Ако се вгледате по-внимателно в отношенията между хората, ще забележите нещо странно: всички ние, открито или скрито, постоянно сме в конфликт с другите, което води до факта, че живеем в постоянно напрежение и стрес. Това наше поведение води до факта, че прекарваме огромно количество време в тревоги, огорчаваме се, губим здравето си и, разбира се, страдат нещата, които трябва да направим. Тъй като, в ущърб на тях, ние отделяме необходимото време за прилагането им върху нашето емоционално страдание, а след това извършваме необмислени и нелогични действия. Струва си обаче да се замислим накъде ще ни отведе такъв живот и след това си струва да се опитаме да намерим изход. Всеки от нас би искал животът сред хората да ни носи успех в живота, удобни взаимоотношения, хармонично психическо и физическо състояние, дни, изпълнени с приятни и успешни дела. Но за да живеете по този начин, всичко, от което се нуждаете, е да запомните мъдростта и да възстановите отношенията си с хората около вас въз основа на нея. И 15-те заповеди за компетентни отношения със съседите ще ви помогнат в това. Първата заповед е: обичай ближния си. Когато общувате с него, обърнете се към най-добрите страни на душата му, дори и да не са ви известни в този момент. Говорете с всички, сякаш говорите с най-добрия си приятел. Просто повярвай ми, скъпи читателю, всеки от нас има добри, по-добри страни от личността си, било то способността да изслушва, да дава добър съвет, да съчувства, просто да ни почерпи с чай, да ни подкрепи, да вземе пари назаем до заплата или да ни закара У дома. Съгласен съм, трудно е да видиш най-добрите страни в един човек, но приемаш като аксиома, че ги има и това е, но все още не са ми се разкрили. Втора заповед: застанете на мястото на човека (в преносен смисъл) и едва тогава ще видите какво трябва да се направи. Много често не си даваме труда да разберем какво се случва с даден човек, защо се държи по този начин. Това се случва, защото ние го идентифицираме със себе си и не искаме да разберем него и истинската му позиция в този момент. Ето защо, за да го разберете, да разберете логиката му на действие, трябва да заемете мястото му, да станете него за минута, да разберете логиката му на действия и думи, да признаете, че някой може да мисли и действа различно от нас. Трета заповед: дръжте се така, че да не излъжете човешките очаквания. Тези. обещавайте само това, което определено ще направите. Изразявайте мислите и чувствата си конкретно, директно, а не с намек с надеждата, че човекът ще разбере какво сте казали. Да, човек ще слуша, но ще разбере по свой начин и ще го направи по свой начин, а не както се очаква. Вие ще реагирате на това и очевидно няма да е това, което опонентът ви очаква. Резултатът е конфликт на интереси. Затова не трябва да използвате намеци и пропуски и не трябва да давате фалшиви очаквания. Но си струва да говорим не само директно и искрено, но и чувствително към нашия събеседник. Четвърта заповед: контролирайте своите и чуждите емоции, не ги оставяйте да се развихрят. Както вече писах по-горе, нашите емоции, извън контрол, могат да ни доведат до много грозно състояние, да ни погълнат и в същото време да ни отдалечат много от материята, за която са възникнали. Те ще ни отведат не в рая, а в мрака на конфликта, за преодоляване и излизане от който ще трябва да изразходваме много нервна енергия и емоции. Всичко се дължи на прибързаността на нашите преценки, неспособността да изслушаме опонента докрай, да се впуснем в призива му към нас, желанието всичко винаги да бъде по нашия начин, без да се вземат предвид интересите на общата кауза. И затова често прекъсваме, без да слушаме до края, започваме да мислим и мислим по свой начин, след което естествено всичко в нас започва да кипи и ето ви, конфликтът е готов. И след като го подредихме, след като се охладихме, изведнъж осъзнаваме, че говорим за едно и също нещо, но просто не сме си дали възможност да бъдем разбрани. И всичко заради емоционалната страст, и всичко заради нашите вътрешни очаквания... не забравяйте, че нашите емоции могат да бъдат продукт на нашите погрешни заключения и следователно те ще отклонят от същността