Бърз въпрос към вас. Като цяло ще има няколко от тях, но по същество ще има един въпрос. Възможно ли е да се отглежда дете само на базата на награди и без прозрачни и конкретни наказания? Възможно ли е управлението на персонала само чрез система от стимули и бонуси без длъжностни характеристики и санкции за нарушаването им? Възможно ли е някакъв правен закон да съществува единствено въз основа на права, но без използване на отговорност? С тази формулировка отговорът става очевиден. И сега предлагам да преминем към темата за отношенията мъж-жена. И задайте подобен въпрос. А именно: Трябва ли да знаете критериите за раздяла, когато започнете да градите връзката си? И тук, струва ми се, отговорът е очевиден. Да нужда. В крайна сметка, само като знаете границата, която не може да бъде прекрачена, можете ясно и последователно да се придвижите към изграждането на връзката си. Какво се случва при изграждането на взаимоотношения в реалния живот? Хората са фиксирани върху: - избора на партньор, наличието на някои положителни съвпадения с картината в тяхната представа за идеална сродна душа - удоволствието от задоволяването на техните нужди (и почти всяка връзка започва с това) - хипотетични перспективи за връзка - букет от техните фантазии и мечти и емоции И наистина забравят да включат предпазния бушон в случай, че партньорът не е подходящ за бъдещето. Трудно е да настоявате за това, когато всичко едва започва. Особено когато житейският опит не е обременен с поредица от терзания и страдания поради връзки. Затова си струва да подчертаете конкретни ситуации, когато си струва да включите предпазителя. Така. Набор от ситуации, когато ТРЯБВА да запомните критериите за раздяла: Изборът на партньор не е за първи път (т.е. богат негативен опит в изграждането на взаимоотношения). Първите конфликти в семейството (когато няма механизъм за партньорство и сътрудничество все още) Хронични конфликти с всякаква интензивност и тема (което само по себе си подсказва за определен патологичен процес в семейството) Някой е имал мисли за развод / някой е изразил тази идея или дори е настоявал за нея. Един от партньорите страда във връзката и мирише на манипулация и шантаж. Защо в такива ситуации хората не искат да мислят за критериите за раздяла. Защото: Да си затворите очите за проблем е много по-лесно, отколкото да го разрешите предварително, да дадете шанс на партньора си е добър начин да се освободите от отговорност. Плюс – това е възможност да се почувствате НАД партньора си. Освен това това е нейното усещане, че е ДОБЪР човек. Те смятат, че партньорът им може да бъде променен. Осъзнаването, че това е игра, базирана на собствената жажда за власт и приключения, обикновено не се случва. И малко хора дори осъзнават, че тази игра за категория 18+ с неизвестен край и мегатон похабена енергия може да се превърне в основата на неврози, зависимости и депресия. Освен това мнозина по принцип смятат за свой дълг да „подобрят” партньора си!!! Отмъщението също е хубаво. В края на краищата отмъщението (в най-широката гама от възможности) е начин да изместите фокуса на вниманието от болката, която се случва вътре в себе си. За съжаление, това е ефективен начин. Можете да отидете на семеен психолог. И той ще разбере какво не е наред с партньора ми (по-често). Или какво не е наред с нас (по-рядко). Или какво не е наред с мен (много, много рядко). Но ако решите да съставите набор от критерии за раздяла, тогава готовите идеи са предателство. Разбира се, с уточняване какво представлява. Секс, общуване, флирт, опит да се преместите с друг партньор или (и това се случва) кос поглед към сладък минувач. - нарушение на обещанията. Отново с изясняване на степента на значимост на тези съобщения. Все пак „не изхвърлих боклука“ или не купих кетчуп – това е едно. Но емоционална близост, ругатни, ниска критика или подкрепа в трудна ситуация е съвсем различно - измама. И тук всичко не е толкова просто. Почти всеки човек изневерява със завидна редовност. Друг е въпросът каква е степента на информираност, глобалност и потенциал: