Бях вдъхновен да пиша от собствения си опит като майка, срещайки се с култура на засрамване на майката и откровено самонараняване, както и наблюдавайки ширещото се невежество в руското информационно пространство по отношение на проблемите, свързани с разстройствата на настроението, нуждите на майките и грижите за новородено Според изследване* жените с опит в сексуално насилие са по-склонни да изпитват вина, страх и трудности с кърменето, отколкото жени без такъв опит - мастит, гърди и. болка в зърната, подуване, ретроспекция, дисфункция на производството на окситоцин, дисоциация по време на хранене и други. Всички изброени симптоми и трудности, с леката ръка на хора, които нямат достатъчно познания по психология и физиология, могат да бъдат наречени инфантилизъм, женственост, безотговорност и безчувственост на майката. За съжаление подобни изказвания водят до изолация, чувство за вина и още по-големи трудности в майчинството. Темата е обширна и сложна, затова реших да започна от малко - да споделя собствената си история за кърменето, като човек, който има опит със сексуално насилие. възрастен, деца сексуална травма и опит на физическо и емоционално насилие в родителското семейство Преди няколко години направих медицински аборт. Решаващият фактор за решението беше фактът, че бременността е настъпила след изнасилване. Кърменето (кърменето) първоначално беше от голяма стойност за мен. Още по време на бременност се опитах да се погрижа да намеря възможно най-много информация и да се обградя поне онлайн с приятелски настроени хора и компетентни специалисти. И няколко дни след раждането, след като се сблъска с първите трудности, тя се обади на консултант, който даде на цялото семейство море от щастие и спокойствие след няколко дни неуспешни опити да привърже Сева, нейният син GW не е просто храна. И сега не говоря за детето, а за себе си. Бих искала да подчертая, че храненето се превърна в голям ресурс за мен, завършил със спешно цезарово сечение, трудно възстановяване и посттравматично разстройство. През първите 24 часа съпругът на Сева беше с мен и дори когато донесоха бебето при мен в стаята за възстановяване, не изпитах никакви чувства, само желание да припадна. Бях разтърсена и извадена от тялото си заради сексуални травми, включително и детски, с които дотогава още не се бях докоснала в психотерапията, тежка бременност с четири хоспитализации и разочарование в мечтите за естествено. поток и блаженство в майчинството И така, благодарение на кърменето, най-накрая успях да се почувствам като МАМА. Грижлива, силна, плодовита, мека, защитна, голяма, пораснала, озлобена, несправедлива или безразлична майка, често е ехо на малтретиране на тялото за мен счупен, неработещ, неподходящ, пречещ и постоянен източник на проблеми и нерви. Въпреки тази нагласа, то упорито раждаше и раждаше реки от мляко. Това събитие, като малка пътека в огромна гъсталака от омраза и разочарование след неслучилото се естествено раждане, не ми позволи напълно да потъна в идеята. на себе си като на безжизнена жена, ненужни, нищожни и нищожни гърди, които ми се струваха непонятно създадени, смущаващи и мръсни, бяха пълни с мляко, което малкият мъж все още пие с такова удоволствие. Млякото, което се създава в тази гърда се оказа еликсир на здраве, спокойствие, най-добра защита и хранене. Пред очите ми човек, хранещ се само с него, напълня с килограми и сияе от живот. Пиша това и сълзи текат. Не знам дали е възможно по някакъв начин да предам това щастие с думи. Първата година ми даде много - алтернативен поглед върху себе си, моите способности и сила. През декември, преди няколко месеца, Сева беше вече на повече от годинка. Той порасна и започна постоянно да прилича на малко човечеЧувствах се изтощена, притисната и разбита. Имах сили само за най-елементарните неща: пиене, ядене, ходене до тоалетна. Сева се събуждаше осем пъти на нощ. Най-лошото изпитание не бяха дори събужданията му (той можеше да спи неспокойно след тежък ден), а дългите периоди на заспиване през цялата нощ със засмукване, тоест с постоянен телесен контакт и стимулация на гърдите всяка вечер, снимки на изнасилвания и побоища се появиха пред очите му. Всеки вик на Севин, когато се опитвах да хвана гърдите си и тихо да се преобърна на другата страна, повдигаше вълна от безпомощност, вина и гняв. Плаках, плаках тихо, за да не събудя детето и да се опитам да поспя поне малко. Имах чувството, че бях изнасилена от дузина мъже едновременно, докосвана навсякъде и държана неподвижна. Не виждах изход, чувствах се много зле и уплашена. Отказвайки да кърмя, се сблъсках с още по-болезнено чувство за вина, а съответно и с необходимостта да намеря сили в себе си и да утеша разстроеното. ядосано дете, когато аз самият имах нужда от подкрепа и исках да избягам, това, което се случи през нощта, беше толкова ужасно емоционално, че за две или може би дори три седмици до сутринта забравях почти всичко. И тя просто живееше, сякаш нищо не се случваше, и също беше изненадана от несъществуващото си състояние. Най-накрая външните обстоятелства се оказаха по-благоприятни и имаше по-малко събуждания. Успях да поспя. Веднага след като всичко, което се случва, „излезе наяве“, събрах смелост да повдигна тази тема в психотерапията, а в същото време разговарях с консултант по сън и кърмене, знаех, че ограничаването на кърменето не е панацея гарантират намаляване на нощните събуждания. И като цяло нито аз, нито Сева бяхме готови да спрем още. Консултантът ми каза как да коригирам режима и какви важни неща влияят върху качеството на нощния сън при дете на тази възраст. Например чувството за сигурност, което нито той, нито аз имахме с постоянното си пътуване в непредсказуеми условия, също започнах да забелязвам нещо, което влияе на съня и общото ми състояние, и се опитах да го коригирам. Всичко това с различна степен на успех, разбира се, но помогна да се намалят събужданията през нощта до около три пъти и да се премахне дългото висене на гърдите. Това е относно техническата страна на въпроса. Има и психологическа, с която все още работя в терапията. Тук мога да говоря дълго, но ако се съсредоточа върху темата за насилието, то с моята история исках преди всичко да обърна внимание на това как сексуалните ми травми влияят на връзката ми с детето ми и аспектите на майчинството телесният контакт, особено неговата неконтролируемост и непредвидимост, се преживява с висока консумация на енергия, предизвиква ретроспекции към стари истории и смесица от трудни за смилане чувства. Нощното време и храненето на тъмно винаги крият риск от предизвикване на болезнени асоциации. През последната година и половина се сблъсквам с проблеми със съня и заспиването, слабост, слабост, безпокойство, потиснато настроение и здравословни проблеми. Хранителното разстройство ми дойде на ум. Освен това ми е трудно да се грижа за себе си и да поставям граници. Наистина имам нужда от подкрепа, приемане, неосъждащо внимание, но в същото време винаги съм „нащрек“, трудно ми е да се доверя и да се отпусна. Голям съм късметлия, че имам възможност не само да посещавам психолог, но и да бъдете в приятелска и информирана общност от помагащи практици. Имах възможността да участвам в ценен курс на психолога и дула Дария Уткина, посветен на въздействието на преживяното насилие върху майчинството, където научих много информация, която все още помага на мен и клиентите ми да виждаме причини, връзки, и да внесе повече яснота и подкрепа в следродилния хаос. Трудно е да си представим колко е трудно за една млада майка да се изправи пред недоумение относно избора си (защо да си прави труда да храни тогава?) и „успехите“ (как можеш да не се справиш с такива основни неща? ), осъждане (помислете за детето), обезценяване (просто преминете към формула), И