От автора: Днес искам да започна поредица от публикации по въпроса за справянето с трудностите на живота, изпитания, от които никой не може да избяга в реалността (във фантазията , по принцип е възможно). Ще се опитам да подчертая неприятните събития от онези области, с които всички ние се сблъскваме с практическа неизбежност - и ще опиша доказани научно и лично начини, по които е възможно да се справим с тях , ще започна и ще видя как ще стане. Отхвърлянето е неприятно събитие, но, както може да се заключи, почти неизбежно в живота на всеки (социално активен) човек, който реши друго - че "катастрофално непоносими" ситуации, по-специално отхвърляне, могат да бъдат напълно избегнати, често имат социална тревожност, депресивни състояния поради изолация и избягване на социални контакти; но за това някой друг път. Какво е отказ, за ​​какво ще говорим? Както обикновено, терминът е интуитивно доста достъпен за нас, но за яснота работна дефиниция няма да навреди. Така че отхвърлянето е междуличностно събитие, което предполага отказ на един от участниците да се свърже или да се сближи с друг, за когото този контакт. е значително. Така условно можем да говорим за „субект на отхвърляне“ (този, който отхвърля) и „обект на отхвърляне“ (този, който е отхвърлен). съобразяване с интересите на „ищеца” и „ответника”, така да се каже Те могат да бъдат намалени по следния начин: От страна на субекта (отхвърлящ) – това е 1) Чувство за вина; 2) Жалко; 3) Безпокойство („страх от възмездие“) От страна на обекта (отхвърлен) – това е 1) Депресия 2) Ярост 3) Безпокойство („страх от дискомфорт“) Емоционални проблеми на обекта на отхвърляне Нека да разгледаме какво най-често стои зад всяка от тези негативни емоции, емоцията на тъгата - възниква като реакция на възприемането на някакво събитие като значима загуба, загуба на нещо важно и необходимо. Не е трудно да се досетим, че не сме склонни да преживеем загубата на нещо ненужно или безценно като нещо тъжно и тъжно, да кажем, за простота на представянето - когато изхвърляме боклука, сякаш се разделяме с нещо, което. е наша собственост ... Но в наше лично притежание тези неща не са необходими и безполезни и затова на никого не му хрумва да бъде тъжен за тях. Освен ако – и това променя нещата – погрешно сме изхвърлили нещо значимо. От една страна, отхвърлянето на някой значим за нас е наистина загуба, ние губим връзка, която е важна за нас. От друга страна, случва се да не е имало връзки, но „в главите си“, във въображението си, ние вече сме успели да ги нарисуваме и да си присвоим човека и неговото отношение като нещо очаквано. В този случай отхвърлянето - „. атака на суровата реалност” - също може да доведе до депресия и депресия. Заслужава обаче да се отбележи, че това преживяване е нездравословно, основано на ирационални вярвания. Всъщност в такъв случай няма загуба като такава; разделяме се само със собствените си фантазии, но не и с нещо, което действително се е случило в живота ни. Приблизително в същия смисъл можем да цитираме като аналог ситуацията на поражението: ние се чувстваме тъжни от провал в нещо, ако и само тогава, когато вече сме си приписали заслугата за успеха. По същия принцип гневът възниква в отговор на отхвърлянето. За да направим това, ние задължително, макар и несъзнателно, автоматично заключаваме, че отхвърлящият агресивно отнема нещо, което ни принадлежи, нарушава нашите граници, прави нещо, което ни обижда и унижава, в допълнение към тези две трудни емоции обикновено има страх и безпокойство. Както често се формулира - "страхът да останеш сам завинаги". Всъщност това може да означава две плашещи идеи: 1) Обикновен „страх за живота“ – да речем, за малко дете загубата на връзка с грижовен възрастен често е сигурна смърт. Въпреки това, колкото по-възрастни сте, толкова по-малко вероятно е това, а от определена възраст човек е напълно способен самостоятелно да задоволява нуждите си.се нуждае и не се нуждае от грижовни фигури. И все пак, несъзнателно, фактът на отхвърляне от значим друг може да се разглежда точно в това отношение - като загуба на жизненоважна „родителска“ фигура. При определени обстоятелства (да речем, в случай на зависима съпруга) това може да е доста близо до истината за възрастна личност 2) Страх от загуба на достойнство - ако партньорът е изпълнявал функцията на „нарцистична опора“, т.е. отхвърленият човек е свързвал самооценката и чувството си за достойнство с него, тогава загубата на партньор, естествено, води психологически и до обезценяване на себе си Дори Зигмунд Фройд символично свързва този комплекс от ирационални идеи с прословутата „страх от кастрация“. - което в руската култура, във връзка с използването на думата "достойнство" като евфемизъм за нещо известно, придобива още по-широки конотации. Това е малко по-прогресивна, но все пак ирационална версия на описаната по-горе заплаха - тук говорим за „оцеляването“ на определена идентичност, идеализиран образ на себе си. Например, можем да го вземем общо: от убеждението „Те не оставят готини мъже/жени“, като резултат отхвърлянето на партньора = „Аз съм безполезен“. Разрешаване на емоционалните проблеми на обекта на отхвърляне След всичко казано естествено е очакван въпросът – какво да правим? Всъщност анализът на всички тези семантични нюанси зад негативните емоции ни позволява да извлечем необходимите прозрения за решение: 1) На първо място е необходимо да разберем дали е настъпила загуба и каква точно. Както може да се предположи, заключението за „загубата на достойнство“ представлява ирационално обезценяване на себе си, както и идеята за „непоносимостта да бъдеш сам“ - най-много отхвърлянето включва период на дискомфорт поради непознаване и. дори и тогава не винаги (в никакъв случай Не всички възрастни развиват значителна степен на зависимост от близките си, но не бива да изпускаме от поглед, че нормалното преживяване на тъга след загубата на значима връзка е необходимо и не трябва). да се избягват. Но е важно да разберете какво в този случай е здравословна тъга и какво е нездравословна депресия 2) И също така е необходимо да се възстанови нагласата, че е настъпило коварно и обидно „експроприиране“ на вашата собственост. Партньорът очевидно не е вещ или обект, а личност, субект на свободна воля и принадлежи на себе си, а отношенията с него са командни и доброволни; като загуба, преустановяването им все още може да се оцени разумно - като „грабеж“ и „отнемане на имущество“ и дори лична обида, изглежда, не, това е лудост. Отделен е въпросът дали отказът е бил придружен от реални обиди, засега няма да засягаме емоционалните проблеми на темата за отказ (и начините за тяхното разрешаване). човек, който отхвърля чувството на другия? И тук, разбира се, си струва да споменем, че има вариации - и все пак на практика се наблюдава доста често такова нещо, което идва на ум. Какво причинява това преживяване? Вината се дължи на факта, че в широк смисъл ние възприемаме някои от нашите действия като нарушение на моралните, етични правила и стандарти, които споделяме, престъпление на моралната рамка, в по-тесен смисъл, вината възниква, когато разбираме или вярваме, че сме причинили незаслужена вреда на друг и колкото по-значим е този друг (колкото по-положителни чувства към него), толкова по-голяма е вината вина. Чувството за вина може да бъде и нездравословно, невротично, както се казва. В този случай е полезно да се разбере, че вината паразитира върху отговорността. А отговорността от своя страна се основава на идеята за възможностите, сферата на контрол и влияние, така че веригата може да се представи по следния начин: Хиперконтролът (ирационалното възприемане на собствената сила и влияние) води до Свръхотговорност – т.е. навикът да се поема отговорност за нещо, за което е невъзможно да се отговори (тъй като няма власт и контрол върху него), на.