Velmi často mohou být vztahy dospělých dětí s matkami značně napjaté. A někdy jsou nutné referenční body, abychom pochopili, kterým směrem se posunout, aby se zlepšily vztahy. Jako takové referenční body navrhuji body tohoto návodu. Mohou být použity jako vodítko při hledání příčin konfliktů Ve vztahu k vašemu životu nemusí být některé z těchto bodů relevantní - vše závisí na konkrétní situaci a lidech, kteří se do ní zapojují některé další způsoby interakce, které zde nejsou uvedeny. V takovém případě bych byl vděčný, kdybyste je sdíleli v komentářích, než přistoupíte k rozhodným krokům, měli byste věnovat pozornost několika důležitým bodům: 🔷 Je velmi důležité začít tím, že si uvědomíte existenci problému. Ne „stydím se, byl jsem na rozpacích“, „jako obvykle jsem se neudržel“ (vina) nebo „máma dneska byla mimo, protože...“ (racionalizace), ale „náš vztah je mi to nepříjemné a chci je změnit tak, abych se cítil pohodlně.“🔷 Dále stojí za to pochopit identity a rodinné role. Kdo je kdo ve vašem vztahu? Odpověď by se zdála jasná, ale ve skutečnosti to není tak jednoduché, jak se zdá. Matky často adoptují své vlastní děti nebo se snaží nahradit manželku svého syna nebo dát svého syna na místo svého manžela. A děti často vnímají svou matku jako chůvu pro vnoučata, au pair a tak dále, když opustíte dospívání, přestanete být dítětem a zůstanete synem nebo dcerou. A jako dospělí můžete a měli byste rozlišovat své potřeby, včas a samostatně je uspokojovat a spoléhat se na vlastní životní zkušenosti A pokud jste stále v roli dítěte a nadále udržujete nefunkční vztahy, pak stojí za to si položit otázku – k čemu? Co v tomto vztahu získáte? Drží tě tvoje máma? Jak? Nebo nejste připraveni/nechcete odejít? Jaký je váš přínos?🔷 Stejně důležité je porozumět pocitům, které zažíváte vůči své matce a při komunikaci s matkou. Kromě vřelých pocitů můžete zažít i „špatné“ pocity – vina, zášť, hněv, bezmoc. A zároveň s těmi „hodnými“. Je docela možné se na matku zlobit a zároveň ji milovat. Dospělý někdy zažívá ambivalentní pocity a je dokonale schopen se s nimi vypořádat. Ale můžete mít ke své matce „špatné“ pocity a neuvědomujete si to, potlačování nebo popírání jejich přítomnosti, ať už je prožíváte nebo je potlačujete, vám nedovolí opustit naději, že něco nedostanete. - láska, pozornost, péče, přijetí či uznání, nedávají ti možnost uvědomit si, že už jsi dospělá, brání ti všimnout si a přijmout svou nedokonalou matku, oddělit se od ní a začít si s ní budovat vztah z pozice dospělého.🔷 Pokud zažíváte takové negativní pocity vůči své matce, pak poté, co jste je poznali a zjistili, jakými nenaplněnými potřebami jsou způsobeny, budete muset dříve nebo později truchlit pro nenapravitelnou ztrátu - pro zničenou naději na pravou lásku a bezpodmínečné přijetí za to, že je nemožné změnit své dětství a svou matku. Nic jiného, ​​co jste již dostali, už od své matky nedostanete a budete muset žít s tím, co máte. Nedokážeš to, i když se budeš snažit hledat náhražku matky v jiných lidech.🔷 Poté, co jsi zarmoutila a přestala vidět ideální a všemocný obraz, uvidíš svou skutečnou matku - slabou, možná neméně traumatizovanou, neschopnou láska a péče, nebo neschopný milovat a starat se tak, jak byste chtěl, tvrdý, lhostejný nebo nedbalý Je možné, že si budete moci všimnout, že i nedokonalá matka vám mohla něco dát , a ne iluzorní všemocná víla, se dá nějak zacházet: respektovat nebo ne, projevovat shovívavost nebo zájem, milovat nebo ne, cítit vděčnost nebo ne, být svobodný ve svých rozhodnutíchve vztahu k ní byste však neměli zapomínat, že matka je dospělá a může potřebovat pomoc tam, kde si sama objektivně neporadí. A samozřejmě, když požádá o pomoc. Jinak je to láska oddávat se naučené bezmoci a podporovat nezodpovědnost. Je vhodné se všemi výše uvedenými body vypořádat, než podniknete nějaké kroky? V opačném případě hrozí, že půjdete cestou předělání špatného sami, aby vyhovovala očekáváním vaší matky, nebo častěji cestou přetvoření špatné matky („Co mám dělat s mámou, aby... ?