Как да се научим да казваме "не"? И защо не мога да откажа на друг? Сетих се за епизод от комедиен сериал, където психолог-обучител учи как да казвам „не“. Той застава пред групата и вика: "Три, четири - участниците (в унисон): "Не!" Колко чудесно би било, ако това проработи Надеждността се формира в детството и ето какъв е смисълът й: „Трябва да се съглася и да направя всичко, което се иска от мен. Тогава те ще ме обичат." Това се случва, ако растем в семейство, където несъгласието със старейшините или неподчинението заплашваха загубата на значим човек - например майката беше обидена и не говореше няколко дни. Или дали детето е харесало на родителите си, защото когато те са „извънредни“ е страшно и несигурно. Ето как емоционалното състояние на другите хора става по-важно от моето собствено: „Ако откажа нещо на някой друг, той ще се почувства зле: ще бъде обиден, ядосан, разочарован. Това означава, че ще загубя/навредя на връзката – и ще се чувствам виновен за това.” Това означава, че желанието да откажете моментално предизвиква чувство за вина. Но какво лошо има в това да ни е удобно? Поддържайки отношения по този начин, ние се разрушаваме отвътре: натрупваме негодувание или гняв, защото винаги искаме благодарност за направената жертва, но тя не се забелязва или оценява във връзката. И изпитваме отвращение и от неискреността – когато няма вътрешно съгласие с нашето поведение. Тези, на които им е трудно да кажат „не“, всъщност имат съмнително „да“: то често маскира нежелание или отказ и човекът се съмнява дали наистина иска нещо. Затова, като за начало, можете да се научите да казвате „да“ - редовно проверявайки със себе си колко искрен съм в съгласието си и дали не се предавам. Тогава „не“ естествено ще започне да се появява бавно и също така, представете си: вашият приятел се съгласи да направи нещо за вас. Знаете, че той може да откаже молба и съгласието му не е насилствено, дълбоко и искрено. Ако смятате, че ще бъдете по-благодарни за помощта му в този случай, това може да ви помогне да кажете и да, и не.».