на въпроса и ще доведат доконфликт и липса на разбиране. Затова трябва да контролирате емоциите си, да ги спрете и просто да попитате събеседника си дали сте го разбрали правилно, че той каза това или очаква това от вас. Яснотата и спокойствието в разговора никога няма да навредят: ще изразходвате по-малко умствена енергия и ще бъдете доволни от комуникацията. Заповед пета: разделяйте хората и проблемите и решавайте проблемите конструктивно. Просто е, не всички хора са ни приятни по една или друга причина. И не сме приятни на всички. Но има общи неща за вършене както у дома, така и на работа. И ако имаме някаква работа с човек, който не ни е много приятен, тогава най-често започваме да се отнасяме към въпроса с предразсъдъци, протакаме този въпрос или се опитваме да го делегираме на други. Общо взето се оказва, че общата кауза страда от нашите предразсъдъци. Но това може да се отрази негативно на нас и на екипа, в който всички участваме. Ето защо, трябва да запомните първата заповед на мъдрото поведение и да приемете априори аксиомата, че във всеки от нас има най-доброто и доброто, дори и да не ни е разкрито още, което означава, че работата трябва да бъде направено без никакви предубеждения към този, с когото го правите, направено просто защото трябва да бъде направено добре и навреме. И кой знае какво ще ни се разкрие в дълбините на сърцето на онзи човек, към когото сме имали своите предразсъдъци. Шеста заповед: отдалечете се от окопната война в зоната на общите интереси. Търсете единство на интересите, а не различия в тълкуването им. Търсете начини за задоволяване на взаимни интереси. Човек е устроен по такъв начин, че понякога върви напред, за да гарантира, че всичко е така, както той иска. И в същото време той не знае, че докато изисква и защитава това, което е лично негово, той вече е нахлул в нечия лична територия като нашественик и извършва опустошителен набег там. Разбира се, вашите изисквания могат да бъдат разумни, вашите интереси и желания могат да бъдат уместни. Струва си обаче да помислите и за факта, че човекът, с когото сега имате работа и очаквате и изисквате нещо от него, може просто да разбере погрешно какво искате от него и тогава е необходимо изясняване. Или е възможно този човек в този момент просто да не е в състояние да ви даде това, което очаквате от него, докато тропа с крак. Как можете да изисквате от дете действия на възрастен или как можете да очаквате ученик в пети клас да напише есе на нивото на романите на Толстой или Достоевски?! Но винаги имаме нещо общо с нашите съседи, например целите на сътрудничество, целите на изграждане на взаимоотношения, целите на вършене на обща работа, целите на отглеждане на деца... Имаме много общи неща, това е мястото, където ние трябва да търсим взаимно разбиране, като цяло има обща основа и решение за много от нашите проблеми на неразбиране и пристрастия. Седма заповед: не убеждавайте със собствения си натиск, а интегрирайте аргументите си в тъканта на разсъжденията на другия човек. Разбирам, че това ще изисква голямо търпение и такт, чувствителност и съчувствие. Разбира се, много е лесно просто да лаете и да пресечете аргументите на другия, за да може той да се държи по начин, който ще ви е удобен и приятен. Но воденето на конструктивен разговор е енергоемко занимание: веднага трябва да се задълбочите в това, което човекът казва, да влезете в неговата позиция, да застанете на негово място, да видите проблема през неговите очи, пропити с неговите чувства. О, всичко това изисква нищо по-малко от това да стъпиш на опашката на Егото си и да признаеш идеята, че някой може да е прав, някой също може да има правото да бъде изслушан. Но следвайки тази заповед, ние ще придобием в лицето на нашия противник приятел, който ще бъде уверен в нашата мъдрост и търпение, който ще ни бъде благодарен само за това, че сме го чули и сме говорили с него. И в същото време ще имаме верен съюзник и наш съратник в общото дело. Съгласете се, за това си струва усилието да слушате и тактично да говорите с човека. Който и да е той. Осма заповед: поемете отговорност за всичко, което се случва. Но аз говоря за отговорност, а не за вина