Психолог Ирина Соловьова специално за списание „Нашата психология“ Статистиката за разводите у нас не изглежда утешителна и със сигурност не насърчава самотните хора да се присъединят към редиците на вече „опръстенените“ . И ако погледнете броя на семейните двойки, които идват в кабинета на психолога с проблеми, става много тъжно... Хората влизат в брак с надеждата да „живеят заедно в мир и хармония“, така че защо същите тези „мирни“ и хармония” бързо изчезват? И това при условие, че все пак са постигнати, макар и за кратък период... Колкото и да е странно, разногласията в семейството не са причинени от някакви глобални проблеми като различни религии, несъответствия във възгледите за живота, принципите на възпитание на децата и т.н. . Бракът се разрушава от дреболии: той забравя да се обади, ако закъснее на работа, а след това ходи с мръсни обувки по току-що измития под, а тя прави ненужни покупки и пържи котлети по различен начин от майка му... Ето защо, успехът на брака не се определя от силата на взаимните чувства - уви, това все още не казва нищо и какво би се случило с Ромео и Жулиета на 20-ата година от брака, не е известно. Най-вероятно същото като техните родители... Успехът на брака се определя от способността за общуване и изграждане на взаимоотношения. А това включва много умения: умението да изслушваш и чуваш партньора си, дори тези желания да ти се струват смешни („Защо й трябва червило 25? Всички са еднакви...“, „Защо. той обича да гледа тези мачове? Те са толкова скучни..."). Уважавайте неговата гледна точка, дори и да не сте съгласни с нея (както в "Майстора и Маргарита": "Виждате ли, професоре," Берлиоз отговори с принудена усмивка: „Ние уважаваме вашите големи знания, но ние самите заемаме различна гледна точка по този въпрос“). настоявам на своето. Балансът е важен тук! Не „Мила моя, добра, познай сам...“ Защото друг човек, колкото и да е любящ, не е телепат и няма да може да познае. Как изразявате себе си в контакт, какво внасяте във връзката, какви стратегии използвате, какви силни и слаби страни имате и как вашият партньор се справя с всичко това, следните психотерапевтични упражнения и игри могат да ви помогнат да идентифицирате. Предназначени са за двама и ви позволяват да изследвате какво се случва между вас. И така, психологически игри и упражнения за подобряване на взаимоотношенията. "Запознанство". Ще ви трябват 2 бели листа А4. Можете да рисувате с всичко, освен с маркери и химикалки. Отивате в различни ъгли на стаята, за да не видите рисунките на другите, преди да са готови. Не можеш да надникнеш! И правите рисунка, наречена „Това съм аз“. Можете да рисувате всичко и както искате - директно себе си или метафора, конкретно или абстрактно... Времето не е ограничено, но е по-добре не повече от половин час. Ако някой свърши по-рано, изчакайте партньора си. Ако ви е трудно да чакате, тогава помислете колко често темпото ви не съвпада? Как това се отразява на взаимоотношенията? Имате ли достатъчно толерантност и търпение да изчакате партньора си?.. След като и двете рисунки са готови, се срещате отново - и вашите рисунки се срещат. Всеки говори за своята рисунка: какъв човек съм, какъв характер, качества имам... Можете да говорите за рисунката на партньора си само със следните формулировки: „Гледайки вашата рисунка, чувствам това...“ , „Това беше изненада за мен...“ Тогава ще се разкрият непознати страни на вашите личности И накрая, опитайте се да комбинирате вашите рисунки, да намерите обща идея за тях, може би да напишете история. Например, тя е „лиана“, защото е „променлива и гъвкава“. Той е „ленивец“, защото е „спокоен“ и „обича да спи“. Общото между тях е, че и двамата живеят в джунглата. И освен това лоза може да се извие около ленивец... „Диалог върху хартия” Необходими са ви лист А3 и един цветен тебешир или молив. Вече не можете да променяте цвета по време на процеса на рисуване. Опитайте се да изберете контрастни цветове и