От автора: Вече писах няколко пъти в интернет по тази тема, така че тези, които четат бележките ми, вероятно ще запомнят това, но се надявам няма да ми се обидят за повторение, още повече, че това е подобрена и разширена версия, ако някой приятел изведнъж се окаже Нито приятел, нито враг, а просто така... Ако не можете да кажете правилно. далеч дали е лош или добър... Издърпайте човек в планината - рискувайте, Не го оставяйте сам, Оставете го да бъде във връзка с вас - Тогава ще разберете кой е той.... (Владимир Висоцки ) Работейки като психолог, трябва да забележа, че хората често имат проблеми поради погрешно разбиране за приятелство. Факт е, че мнозина са възпитани според принципа „ако сте приятели, тогава трябва да направите всичко, за да помогнете на приятеля си“. И това е много правилен принцип. Но дяволът, както винаги, е в детайлите. И тук думата „ако“ е такава подробност Е, или можем да кажем, че проблемът се крие във факта, че когато преподават основния принцип на приятелството (виж по-горе), родителите не учат децата как да разпознават кога всъщност. , има такива отношения, в които хората с право могат да се нарекат приятели, че ако не сме във врагове или врагове, тогава нашите отношения с тях не са непременно приятелски често не учат децата си (както не учат училищата и университетите), е, че ако няма враждебни отношения, тогава отношенията с хората и съответно хората, с които влизаме в контакт, се разделят на следните категории: 1. Неизвестен2. Познати3. Добри приятели 4. Приятели5. Приятели6. Най-добри приятели. Тази класификация важи за всички сфери на живота - няма значение дали общуваме по време на работа, в рамките на бизнес отношения, решавайки ежедневните си житейски задачи или организираме съвместни събирания и други развлечения, веднага ще уточня, че родителите, братя и сестри и други близки роднини, както и любовните отношения (съпруг - съпруга, любовник - любовница) не попадат в тази класификация и за тях важат други психологически закони и правила. Защо тази класификация "От непознати до най-добри приятели" трябва трябва да се има предвид - защо винаги трябва да разбираме кой всъщност е този или онзи човек? Първо, защото по-голямата част от манипулаторите използват маската на „приятел“, въпреки че всъщност те са в най-добрия случай „приятели“, а най-често нищо? повече от „познат“ или дори „непознат“. Имайки такава класификация и ясно разбирайки къде се намира този или онзи човек в нея, ние изключваме възможността да бъдем манипулирани от онези, които обичат да слагат маската на „приятел“, за да се възползват от нас. И като цяло с такава класификация разбираме точно за кого сме готови да направим всичко и за кого само нещо, защото тогава можем да решим на кого и колко да посветим времето си. Очевидно някой, който е нашият „най-добър приятел“, заслужава повече от нашето време, отколкото, например, някой, който не е нищо повече от „приятел“. Ако човек няма такава класификация в главата си, тогава на практика често се случва да отделя неоправдано много време за, да речем, „добри познати“ и в крайна сметка не му остава време за „приятели“. ” Класификацията изяснява мисленето и ви позволява смислено да решите на кого от хората във вашия социален кръг трябва да отделите повече време и на кого да отделите по-малко, защото след като разберем точно кой е този или онзи човек за нас, можем да кандидатстваме определени усилия да се опитате да преместите връзки като „приятели“ в категорията „приятели“. Тук не всичко зависи от нас, тъй като „необходими са две длани, за да ръкопляскаш“, но как да разберем кой кой е от хората, с които общуваме, предлагам следните критерии (може да присъства симпатия към дадено лице, започвайки от категорията „неизвестен“, това е напълно нормално, но не е критерий за класификация): 1. Неизвестен - не знаем почти нищо за този човек. Виждаме гоможе би за първи път в живота ми. Е, или периодично общуваме с него, но не знаем абсолютно нищо за него. Може би дори не знаем името му: в края на краищата, постоянно пазарувайки в някой магазин и виждайки една и съща продавачка, която й се усмихва и я поздравява, може дори да не знаем името й. Може да общуваме с такъв човек по време на работа и да знаем името му, но това е общо взето.2. Познат – знаем името на този човек. От думите му знаем някои подробности за живота или семейството му. Можем дори да участваме в някои забавни дейности заедно. Но всъщност това е всичко. Добър приятел. Всъщност това е човек, който ви е „добре познат“. Тоест, вие знаете много повече за него, отколкото просто „познанство“. Тук вече има много повече комуникация. И той, и вие имате основна информация за личния живот на другия: семейно положение, наличие на деца, кои са родителите, какви хобита харесват, какво харесват и какво не харесват, може би политически и религиозни предпочитания и т.н. Можем да „поздравим семейството му“, въпреки че никога не сме ги виждали лично. С такъв човек обменяме различни новини от личния си живот. Можем да организираме някакво забавление заедно, а понякога дори и като семейства. Тоест, чувствате се по-комфортно с него, отколкото просто с „познат“ и общувате малко повече от „просто приятели“.4. Бъди. Тук нивото на нашата информираност един за друг и интензивността на общуването е още по-високо. Но най-важното е, че ни е приятно да сме заедно: обичаме да работим заедно, обичаме да се забавляваме заедно, като цяло ни харесва да прекарваме времето си заедно. Именно това „хубаво е да сме заедно“ прави човек наш приятел. Можем да общуваме строго помежду си или дори със семейства - най-важното е, че ни е приятно да сме заедно в трудни обстоятелства, което изобщо не е важен критерий. Първо, защото дори напълно непознати за вас хора могат да ви помогнат в беда (както например напълно непознати редовно превеждат средства, за да