или чувството „дължа всичко“. Тези чувства няма да ви позволят да компетентно и откритообщувайте с близките си и определено ще предизвика буря от негативни емоции във вас, която рано или късно ще доведе до открит конфликт. А отговорността е чувство, когато разбирате точно целта, с която сте се обърнали към някого, задачите, които вие лично ще трябва да изпълните за това. И така, ако подхождам отговорно към общуването с който и да е човек, тогава ще се опитам тактично и недвусмислено да изразя мислите си, като помня, че пред мен сега е човек със собствен вътрешен живот, неговото „аз“, неговите вярвания и вярвания. И тъй като съм отговорен човек, тогава ще изградя комуникация компетентно, коректно, културно, без нападки, без да нарушавам нечии права и свободи, без обиди, като взема предвид всички лични, възрастови и културни характеристики на моя събеседник. Какво ще ми даде това? Най-малкото, че няма да има горчив привкус след такъв разговор. И разбира се, ако имаме такъв подход, тогава със сигурност ще постигна някакво споразумение, а не да влизам в позиционна война и ще изглеждам като културен човек, а не като неандерталец, който, вие вижте, е много важно за нашия имидж и за приемането ви. Девета заповед: Търсете не само една, а много алтернативи! Не забравяйте, че колкото повече са, толкова по-голяма е вероятността за висококачествено разрешаване на всяко недоразумение, противоречие, отхвърляне или конфликт. Да, човек има тази особеност да отстоява позицията си и да изисква своето, без да взема предвид възможностите на вашия събеседник, а също и без да взема предвид прогнозата докъде може да доведе тази връзка в бъдеще вашият инат. Трябва да помним, че всички имаме различни възгледи за един и същи проблем. И всеки от нас има свое уникално виждане за решаването на този проблем. Затова трябва да преговаряме! И за да постигнете споразумение, трябва да направите някои алтернативни отстъпки. Ето защо е важно да имате на склад голям брой алтернативни решения, тъй като това ще даде възможност за постигане на общо съгласие, без да се накърняват правата на всички участници в проблемни отношения. Не, разбира се, ако искате да е задължително само според вас, без да се съобразявате с изискванията на обстоятелствата и ситуацията, тогава имате право да се придържате упорито към линията си, но това само ще ви доведе до депресия психическо състояние, загуба на здраве, конфликти, гняв и негодувание. Но всичко ще бъде по твоя начин! Но без приятели и събеседници! Защото във всяка комуникация участват най-малко две страни, което означава, че всяка от тях претендира да бъде изслушана и разбрана, претендира да реши въпроса според собственото си виждане. Това може да ви разделя и разделя, но алтернативите определено ще ви обединяват и обединяват. Десета заповед: улавяйте „езика“ на тялото на партньора си, той е много красноречив. Адаптирайте се към партньора си, отразявайте му, че разбирате неговото състояние на нашето тяло е много красноречиво и, обръщайки внимание на жестовете, позата и изражението на лицето на събеседника, можем да разберем чувствата му. доста добре. Има много книги на тази тема, които винаги имате възможност да разгледате, което ще ви даде възможност да разберете по-добре другия човек. И така, нашите пози, изражения на лицето и жестове са красноречиви, обръщайки им внимание по време на всеки разговор, не е трудно да разберете какво изпитва вашият събеседник. След това просто трябва да му кажете, че го разбирате и да го спечелите, отново използвайки същия „език“. Например вашият събеседник седи сковано пред вас, кръстосвайки ръце и крака. Може би е студен или може би е напрегнат, затворен. Седнете отпуснати, без да кръстосвате ръце и крака, и ще видите, че след известно време вашият събеседник ще заеме поза, подобна на вашата. И най-важното, не забравяйте да се усмихвате! Вашата искрена и приветлива усмивка ще стопи като слънчев лъч всеки лед от неразбиране, изолация и напрежение. Единадесета заповед: не се поддавайте на илюзията за разбиране, изяснявайте какво ви се казва, докато не разберете напълно смисъла на това, което се опитват да ви предадат. Всеки от нас страда от погрешното убеждение, че разбира друг човек. Според нас между нас има разбирателство, но по-често сме в думите, които ни говори събеседникътНие влагаме нашия смисъл и нашите очаквания. Ако бъдете помолени да направите нещо, ако се очаква помощ от вас, или ви се предава важна за вас информация, или споделят тайни с вас, не се колебайте просто да попитате отново дали сте разбрали всичко правилно. Толкова е лесно да кажеш: „Правилно ли те разбрах, какво очакваш от мен...