Наскоро написах статия за проекциите. Това е психологически механизъм, когато несъзнателно прехвърляме нашите мисли и чувства на друг човек. Механизмът е съвсем естествен, но защо изобщо трябва да се следи и как работи във връзките, няма или почти няма отношения без проекции. Когато се влюбваме, не знаем почти нищо за партньора си, проектираме върху него своите фантазии и нагласи, често се проектира образът на „идеален кандидат за любов“, който се формира на базата на родителски фигури, т.е. "Момчетата търсят момичета, които приличат на майките си, а момичетата - момчета, които приличат на бащи." След това, ако изходът е добър, следва взрив от хормони, съвместен живот и тържествен сватбен ден. Но тук възниква въпросът: „До каква степен нашият партньор отговаря на нашите прогнози?“ Бавно идеалният образ започва да се пропуква и ако няма умение за общуване, настъпва колапс. Една сутрин човек си задава въпроса: „С кого живея?“ Кой е този, който спи до мен? И този въпрос не е фигуративен или празен, защото някой непознат наистина се оказва наблизо, защото преди си живял с проекция. Този колапс може да настъпи бързо, ако проекцията изобщо не се сближи с носача, или може да се случи след няколко години. Понякога кризите, които психолозите идентифицират във взаимоотношенията (една година, три години и т.н.), са свързани с този механизъм. Някои двойки преминават през такива кризи и се опознават истински. И някой отива на нов етап, намирайки своите проекции в нов партньор. Всичко това може да звучи тъжно, но не всичко е така предопределено. Да, ние започваме взаимоотношения със смесица от проекции и хормони, но това не отнема способността ни да разбираме себе си и нашето любопитство към света около нас. Първото нещо, което може да ни помогне, когато работим с проекции, е просто желанието да получим да познаваш друг. Но не като мислите вместо него, а като задавате добрите стари въпроси и се вслушвате внимателно в отговорите, в които сте приписвали на друг мисли и чувства, които в крайна сметка той не е имал. Не е рядък моментът, в който питаме близките си: „Защо си обиден, разстроен, ядосан?“, но няма и следа от такова нещо. Е, доброто старо I-послание. Опитайте се да кажете не „ти ме ядоса“, а „ядосан съм“. Не „Защо си обиден?“, а „Мисля, че изглеждаш разстроен“. Преместете фокуса от друг човек към себе си Абонирайте се за моя канал в TG - https://t.me/Katabasis_PSY За да се запишете за консултация, можете да отидете тук - https://t.me/AntonSV.89