Od autora: Zveřejněno na webu www.psycall.org Častěji se ženy s podobnými problémy obracejí na psychology. Je pro ně snazší než pro muže přiznat, že potřebují pomoc – slabší pohlaví! Z toho ale vůbec nevyplývá, že by muži, kteří se ocitli v podobné situaci, měli o starost méně. Mají tendenci se se svými zkušenostmi vyrovnávat jinak. Vše, o čem bude řeč níže, tedy platí i pro muže, kteří se ocitli v pozici „obětí“, ačkoliv je to psáno pro ženy. Pro ženy, které hledají odpovědi na bolestné otázky: Proč se mi to stalo Jak ho dostat zpátky? miluji ho a jak dál? Podvádí váš manžel, začal pracovat pozdě, častěji jezdí na služební cesty, snaží se pod různými záminkami vyplížit z domu, stal se vám méně pozorný, věnuje se méně svým záležitostem a stal se podrážděnějším. Zcela přirozeně se objevují alarmující podezření: "Někoho má!" Níže uvedu dvě krajní možnosti reakce ženy na takové chování jejího partnera, mezi kterými mohou být různé kombinace jednoho nebo druhého v různých poměrech: 1. Začnete sledovat a kontrolovat každý jeho krok: kontrolovat jeho kapsy, telefon, provádět ověřovací hovory atd. To znamená, že nad tím zvýšíte kontrolu, ale i když to uleví vaší úzkosti, je to dočasné. Abyste se uklidnili, musíte ho neztratit z dohledu, být neustále v jeho blízkosti, což je samo o sobě problematické. Proto se čas od času zlomíte a vytvoříte scény žárlivosti.2. Zavíráte oči před tím, co se děje, a uklidňujete se větami: „Přináší domů peníze - a to je dobře!“, „Miluje děti a neopustí je!“ atd. V prvním případě prokazujete svou nedůvěru k manželovi („Nevěřím mu ani slovo!“), což vám na lásce nepřidá, ale ve druhém vyvolá ještě větší podráždění V případě, dáte mu najevo svou lhostejnost k němu (a také ke mně). Ukazuje se, že je vám jedno, co se mezi vámi děje („Potřebuji jen vaše peníze, ne vás!“, „Nepotřebuji vás, ale děti!“) Reakce vašeho manžela může být vhodná („“ Bydlím vedle tebe jen kvůli dětem!“, „Jsi pro mě jen sluha!“) Tímto způsobem nelze do vztahu vrátit vřelost a lásku reakcí podle první nebo druhé možnosti, popř jejich kombinací nezvýšíte svou hodnotu v očích manžela, ale naopak zhoršíte svůj vztah, což s největší pravděpodobností způsobí ještě větší utrpení a ve výsledku povede k rozchodu, tedy k co nejvíc nechceš. Ukazuje se, že takovým chováním nejenže nepřispíváte ke zlepšení vztahů, ale dokonce je ještě více ničíte, dalo by se říci, že partnera aktivně vytlačujete. A nezáleží na tom, s kým vás podvádí - v práci, v pití, s přáteli nebo s jinou ženou. Další věc je důležitá - ve vašem vztahu s ním něco chybí a on se to snaží kompenzovat na straně. Proč už o vás neusiluje, jako předtím, proč se s vámi cítil nepříjemně pod jednou střechou Samozřejmě je pohodlnější nehledat odpovědi na tyto otázky, ale přehazovat vinu a odpovědnost za ně co se děje někomu jinému: "To byla ona, kdo ho odnesl!", "Je to kvůli jeho práci, kvůli jeho zatraceným věcem!", "Je to kvůli jeho rodičům!", "Byl oklamán!" ", atd. Ale pokud tomu tak je, pak vývoj situace nemůžete nijak ovlivnit. "Oni" mohou, ale vy ne! Proto se ženy často snaží ovlivnit tuto třetí osobu (milenku, přátele, rodiče, jasnovidce a čaroděje) - donutit ho (je) pustit svého manžela, ovlivnit ho Pokud opravdu chcete zlepšit svůj vztah a získat své partnera zpět, pak jediná jistá cesta k tomu je - pochopit a přijmout fakt, že ochlazení ve vašem vztahu nenastalo náhodou. To je známka toho, že s vámi nebylo něco v pořádku, něco, co bylo impulsem k tomu, aby se vztah zhoršil nebo byl přerušen. Proč se mi to stalo a jak to teď mohu získat zpět? Co můžete udělat, pokud to opravdu chcete získat?partner.1. Musíte se uklidnit a analyzovat své vlastní chování, pochopit, co jste sami