“, „Правилно ли разбрах, че сега се тревожиш за това? и т.н. Заповед дванадесета: дайте обратна връзка, когато общувате с хората, не оценявайте техните личности и действия, а отразявайте чувствата си, оценявайте обстоятелствата, а не хората. Често се случва в даден момент от разговора да осъзнаем, че ни е станало някак неудобно и напрегнато да общуваме с нашия събеседник, може да ни се стори, че той нарочно ни обижда, провокира, не иска да разбере и т.н. В този случай не трябва да казвате на събеседника си, че човекът е създал това напрежение, че той конкретно не иска да ви разбере или ви обижда, по-добре е просто да му кажете, че сега сте почувствали напрежение в разговора, че чувствате някакво неразбиране и неяснота на ситуацията, че тази ситуация ви тревожи и ви поставя в неудобно положение. И тогава ще видите как конфликтът, който започва да се развива, ще утихне сам и всеки от събеседниците ще бъде доволен, че е бил разбран и изслушан. Заповед тринадесет: винаги трябва да говорите за целите си като за желан резултат, трябва да говорите на езика на конкретни изречения. Тоест, ако искате да помолите събеседника си за нещо, да го поканите някъде или да очаквате нещо от него, тогава го кажете директно и просто, нещо от рода на: „Знаеш ли, Николай, ще се радвам да посетя изложба на фотографии в музея с вас, кажете ми кога бихте могли да направите това?“, или „Мария Анатолиевна, очаквам да получа доклад от вас не по-късно от този четвъртък“, или „Вадим, бихте ли ме закарали до вилата тази събота в 18.00 часа? Човек е устроен по такъв начин, че от фалшиво смущение или желание съседът ни да познае какво искаме, ние сме готови да говорим с намеци и тогава подобни фрази ще звучат по следния начин: „Николай, беше ли изложбата в музея?“, „Мария Анатолиевна, помниш ли за доклада?“, „Вадим, не можа ли някак да ме закараш някъде?“ Усетихте ли разликата? В първия случай за нашия събеседник е ясно какво и кога искат да получат от нас и до какво ще трябва да стигнат за това. А във втория случай всичко е много неясно и Николай едва ли ще се досети за вашето желание, а Мария Анатолиевна обикновено ще напише доклад тази седмица и ще ви го представи, така че ако наистина искате да получите нещо от събеседника си бъдете разбрани правилно, тогава, моля, говорете директно и конкретно, което ще ви позволи да избегнете много разочарования и недоразумения както от ваша страна, така и от страна на вашия събеседник. Четиринадесета заповед: изключете субективизма в оценките и аргументите си, не смесвайте факти и мнения за тях. Предлагайте само това, което вашият събеседник приема. Да, тази заповед не е проста; поддържането на обективност може да бъде изключително трудно поради желанието да изразите на събеседника си всичко, което е болезнено, или да го убедите в нашата версия на визията на ситуацията. Но трябва да помним, че всички ние имаме собствено субективно мнение за всичко и е малко вероятно то да съвпадне напълно с мненията на други хора. Да, ще има частични мачове, но това е всичко. Ето защо е много важно да докладвате всяка ситуация на вашия събеседник като ситуация на трета страна, макар и двусмислена, но без собствена оценка на тази ситуация. Например: „Знаеш ли, сестро, мисля, че не можа да изпълниш обещанието си само защото нещо очевидно се е объркало с теб и въпреки това следващия път просто ме предупреди, че имаш проблеми и не можеш да направиш това. добре?" Но същата тази фраза може да се каже и чисто субективно, например така: „Да, току-що ме измамихте, чаках ви като луд под дъжда половин час. Разболях се. А ти дори не искаше да ми кажеш, че няма да дойдеш! Просто не те интересува какво или как ще се случи с мен!“ IN.