помогнат на други напълно непознати за тях хора, които са пострадали от природни или причинени от човека бедствия). Второ, нито „непознат“, нито „познат“, нито „добър приятел“, нито „приятел“ са длъжни да ви помогнат, ако имате проблеми. Важно е да разберете това, за да не отправяте безсмислени претенции към хората и да не тровите собствения си живот. Тоест, напълно нормално е да осъзнаете, че въпреки че се наслаждавате на съвместни пътувания до барбекю или, да речем, развлекателни дейности. заедно игри с предпочитания, не можете да разчитате на помощта на този човек, ако имате проблеми: тъй като това е приятел, а не приятел. Но това не пречи на вашето удоволствие от общуването (и не трябва да пречи). Може ли приятел да ви помогне в беда? Да, може би и такъв приятел вероятно трябва да се цени много по-високо от онези приятели, които няма да ви помогнат в беда, тъй като приятелят, който ще ви помогне в беда, вече е много по-близо до този, когото можете да наречете свой приятел.5. приятел. Трябва да се каже, че приятелят има всички качества на приятел, тоест приятел е някой, с когото е приятно да прекарваш време, но в допълнение към това има още три важни обстоятелства: 1. Приятел е някой, който искрено съчувства на проблемите ни и винаги ще ни помогне в беда според силите си (важно е да разберете, че дори и от приятели не можете да изисквате невъзможното).2. Приятел е човек, който винаги ще се радва искрено на успеха ти. Приятелите не завиждат (това е много важно да се разбере). Ако сте по-успешен човек от вашия приятел, тогава този, който наистина ви е приятел, ще се радва само за вас и ще се радва, че всичко е наред с вас „Жаба няма да се удуши“, когато види вашия успех в любовта, семейството или бизнес само този, който всъщност е ваш приятел. Един приятел, между другото, може да бъде удушен от жаба при вида на вашия по-голям успех от неговия. Е, това е добре: това е просто приятел и изобщо не е приятел. Радостта, а не състраданието създаваприятел (Фридрих Ницше)3. Приятел е човек, който никога няма да те предаде. Това означава, че можете да бъдете възможно най-откровени с този човек. Не, ясно е, че изискването да се толерира всяка ваша 100% откровеност е невротичен инфантилизъм, който никой никога не може да приеме, но в същото време приятел е човек, с когото можете да бъдете максимално откровен, тъй като той няма да те предаде. Приятел е човек, в чието присъствие можете да мислите на глас (Ралф Уолдо Емерсън) Тоест, всъщност само някой, който отговаря на всички следните критерии, е ваш приятел: 1. Обичате да прекарвате време с него.2. Той винаги ще ви помогне в беда.3. Той винаги ще се радва искрено на вашия успех.4. Можете да бъдете максимално откровени с него, знаейки, че той няма да ви предаде. Няма съответствие с поне един критерий - това означава, че това не е приятел, а "приятел" или "добър познат", или някой друг. Между другото, винаги е добра идея да си зададете въпроса: Този човек е мой приятел, тъй като отговаря на всички критерии за приятел, но кой съм аз за него? Аз самият отговарям ли в отношението си към него на тези критерии?6. Най-добър приятел. Този, който попада в тази категория, има всички качества на приятел. Но в същото време той има нещо много, много по-голямо и по-значимо. А именно, от всичките ви приятели, само най-добрият ви приятел е готов да пожертва живота си за вас, ако се наложи, за да ви спаси. И само този критерий прави „най-добър приятел“ от приятел. Един приятел може да направи много за вас и може да е готов да понесе значително страдание заради вас. Но само най-добрият ви приятел е способен да пожертва живота си за вас. И съответно от всички изброени категории само най-добрият приятел е този, който никога няма да те предаде. Е, това е всичко. Можем само да добавим, че категорията „приятели от детството“ не е отделна категория и може да попадне в някоя от горните от „познанство до най-добър приятел“. Същността на това упражнение е следната: правите списък на всички хора, които смятате за свои приятели и се опитвате да разберете към коя категория от „добър познат до най-добър приятел“ всъщност попадат. Това може да бъде много трудно психологическо упражнение, защото понякога се оказва, че при голям брой от тези, които човек нарича „приятели“, понякога се оказва, че всъщност сред всички тях няма нито един, който да отговаря на всички критериите за „приятел“ . Но това упражнение винаги перфектно изчиства мозъка ви и най-важното е, че често ви позволява да се отървете от манипулаторите на пиявици под маската на „приятел“, които са се привързали към вас. Втората част от същото упражнение е да се опитате помнете колко време всъщност прекарвате в общуване с хора, които са в списъка ви. Може да се окаже, че по-голямата част от времето ви се поглъща от тези, които дори не попадат в категорията „приятели“, но по някаква причина не ви остава време за този, който е най-добрият ви приятел. И ако това се окаже така, правилно ли е да кажете следното в тази бележка: Не се страхувайте да наричате хората свои „приятели“ и да казвате „ние сме приятели“ дори за отношенията с приятели? и добри познати. В това няма лицемерие. В крайна сметка ние казваме „здравей“ дори на хора, които са ни напълно познати, и дори на тези, които са ни неприятни. Но нашето „здравей“ не е нито повече, нито по-малко, а пожелание за здраве („Желая ти добро здраве“ - „Желая ти да си здрав“) към този, на когото казваме това. Социалните норми и правила изискват да бъдем приятелски настроени към другите хора, да ги поздравяваме и да наричаме приятели много хора, с които имаме добри отношения. Въпреки това, за да разберете ясно за себе си кой всъщност е този или онзи човек, който харесвате (приятел? Приятел? Добър познат? Най-добър приятел? Просто познат?), Това е много полезно умение от психологическа гледна точка неговият)