Ако някога сте казвали нещо подобно или дори си мислили по този начин, просто трябва да прочетете тази статия Чувството да не си обичан или да живееш „живот, който е не твое” рано или късно води до хронично неудовлетворение от себе си, от обкръжението ти, от самия живот „Никой не ме обича“, казват клиентите ми. И необвързаните, и тези, които са в двойка. Ще се опитам да спекулирам за усещанията, които възникват у човек, който се чувства нежелан. Самотата може да бъде избрана или принудена - това е, когато някой иска да остане сам не за да накаже някого, а просто в момента чувства пренасищане на комуникацията и иска да отдели максимално време за себе си. Тогава това е негов собствен независим избор. И е страхотно, когато можеш да останеш сам със себе си за известно време и след това да се измъкнеш от тази самота, когато ти е достатъчно. Има принудителна самота, когато поради определени обстоятелства или ограничения оставате сами. Постоянно или от време на време. Например, някой ви е напуснал, някой е напуснал този живот, децата ви са пораснали и са си тръгнали, вашият приятел е спрял да общува, съпругът ви в някакъв момент е избрал не вас и сега сте останали без него с продължителна принудителна самота, вие се чувствате депресирани, откъснат, обиден и огорчен. Една моя клиентка е необвързана повече от 5 години и е в отчаяние, защото никога не е успяла да срещне „единствения“. Друг клиент е овдовял и липсва съпругата му от няколко години. Разведената ми клиентка започна да бъде тормозена от бившата си свекърва и приятели на бившия й съпруг. В резултат на това жената се изолира от хората... „Никой не ме обича“, казва всеки от тези хора?“ Много от тях изпитват подобен проблем. Ще се изненадате, но някои от тях дори имат двама партньори наведнъж: съпруг и любовник, например. И въпреки това са сами заедно. „Никой не ме обича“, твърдят те. „На мъжа му е удобно, на любовника му е хубаво, но на децата не му пука”... Така се оказва, че това е същото „никой не обича” - викът на човек, че има нужда от любов, която има не съм доволен от дълго време. Така постепенно се развива неврозата, която не е нищо повече от конфликт между личните „желания” и изискванията на средата. Може ли психолог да помогне в такава ситуация, но да приемем, че вие ​​сте терапевт и сте се абонирали за мен такъв клиент развива? Фриц Пърлс описва 5 слоя невроза: Първото ниво са клишета и роли. Това са всички: „човек трябва“, „ожени се“, „без партньор си загубеняк“. Самият човек е функция. Не човек. Такива хора често казват: „Аз не живях собствения си живот, не знаех как да бъда себе си, бягах нанякъде през цялото време“... Или: „Живях за съпруга си, не знаех аз никога не съм станал това, което съм искал, не искам никого.” Не разбирам как е да обичаш себе си.” Не искаме да бъдем себе си, докато се опитваме да станем някой друг. Резултатът е чувство на неудовлетвореност. Не сме доволни от това, което правим, или родителите са недоволни от действията на детето си. Те вярват, че човек трябва да живее като „идеално аз“, а не като „истинско аз“. 90% от тези клиенти идват на първата сесия. Второто ниво е фобично. Осъзнаване на „фалшиво“ поведение и манипулация. Но когато дойде ясното разбиране за последствията от искреното поведение, човек е победен от страх. Страхува се да бъде това, което е. Страхува се, че обществото няма да го приеме по този начин и ще го осъди. В този момент хората често осъзнават, че са избрали грешния партньор или грешната работа. Третото ниво е задънена улица. Усещане за безнадеждност. Ако човек премине първите две нива, спре да играе необичайни за него роли, откаже да се преструва пред себе си, той започва да изпитва чувство на празнота и несъществуване. Стигаме до третияниво, чувства се в капан, изпитва чувство на изгубеност. Това ниво често е придружено от развод, смърт на близки, преместване, раздяла, депресия. Тук през скръбта и отчаянието човек разбира колко много се е ограничил и потиснал. Имплозия възниква, след като човек излезе от безизходица. На това ниво може да се появи страх от смъртта. Понякога човек дори си мисли, че умира. Това е среща с „крайността“, преживяването на смъртта и преживяването на загубата. Човек започва с плач „като мъртъв“. За едно детство, което вече няма да съществува. От себе си минало. Изпитва чувство на парализа, изтръпване и усещането, че след минута ще се случи нещо ужасно. Определено съм бил тук. Някои от моите клиенти също бяха тук. Петото ниво е експлозия. Веднъж попаднал тук, човек придобива автентична личност, придобивайки способността да изживява и изразява емоциите си. Експлозията е дълбоко и интензивно емоционално преживяване, което носи облекчение и възстановява емоционалния баланс. Има 4 вида експлозия: истинска скръб (със сексуални блокади); звучи добре, нали? Но колко хора могат да поемат такъв риск – да се изправят пред задънена улица или загуби? Много по-лесно е да отидете в „постижение“, за да не изпитвате меланхолия и тъга отвътре. Откриване на крайността на живота, отношенията, чувствата. Изход от илюзията, че светът е еднорози, а Вселената със сигурност се грижи за хората. М. Мамардашвили каза: „Колкото и да скърбим, ние изпитваме пълнотата на живота.“ Руските приказки ясно показват избора на човек. Приказката е предаване на опит от по-старото поколение към по-младото. Подготовка за възрастен живот. По какво си приличат приказките и терапията? Образите, които са до него в приказките, са като слоеве невроза: Сандъкът е клише (няма чувства, има само правила). Отвори сандъка... Заекът е страхливост. Duck е ниво на задънена улица. Яйце в патица означава раждането на ново. Иглата е смъртта на неврозата. Когато става дума за терапия, не можете да „извадите клиента от черупката му“. Трябва да узрее до този етап, като ембрион в яйце. Ето защо терапията е дългосрочна. Необходимо е буквално „отглеждане“ на клиента. Костен крак на Баба Яга - смърт и живот в един човек. Тя е като символ на терапевта, който поддържа клиента жив. Яга, подобно на терапевта, има три роли: Даващ - способен да даде одобрение и приемане на клиента Похитител на дете - не подкрепя детското поведение на клиента, неговия инфантилизъм. Воин - помага на клиента да се почувства силен. Съзряването на човек се подпомага от майката и продължава в терапевтичния кабинет. Пробива се в отговор на желанието да получите помощ Ако сега сте в задънена улица, безнадеждност и състояние на „не живея, а съществувам“, „никой никога не ме е обичал“, „любяща връзка“. не е достъпен за мен“, опитайте се да си помогнете. В края на краищата способността за самопомощ е качество на зряла личност. Така че, помислете как сте чувствали любовта на другия в миналото. Чрез мил поглед? Баничките на баба? Прегръдката на мама? Игри с татко? Секс с любимия човек? Затворете очи и си представете човека, който наистина ви е обичал. Почувствайте връзката с него (на нивото на сърцето, ръцете, матката). Чуйте го да казва: „Обичам те.” Представете си друг човек, който определено ви е обичал и вие сте го почувствали... Сега поставете около вас хора, които ви обичат и обичат. Чувствайте се свързани с тях. Може би някой вече е далеч от вас, но чувството за неговата любов все още е с вас. Попийте тази любов. Успяхте ли да се изпълните с нова жизненост и самочувствие всеки път в моменти на безизходност е просто „залепване на раната“ вид „първа помощ“ и възможността временно да спрете да изпитвате болка и задушаване от самота. Лечението е дълъг процес. И той ще следва правилния път само ако наблизо има опитен човек..