-Мамо, помниш ли, когато две момичета, Ира и Аня, ни дойдоха на гости? Познайте коя е моята!? - Помня тази червенокоса... - Как позна? - Не я харесах веднага! Ако само вчера сте извикали от балкона „Ваня, сложи си шапката!“, а днес вашият Ваня внимателно оправя шала на някого - това е началото на нов етап в живота ви и в живота на вашите деца растем, ние растем отново с тях. Учим букви, отиваме в първи клас, преживяваме любовта на детето си като своя първа любов. Ние много обичаме и затова искаме да предпазим детето си възможно най-дълго от ежедневни трудности, преживявания, ежедневни проблеми и т.н. Вероятно никога не можете да сте напълно подготвени за факта, че децата са пораснали и започват да се изграждат живот сами. Родителското сърце, дори и в дете високо два метра, вижда малкия си син със счупено коляно, който го е прегърнал така силно за врата. Докато децата са малки, ние мечтаем да ги видим като възрастни, независими, завършени хора. Когато пораснат, ние си спомняме колко хубаво е било, когато са били малки и са имали нужда от нас, напразно се опитваме да забавим хода на времето, да удължим тяхното детство и нашата младост. Родителската любов е толкова силна и също толкова непредсказуема, че може да излекува ужасна болест, да подкрепи, да вдъхнови и може би обратното. Детето е нашето продължение, въплъщение на нашите мечти, надежди и понякога се случва така, че продължаваме да разглеждаме една вече доста самостоятелна единица само като част от себе си, съставяща и изпълваща живота ни, като същевременно ограничаваме правото му на собствени грешки и постижения, победи и поражения, неговият избор и вашата мечта. „Възпалението“ започва с факта, че синовете и дъщерите растат, започват лични отношения и бавно създават свои семейства. Отношенията между родители и пораснали деца се променят и достигат ново ниво. Докато децата растат, те развиват свои собствени вкусове, желания, харесвания и се появяват тайни. Родителската грижа, настойничеството и още повече контролът започва да натоварва, а понякога дори дразни. По това време на родителите може да изглежда, че детето е спряло да ги обича, да им се доверява и да им се подчинява. За родителите може да бъде трудно да приемат, че децата им са узрели, станали независими и са готови да създадат сериозна връзка. Забравили се преди двадесет години, някои отчаяно се опитват с всички средства да запазят контрола и да продължат да участват в личния живот на детето. А младите се стремят на всяка цена да защитят правото си на свобода. Понякога единствено, за да се освободят от родителския контрол. Изглежда странно, но понякога за родителите е по-лесно да спят по-спокойно, когато синът им кара колело или се „закача“ по клубове, отколкото когато... доведе булката си в къщата). Родителите имат субективно негативно отношение към действията и изборите му и т.н. Често този етап е придружен от конфликт родител-дете. Трудността е, че участниците в него са водени предимно от субективни импулси от една страна и липса на опит от друга. Родителите, именно като по-възрастни, смятат за възможно да коментират, съветват и дори критикуват избора на детето си и т.н. Липсата на опит и често положителен пример в родителските семейства пречи на младите хора да изграждат компетентно и уважително лични отношения и отношения със своите родители и родителите на партньора. Ето някои от най-честите субективни причини, поради които родителите са „против”: Страх от старостта. За родителите (най-често майките) им е трудно да признаят, че децата им вече са пораснали и не се нуждаят от същите грижи и контрол, както те преди. Семействата на деца и внуци сигнализират, че майката скоро може да стане баба, животът е преминал екватора, време е да жънете „реколтата“. И ако преди това не сте живели както бихте искали, тогава реколтата не може да бъде дългоочаквана. Когато няма чувство на удовлетворение,няма положително отношение към живота, с което да споделя, искам да отложа обобщаването на резултатите... Липса на личен живот. Децата са пораснали, „няма нужда да стоят будни през нощта, да бягат в детската градина между часовете, да се лекуват, когато са болни“ - На четиридесет животът едва започва! ура, най-накрая! Запознанства, кариера, фитнес, пътуване и т.н. - всичко е възможно! Но ако в живота на една жена няма нищо и никой друг освен пораснало дете и грижи за него, тогава когато децата пораснат и започнат самостоятелен живот, в нейния живот се образува незаменима празнота. Смисълът се губи. Оттук и страховете, страхът от самотата, желанието децата да бъдат по-дълго до майка си и т.н. Липса на любов. Тази причина следва от двете по-горе. Не получавайки любов и внимание към себе си, ние често се опитваме да ги принудим да придобият пълен контрол над онези, които можем или вярваме, че можем да контролираме. Скривайки се зад вълнението и наричайки го загриженост, ние искаме да сме наясно с всички дела и взаимоотношения, искаме самите тези отношения да бъдат изградени според нашия сценарий и нашата „благословия“. Така създаваме за себе си илюзията, че сме обичани, зачитани, слушани. И да я загубиш е наистина страшно. Всъщност не се живее нашият собствен живот, а животът на обекта на нашата контролираща любов. Това включва и майчината ревност. Понякога е трудно за майките да приемат, че, разбира се, нищо не може да замени майчината грижа и е много добре, когато я има, но вече порасналото й пиленце изисква внимание и любов от малко по-различно естество. Но споделянето на любов с някой друг вече е трудно. Възрастните деца се оказват в трудна ситуация със своите действия майките значително подкопават доверието на сина си в себе си, в неговия избор и правото да взема самостоятелни сериозни решения. Желанието на синовете да поддържат златната среда ги провокира да заемат позиция „на два стола“, кара ги да се съмняват в избора си и не им позволява да поемат пълна отговорност за живота си. В края на краищата думите „Казах ти“ постоянно се въртят в главата ми. „Предупредих те“ и т.н. Конфликтите, които неизбежно възникват между новосъздадените съпрузи, се влошават и се свеждат до въпроса за неприемането на семейството от родителите. Съпрузите, вместо да решават своите „млади“ проблеми, съвместно търсят изход от настоящите ситуации, прехвърлят отговорността един върху друг. Той продължава да се съмнява в правилността на избора си на партньор. И тя смята, че той е под влиянието на родителите си. Съпругите смятат поведението на този съпруг за незрялост, нерешителност и липса на любов. В края на краищата всяко момиче, когато се омъжи, мечтае, че „със съпруга си“ нищо не я заплашва, че тя ще бъде обичана и единствена за своя избраник, понякога комуникацията с родителите спира напълно или се свежда до формалност. Недоизказаността и усещането за неразбиране между близките все повече създава пропаст между тях. Губи се доверието и семейните връзки, които след това могат да бъдат много трудни за възстановяване. Споменът за дългогодишен конфликт може да остане за цял живот, когато самите те станат родители и създадат свои семейства, нуждата от родителско одобрение и уважение е доста голяма. Точно в този момент наистина искам да получа добри съвети и подкрепа, да споделя постижения и планове за бъдещето, да докажа своята зрялост, независимост и право на пълнолетие. Важно е родителите да приемат, разбират, адаптират и развиват ефективни стратегии за взаимодействие В края на краищата, родителите - по-възрастни, опитни хора, които имат повече мъдрост, търпение и любов в сърцата си - имат основната мисия и отговорност да помогнат на децата да създадат своите млади семейства и щастливи връзки! Как да се научим да приемаме ситуацията философски. Така или иначе щеше да се случи. Ако детето е заето с лични отношения, това е по-добре от съмнителни компании, „партита“, хазарт, алкохол или, не дай Боже, наркотици. Въпреки че тези изкушения често се срещат като начин!