“) nebo se pokuste jednat pomocí stejných metod, přestože nefungují. A kromě toho vás může brzdit strach z reakce vaší matky nebo pocity studu a viny za to, že jste matku neposlechli a naštvali – všechny ty pocity, kterými jste vás v dětství dokázali tak dobře napravit🔷 Budete se muset naučit budovat hranice, protože tam, kde jsou rozmazané, je každý zodpovědný za každého a vy teď můžete za to, že máma je naštvaná, je smutná, stydí se a ublížená. Zatímco každý nese svůj díl odpovědnosti. A je to přesně 100% zodpovědnost za sebe, své pocity, své volby, své chyby a své úspěchy. A abyste na sebe vzali zodpovědnost, nepotřebujete zvláštní povolení, ale pamatovat si, že i maminka má hranice, není o nic méně důležité, než si nastavit své vlastní.🔷 Co přesně je potřeba udělat? ✔ Určete, kde leží vaše hranice – co je pro vás nepřijatelné a v čem jste ochotni slevit ✔ Formulujte pravidla s ohledem na vaše potřeby a omezení vaší matky ✔ Měla by to být pravidla, nikoli požadavky. Pamatujte, že zdravé hranice jsou flexibilní hranice, nikoli pevné konkrétní.✔ Vyslovte tato pravidla své mámě. Ne všech 500 najednou, samozřejmě. Postupně, počínaje těmi nejjednoduššími, je uplatňujte.✔ Každé pravidlo je vhodné zdůvodnit. Vysvětlení poskytuje vodítko, což znamená, že snižuje úzkost, které bude na obou stranách dostatek.✔ Můžete hledat zdůvodnění, která jsou prospěšná i pro mámu.✔ Případně: „Mami, prosím, nevolej mi víc než jednou týdně. Pokud zavoláte, jako nyní, 10krát denně, pak okamžitě zavěsím, pokud nechcete říct něco opravdu důležitého. ALE – každý pátek se ty a já sejdeme a zajdeme na kafe, jen my dva.“✔ Nabídněte diskusi a kompromisy. 🔷 Musíte být připraveni na to, že maminka bude zděšená a bude chtít, aby vše zůstalo tak, jak bylo. Dokáže vzdorovat, manipulovat, urážet se, mlčet, křičet. Odloučení dítěte je pro matku vážná krize, ztráta důležité části její identity, to je ztráta, na kterou je první reakcí šok a popření („To tě naučili na internetu!“). ✔ Měli byste se naučit určovat, co je manipulace, a nepoddávat se jí.✔ Když jste například pod tlakem pocitů viny, přemýšlejte: jste to vy, kdo uráží svou matku svými nesprávnými činy, nebo se vaše matka od vás uráží k tomu, abyste donutili jednat tak, jak ona chce?✔ Buďte vytrvalí a důslední. Opakujte klidně uvedené pravidlo, udělejte, co jste slíbili, pokud to vaše matka nedodrží. Pokud propukne skandál, udělejte si oddechový čas Když se rozhodnete podniknout kroky k ochraně vlastních hranic, musíte pochopit, že vaše matka nemusí vaše rozhodnutí přijmout a nemusí s vaší volbou souhlasit. Je to smutné. A budete si muset vybrat - jakou cenu jste ochotni zaplatit a jakou část svého života jste ochotni obětovat kvůli vztahu. Upřímně nevidím smysl platit za život daný mým matka s mým životem, je však na tobě, jak se rozhodneš odloučení od své matky a vybudování nového modelu vztahů, i když je to bolestivé, stále je to proces ZMĚNY, a ne ZNIČENÍ, bez ohledu na to, jak to vypadá proti. pozadí strachu, úzkosti a hněvu vždy způsobuje úzkost a proces odloučení nejčastěji prochází bolestí, jako při narození, ale vy se rozhodnete žít.