От автора: Източник: На всички ни се е налагало да се разделим и да прекратим всяка връзка в даден момент. Може да е някаква дългосрочна връзка, когато сте завършили училище или университет, напуснали сте родния си град или работното място, където сте работили дълго време. Или могат да бъдат кратки: смяна в лагер, ваканционна романтика или просто краят на корпоративно парти. Понякога това е краят на нещо приятно, а понякога е обратното: разпаднато приятелство, край на любов или дори брачна връзка. Но без значение с кого ще се разделите, страхувам се, че не много от читателите ще могат да кажат, че са доволни от този процес. Ще се опитам да ви разкажа по-нататък защо е така и как да замените неприятния привкус от раздялата с усещане за пълнота, завършеност и удовлетворение. Повечето от нас трудно понасят процеса на прекратяване на връзката. Някой се опитва да мине през това нещо, дето се казва „бързо“. Някой обикновено отказва да признае самия факт на завършване с думите: „Ще се видим отново“, „Нека да пишем“, „Ще ви се обадим“. Междувременно тези връзки, които приключват тук и сега, никога няма да се повторят. Може да се виждаме и да си звъним, но това ще са съвсем други отношения (ако изобщо има такива). Не можете да влезете два пъти в една и съща река. И така, какво е ценното в края на тази връзка? Защо да страдаме? Има поне две причини за това. Първо, всичко в живота ни има начало и край, включително самият живот. И когато отричаме стойността на завършеността, изглежда, че отричаме стойността на това, което е било. Да приемем, че сте решили да построите къща. Строиха, строиха и накрая го построиха. Ключовата дума е „край“. Тоест, след завършване на строителството можете наистина да оцените свършената работа. Отбележете какво работи особено добре и какво трябва да направите по-добре следващия път. И тук стигаме до втората стойност на прекратяването на една връзка. Разпознаването на доброто и лошото, успехите и неуспехите в приключващите връзки ни отваря пътя към нови взаимоотношения на по-високо ниво. Ново изречение може да започне само с поставяне на точка в края на предишното. Но каква е тази точка и как да я настроите? На първо място, важно е да признаете стойността на процеса на прекратяване на връзката и да му отделите достатъчно време и пространство. Устоявайте на изкушението да се „промъкнете“; не правете това, докато бягате или говорите по телефона. Тогава ще разберете колко важно е това. Опитайте се да направите това лице в лице и за предпочитане на място, където нищо и никой няма да ви прекъсва или безпокои. Безопасната и спокойна атмосфера е важна, защото изразяването на истинските ви чувства е доста интимно и трудно за повечето хора. Всяко препятствие може да изплаши откровеността на вашия разговор. И само дълбокото и искрено преживяване на раздялата носи облекчение и полза. Обикновено в процеса на една връзка между нас се натрупват най-различни неизразени чувства и емоции. И понякога е нужно време, за да ги усвоим, осъзнаем и откроим в завършен вид. Както положителните, така и отрицателните чувства могат да бъдат неизразени и понякога всички смесени. Така че основната цел на завършването е да изразите всичко, което е останало в сърцето ви, така че да не остане нищо между вас, за което да премълчите. Вместо цял живот да носите съжаления за неизразени топли чувства или скрито негодувание, по-добре е да изразите всичко накрая – когато е най-подходящо. Някои от читателите вероятно са се напрегнали след последните изречения. „Ъъъ, ако му/ѝ кажа всичко, не знам как ще свърши всичко.