udělali (nebo neudělali), kvůli čemu o vás ztratil zájem nebo úplně odešel. Často člověk zodpovědný za rozchod dlouho před samotnou událostí mluví o tom, s čím není spokojený nebo co mu ve vašem vztahu chybí. Samotný rozbor chyb samozřejmě nezaručuje obnovení vztahů, zvláště pokud již byly ukončeny. Kromě toho musíte pochopit, že vztahy, které existovaly, již nebudou existovat (koneckonců to byl ten, který opustil váš partner), ale budou další - takové, ve kterých vlastně nebudete dělat stejné chyby. A čím větší máte šanci, že se váš partner vrátí, tím více příležitostí máte, abyste mu ukázali, že se chováte jinak a opravdu chcete, aby se vztah změnil a jeho návrat. Pravděpodobnost, že se váš partner vrátí, samozřejmě závisí také na závažnosti jeho úmyslů přerušit vztah s vámi. Je poměrně těžké to posoudit, ale povzbuzujícími znaky mohou být: jeho volání, pokusy o setkání a vysvětlení, věci ponechané v bytě atd.2. Je nutné zastavit jakékoli negativní dovádění vůči vašemu partnerovi: sledování, testovací hovory, pokusy sejít se a mluvit se svým rivalem, stavět proti sobě přátele, příbuzné, děti (je to jen váš vztah k němu - je to na vás dvou vy je regulovat), pokusy nevšímat si svého partnera, projevovat svůj chlad, zášť nebo lhostejnost, výčitky nebo pokusy být sarkastické vůči němu, pokusy používat děti jako zbraně v boji o něj. Zvláště chci zdůraznit nepřípustnost vydírání s hrozbou sebevraždy - zamyslete se sami, jaké pocity byste chtěli ve svém partnerovi vyvolat? Koneckonců, chtěla byste, aby si vás vážil a miloval vás, ale vyhrožováním sebevraždou ho přimějete, aby se vás bál a pohrdal vámi, stejně jako takovými výhrůžkami pohrdáte hodnotou svého vlastního života.3. Žádoucí pozitivní chování Buďte trpěliví a buďte ochotní počkat (třeba velmi dlouho), až se partner rozhodne vrátit, buďte maximálně přátelští a vstřícní – dejte partnerovi pocit, že jste k němu vlastně změnili svůj postoj že jste připraveni na usmíření, že ho nejen neobviňujete z toho, co se stalo, ale vážíte si ho, chybí vám a sníte o setkání s ním. Nejlepší je, když dokážete s partnerem zorganizovat důvěrný rozhovor, ve kterém mu můžete říct o tom, jak vidíte svou vinu za to, co se stalo, o tom, proč je pro vás drahý a cenný, o vaší ochotě na něj čekat tak dlouho podle potřeby (toto je zvláště důležité, protože to dokazuje, že jste se skutečně změnili, pokud se váš partner odmítne sejít (může mít strach se s vámi setkat kvůli vašim předchozím nesprávným činům), snažte se mu dát najevo, že máte „). mírové“ úmysly a vyzvěte ho, aby si sám určil místo a čas schůzky. Bylo by dobré, kdybyste při rozboru vlastního chování a zvláště při přípravě na důvěrný rozhovor s ním mohli diskutovat pomocí psychologa. vše, co můžete a chcete říci. Úkolem psychologa je poskytnout vám zpětnou vazbu, tedy říci vám, co podle vašich slov může být vnímáno jako výčitka nebo jako nátlak na partnera. Dokážu mu odpustit Samozřejmě, že vše výše uvedené je těžké uvést do praxe, pokud jste se vlastně nerozhodli, zda s tímto člověkem chcete žít, ať už jste mu odpustili nebo ne. Často můžete slyšet: „Abych mu odpustil, musím se překonat! To je hrozné ponížení! Stojí za to si připomenout, že silné a velkorysé odpuštění a pozice „pyšného a uraženého“, kterou je těžké překonat, dlouho před rozchodem vám neumožňovaly vyřešit nevyhnutelné potíže ve vztahu dospělým způsobem a vedly k jejich zničení. Pamatujte, že to, co se stalo, nebyla náhoda, ale výsledek vývoje vztahu a vy jste k tomuto výsledku přispěli. Dalším častým argumentem proti odpuštění je: "Já mu odpustím, ale on se vrátí a podvede a podvede mě znovu!" Jinými slovy, kde jsou záruky, že vše, co se stalo, se nebude opakovat? A