емоции, някой „пие“ (имам предвид алкохол), някой влиза в игри, било то компютър или игрални автомати, някой се увлича по сериали... И много повече. Какво трябва да направи едно дете? Ако има налична джаджа, играйте. Или гледайте анимационни филми. Или тези страшни видеоклипове. Първо, това е разсейване от тъжни чувства/мисли. На второ място, чувството на страх, ужас - напълно прекъсва усещането за самота, изоставеност, маловажност за родителите (моля, имайте предвид, че не пиша за това, че детето наистина не е важно за родителите или те са го изоставили, аз съм пишейки за това, че детето се чувства сякаш не е нужно, не е важно - все пак родителите имат "по-важни" неща за вършене: работа, ежедневие... детето всъщност често не може да се конкурира с тях) И сега, като отнемам достъпа на Саша до YouTube, трябва да й дам себе си в замяна. Вашето време, вашето внимание, вашето общуване. Дайте пълен заместител на избрания. И ми е мъчно. Тъжно е, че известно време не й дадох толкова време, колкото й беше необходимо - и това доведе до тази ситуация. Тъжно е, че трябва да даваш, но все още не знам как. Къде мога да намеря сила, време, а понякога и желание? Но дъщеря ми е важна за мен и някак ще разреша този проблем. Най-лесният начин да увиснете в такава ситуация е да се чувствате виновни. Обвинявайте себе си и не променяйте нищо. Но носенето на отговорност - истинска, възрастен, зрял - е по-трудно. Но точно това трябва да се направи. Променете начина, по който нещата са се случвали досега. Не знам как ще го направя. Мисля, че ще предвидя ежедневно време за Саша в работния си график. Сутринта или може би по средата на деня, ще видим. Аз съм с нея всеки ден - водя я на клубове (чатим си по пътя), четем преди лягане, говорим през деня между клиентите, понякога гледаме детски филми заедно или някои програми като „The Voice” или „The Страхотно състезание" " Но явно това не е достатъчно. И както във всяка ситуация с измама, в този случай имам работа с две части на случилото се: едната е това, за което детето е излъгало (за нарушена забрана, за това, което не е позволено, но детето го е направило), другият - за това, че не може да признае, да каже истината. И често едно дете може да не каже истината, дори когато го попитаме директно, и може да ни излъже в очите. Защо Саша не си призна по-рано? Защо й беше толкова трудно да ми каже истината? В крайна сметка имаме дълбока и надеждна връзка. Винаги й помагам. Ние не практикуваме наказания по никакъв начинформа. Аз, разбира се, съм жив човек и периодично се ядосвам, ядосвам се, мога да повиша тон, когато съм ядосан. Но винаги обсъждаме случилото се след това. Мога да се извиня. И говорим как да се справим с агресията. И винаги казвам, че я обичам, дори когато съм ядосан. Че каквото и да прави, винаги я обичам. Защо Саша не ми призна по-рано? Саша казва, че много се срамува да признае това. Да признае, че е направила нещо невъзможно, въпреки че разбира, че не е просто невъзможно. Разбрах, че съм бил прав като съм забранил да гледам това. Разбрах здравия разум на забраната и не можах да устоя. И тогава й се стори, че нещо не е наред с нея, след като гледа такива видеоклипове. И поради това тя много се страхуваше. Страхът й беше, че тя-не-е-подходящата-жена ще бъде отхвърлена. Въпреки че имаме добра привързаност. И ми е мъчно... Това е поредната ми среща с моето не-всемогъщество. С това, че мога да се старая колкото си искам, да инвестирам в отношенията с децата, да давам от себе си, но в тези отношения не съм само аз. Във връзка със Саша има Саша. А това означава, че не всичко зависи от мен. Много, но не всички. Саша има свои вътрешни процеси, свои психически характеристики, има много свои собствени, „дадени“ неща. И не мога да влияя на всичко. Тъжно е, но е реалност. И е важно да разчитате на него. В този случай такава подкрепа ви позволява да не изпадате в чувство за вина. Не поемайте ненужна отговорност за това, че Саша не ми призна по-рано. Тя просто не можеше. Но нека поговорим за това какви други причини детето може да наруши забраните и да изневери. Детето лъже, когато му бъде представен твърде голям списък от изисквания. Невъзможно е да се срещне този списък. Но искам да бъда добър за родителите си. Значи мами, иска любов... Понякога списъкът със забрани може да бъде също толкова дълъг. Това е невъзможно, това е невъзможно и това също е невъзможно. Какво е възможно? Без значение от какво светят очите ви, всичко е изчезнало. Едно дете не може да се отказва толкова често и толкова много. В крайна сметка неговата задача е да изследва света, да разбере как работят нещата в него. Така че той открива, той знае. Понякога да се заблуждавате, че не сте направили нещо, да. Е, не трябва да забравяме, че децата могат да лъжат по същата причина като възрастните: те наистина искат да получат нещо, което по някаква причина е невъзможно, и в същото време искат да избегнат конфликт. „Яжте рибата и не мийте тигана“, да. Искам да систематизирам и изброя какво според мен е важно да си припомните, когато се случи нещо като „детето излъга”: • Няма нужда да правите шоу, ако разберете за измамата. Бъдете директни, не се правете, че не знаете нищо. „Как ви се струва супата?“ в ситуация, в която знаете, че дете е изляло супата, това не е подходящо. „Виждам, че си разлял супата. Защо?” е директна комуникация, чиято цел е да изясни ситуацията, а не да засрами или засрами детето. • Ако вие самите не признавате грешките си, ако детето не се научи на това, тогава му е много трудно да признае какво е направило. В крайна сметка няма място за грешка, нека детето види, че сте обикновен жив човек. Несъвършен. Правене на грешки. Тогава ще му е по-лесно да приеме своите и да ги признае. • Трябва да реагирате на факта, че детето е направило нещо, което е забранено, а не на факта, че лъже. Не обвинявайте, не се срамувайте, не се карайте за лъжа. Но говорете за действието. • Помогнете на детето да се справи, а не да го срамувате, обвинявате или наказвате. • Детето е добро! Намеренията му са добри! Той не е имал намерение да те нарани. Целта беше да се справя добре за себе си. Понякога тези неща си противоречат, да. • Ако имаме добри отношения с детето, то се опитва да бъде добро за нас. Това е важно за него и той прави всичко възможно. И ако в даден момент не можех, не можех да го понеса, не беше защото исках да ни дразня или разстроя, а защото мозъкът все още не беше достатъчно зрял, за да издържи на подобни „тестове за сила“. Каквото и да е излъгало детето, каквато и наша забрана да е нарушило, то го е направило не за да ни обиди, не нарочно, без злонамереност. Това се дължи на незрялостта на детето. Изкушението се оказа по-силно от самоконтрола. Всичко има своето време. Начинът, по който той?