Моите мисли за работата на психолога и за чувствата, които изпитваме. Как всичко това е преплетено с нашия обикновен, „светски“ живот. Психолозите често са преследвани от догми и клишета, с които сме етикетирани. Трябва да сме самообладаеми, „отработени“, да знаем всичко и да можем, да предвиждаме и предвиждаме. Такива супер герои. В същото време мнозина изпитват неустоимо желание небрежно и небрежно да се спънат, да инжектират, да направят забележка и след това да стоят и да гледат как ще се окажете и ще се справите. „Да, ритах и ​​убождах, а ти проявяваше здравословна агресия на самозащита - това е, прав съм, не си длъжен да те слушам хвърли кофа с помия върху вас, след това удари пациента много, много силно, боли, боли и вие ще се усмихнете в същото време, тогава може би..."Защо се случва това, защо мнозина се опитват да удрят по-силно или поне се съмнявам, опровергавам казаното от психолозите? Знанието, което човек носи, е обезценено за едно нещо и за себе си Сега просто споря, изразявам мнението си. Никого не насърчавам да прави нещо. Имало едно време, много отдавна, аз, заедно с първия си съпруг, участвахме в конгрес на психолозите. Нека направя уговорката, че тогава бях на 21 години. Едно от обученията беше проведено от доста известен не само у нас психолог. Тогава в кръга за запознанства се подигравах на съпруга си, изсумтявайки нещо на забележката му. На което водещият реагира остро и каза, че сега съм обезценила мъжа си и трябва да се замисля защо ми трябва това. Заболя ме и то много. След това изхвърлих всички книги, на които той беше автор. Дълги години тя казваше, че той е посредственост и надута пуйка. Дори периодично водеше мислени диалози с него и му обясняваше, че е права. Осъзнаването на думите му дойде при мен по-късно, когато пораснах и започнах да проработвам връзката ни със съпруга ми, връзката ми със света като цяло. И да, мога да кажа, че обезцених голяма част от младежкия максимализъм по това време. Някъде просто не знаех как да се държа и как да реагирам правилно, да изразя чувствата си. Понякога, като нямах сили да се боря с несправедливостта, ми беше по-лесно да обезценя и по този начин да повиша самочувствието си. И също така девалвацията е отличен инструмент за обида на хората, за да ги „поставим на мястото им“, да си създадем черупка, някаква защита. Затова сега, когато чета забележки по мой адрес или по мой адрес, Изобщо не се обиждам. Разбирам какво стои зад това. И насърчавам колегите си да направят същото. Разбирам и приемам Работейки като психолог, през повечето време сдържам емоциите на другите. Прекарвам часове наред през седмицата, слушайки тъжните истории на хората. Много съдби, драматични истории и несправедливости летят пред мен. В офиса ми най-търсен артикул са кърпички за сълзи. Слушам страхове и тревоги, оставям ги да преминат през себе си и помагам на човек да намери изход, да се справи и да се справи с тях. Показвам на човека какво се случва с него, как да се изправи срещу емоцията и какво да направи с нея Понякога те просто изсипват негативизъм в мен от умора, неудовлетвореност от живота, от несправедливостта на света. И хората също имат нужда от това. Платих парите, изтекох негативната информация и продължих да живея спокойно и щастливо. Рядко хората идват с радост при психолог. Съгласен ли си? Особено ако неговата специалност е тревожни състояния, страхове, работа с емоционални преживявания И тогава се прибирам, а има деца и те също имат право майка им да сдържа емоциите си. Хленчат, плачат, споделят преживяванията си. И така от година на година. Когато съм в ресурса, всичко е наред. Имам време да обработя емоциите си, да изчистя хранилището си, не смесвам работа и личен живот, но понякога се случват някои проблеми или необичайни ситуации и нямам време да избягвам. Моите хранилища от мои собствени и чужди необработени емоции са препълнени и започвам да се свивам. Рядко е, но се случва. Тогава страда семейството ми, близките ми и аз самият. И това не е правилно. За щастие, с времето се научавам да улавям сигнали предварително и започвам работата по почистване и обработка. Няма да кажа, че съм постигнал съвършенство, но?