“ Затова е важно да следвате някои прости правила: Първо, не забравяйте, че не сортирате нещата, а ги обобщавате, второ, придържайте се към схемата „Аз-изявления“. С други думи, говорете за себе си и чувствата си, а не за другия човек и неговите действия. „Вие-изявленията“ провокират конфликти, защото нарушават психологическата граница на събеседника. Когато говорите за някой друг, вие твърдите някаква „истина“ за него, с която събеседникът не е сигурен, че ще се съгласи. И това става повод за конфликт. И акоти говориш за собствените си чувства и преживявания, може да ти се вярва или не, но не е възможно да се спори с теб. Като цяло принципът на „аз-изявленията“ прави почти всяка комуникация по-ефективна, а не само при раздяла. Придържайте се към него винаги, когато можете, и ще забележите, че отношенията ви с другите ще започнат да се подобряват. Нека ти дам няколко примера: „Ти-изказвания”: „Аз-изказвания”: Ти ме нарани... Бях наранен тогава и тогава. Добре е, че направи... Благодарен съм ти за това и такива и това ме ядоса... Бях ядосан... При раздяла фрази, които започват с думите: „Беше ценно, важно за мен...” В моята практика трябваше да улеснявам процесите за прекратяване на взаимоотношения между клиенти. В идеалния случай, в теза между двете страни, това се случва така: Участник 1: Участник № 2: Ядосан съм... - Ядосан съм... Съжалявам за... - Съжалявам за... Благодаря ви за... - Благодаря ви за ...Тоест от самото начало всеки от участниците в диалога се редува да споделя с другия за своите негативни преживявания, свързани със завършващата връзка. В същото време е важно ясно да посоча за какво точно съм ядосан или какво точно ме е накарало да изпитам болка, страх, безпокойство или други негативни чувства. Когато слушате, внимателно изяснявате онези моменти, в които не ви е съвсем ясно какво точно е причинило негативизма. Внимателно, защото говорим за болезнените точки на събеседника и трябва да имате достатъчно такт, за да не нараните още повече накрая. Ако сте достатъчно честни в изслушването на събеседника си, тогава в процеса може да забележите онези моменти във връзката ви, за които малко се срамувате. За това можете да поискате прошка. Когато и двамата са си казали за това, което им е било неприятно, се отваря възможност за следващия етап, когато можете да поискате прошка от другия и да простите на себе си. Това е може би най-трудният, но и най-важен етап от прекратяването на една връзка. Ако живеете на 100%, можете да се отървете от много психосоматични заболявания. Ако има доста оплаквания срещу вас, опитайте се, както в първия етап, да сте много конкретни за какво точно искате прошка. Изобщо не е необходимо да се иска прошка за всичко наведнъж. Ако се срамувате от поне едно нещо, поискайте прошка за него, дори ако не сте съгласни с всичко останало. Когато поискате прошка, не бързайте. Дайте време на събеседника си да чуе думите ви и да ги преживее. Понякога тези преживявания могат да бъдат доста силни, дълбоки и противоречиви. В този момент човек сам решава дали може да прости или не. И това също е много важна вътрешна работа. Когато прощавате, вие: а) се очиствате от цялата негативност, която преди всичко ви вреди; б) освобождавате енергия за нещо ново, изразходвана преди това за задържане на негодувание. След като сте се помолили един на друг за прошка и сте чули отговора, можете да преминете към следващата стъпка: изразяване на благодарност. Тази последователност не е случайна. Има за какво да благодарим за почти всеки човек, с когото по някакъв начин сме се пресичали. Дори връзката да е била чисто негативна, това е опит в живота ни, който бихме могли да използваме, за да станем по-добри. Но на преден план, като правило, имаме гняв и негодувание, блокиращи всичко добро и полезно. Следователно, само като изразим негативността си, можем да открием, че зад нея стои благодарност и може би други топли чувства, които също е изключително важно да подчертаем. Разбира се, очертах идеалния модел за прекратяване на връзка между двама емоционално компетентни хора. В обикновения живот, където мнозинството живее в условия на „психологически вакуум“, не много са способни да преминат през тази схема и да я изживеят пълноценно и искрено. Може да се случи така, че да не чуете думи на реципрочност и събеседникът няма да може да ви чуе във всичко. И не е страшно. Основното е, че успявате да бъдете