i tady je toho hodnězáleží na vás: nebudete se chovat jako dříve, nebudete mu věřit, vyčítat mu a znehodnotit ho, nebo si ho nevšímat. Šance, že se to, co se stalo, už nebude opakovat, bude mnohem větší, pokud dokážete změnit svůj postoj k tomu, co se stalo, a podle toho změnit své chování. Není to vůbec snadné, ale je to možné pomocí psychoterapie, která těmto cílům slouží. Měla byste s ním dál žít nebo se rozejít Stává se, že i přes to, že jste udělali vše pro to, aby váš partner věřil ve vaši lásku k němu, i přes vaši ochotu čekat tak dlouho, jak to bude nutné, vám vše říká, že bude? nevrátit se. Váš život však může být stále naplněn myšlenkami a vzpomínkami na to, jak to s ním kdysi bylo dobré, nebo rozhořčením nad sebou samým, nad svými chybami, nad osudem, který vás chtěl rozdělit, myšlenkami na vaši bezcennost, nesmyslnost života bez něj. Jinými slovy, všechno se děje, jako by stále zůstával s vámi - málo se staráte o svět kolem vás, vše, s čím žijete, je on, zaměstnává vaše myšlenky a srdce a nemůžete ho nechat jít. Přitom jako byste se za jeho odchod trestali takovým utrpením, odmítáte vše, co by od něj mohlo odvést pozornost, zaujmout nebo udělat alespoň nějakou radost - nechcete nikoho vidět, odejdete do důchodu, odmítáte jídlo, spánek atd. Možná si myslíte, že když budete trpět, řádně se mučit, pak pochopí, jak moc ho milujete a vrátí se. Ale dítě, které bylo potrestáno (odstaveno do kouta), může takto uvažovat, pláče a čeká na odpuštění, kdy mu znovu řeknou, že ho mají rádi a nezlobí se na něj. A vy jste dospělí a jen vy se můžete rozhodnout, zda se potrestáním zaženete do kouta, nebo si odpustíte. Musíte si odpovědět na zásadní otázku: jste připraveni dál čekat roky a doufat, že se něco změní, že se vrátí, nebo byste na něj chtěli zapomenout, nechat ho jít, rozloučit se s ním. Jak ho přestat milovat a jak jít dál Odpustit a rozloučit se jsou slova, která jsou si významem blízká, a tímto významem je vzdát se zášti, zášti, že osoba, které potřebujete odpustit, nesplnila vaše naděje v něj. Doufali jste v jeho lásku, v jeho návrat, ale on se vrátit nechce. Co se s tebou stane, když se to stane? Přirozeně se na něj zlobíte, chcete se mu pomstít, potrestat ho, ale bojíte se to přiznat, je děsivé na to vůbec pomyslet, protože opravdu doufáte v jeho návrat, a co když si uvědomí, jak moc ho opravdu nenávidíš? Samozřejmě, v tomto případě je běžnější a bezpečnější nasměrovat všechen hněv na sebe, potrestat a zničit se - "Jsem tak špatný, nepřitažlivý, nezajímavý, proto se nevrací!" To znamená, že se ukáže, že jste sami sebou uraženi a neodpouštíte si. Dovolte si na něj zlobit, dejte průchod svému vzteku, svobodu svým vzteklým myšlenkám o něm – to jsou jen vaše myšlenky a pocity. Váš hněv a zášť vám mohou ve skutečnosti ublížit, pokud je potlačujete a bojíte se - udržují vaše tělo napjaté, uvízlé v knedlíku v krku, bolest v srdci, chladné, prázdné nebo vyčítavé ve vašich očích. Nevyjádřená zášť a hněv vedou k exacerbaci chronických onemocnění a povedou k náhlým a nekontrolovatelným výbuchům na blízkých, například na dětech a přátelích. Protože odmítáte ovládat svůj hněv, převezme kontrolu nad vámi, a to v těch nejnevhodnějších situacích. Proto si dovolte zlobit – řekněte svému příteli, jak ho nenávidíte, proč ho nenávidíte (vzpomeňte si na situace, kdy se k vám bývalý partner choval sobecky, nevyzrále, inkontinentně, ponižující, urážlivě atd.), co bych vám chtěl rádi to s ním dělejte, napište to všechno na papír, nakreslete, znázorněte, oslepte, zakřičte. Možná to budete muset udělat více než jednou a je dobré mít nablízku někoho, kdo vám pomůže vyjádřit vaše pocity. S každým neoprávněným se budete muset rozloučit