Двама различни хора са живели и живели на планетата Земя. Разхождахме се по различни улици, говорехме с различни приятели, закусвахме в различни кухни и не знаехме нищо един за друг. Но един ден те се срещнаха. Започнахме да ходим заедно на купони, да гледаме заедно филми, да ядем кисело мляко с една лъжица. И един ден им хрумва идеята, че просто ходенето по срещи вече не е достатъчно, а искат да живеят заедно. В сюжета на приказките обикновено следва пищна сватба и там историята свършва. При нас всичко тепърва започва, а в модерните времена, не непременно след сватбата, засега може и без това. ЗА ОТКРИВАНЕТО НА ОЧАКВАНИЯТА Когато срещнах Аня, тя и Денис живееха заедно повече от година. Той работеше като таксиметров шофьор във фирма и често вземаше закъснели поръчки, защото се плащаше по-добре. Аня помоли Денис да й се обади вечерта, ако се забави. Тъй като нямаше обаждания и Денис все още не се появи у дома рано, Аня се обади сама. Това не хареса на Денис и той започна да изключва телефона, не посмя да започне разговор за причините за такова невнимание към молбата й. Тя се страхуваше да „попадне“ на раздразнение и да потвърди опасенията си, че чувствата му към нея са започнали да избледняват. Посъветвах я да не говори за обвиненията към партньора си, а за загрижеността си за него и за връзката им. Оказа се, че ситуацията с обажданията е тежка и за Денис. Той наистина не обича да се обажда и, както казва, „докладва“, тъй като майка му винаги го е контролирала строго. Той реши, че Аня също иска да го контролира. Една от причините за „раздора“ в отношенията е увереността, че всеки партньор непременно разбира чувствата и желанията на другия. Нашите герои имаха различни очаквания в тази ситуация. Ана си помисли, че Денис знае за безпокойството й. И тя смяташе нежеланието да се обади като невнимание и пренебрежение. И на Денис му се стори, че неговият приятел не му вярва и се опитва да провери къде е и какво прави „ИДЕАЛНИ“ ПРОМЕНИ КЪМ РЕАЛНИ - КОИТО МОГАТ ДА БЪДАТ ПРИДРУЖЕНИ С РАЗОЧАРОВАНИЕ Моят приятел Ира вече е бил женен. Имайки предвид това преживяване, тя направи списък с качествата, които бъдещият й съпруг трябва да притежава, и потърси мъж, който притежава всички тези качества. Тъй като първият й съпруг беше голям прахосник, Ира искаше да намери мъж, който знае как да харчи пари разумно. Тя срещна Миша. Изглеждаше, че той е въплъщение на мечтата й в действителност. Миша работеше като адвокат, познаваше счетоводството и беше грижовна и чаровна. През лятото бяха заедно на почивка. Ира дори хареса, че Миша не купува разни дрънкулки, но каза, че ако имат планове за съвместен живот, тогава трябва да помислят за нов по-голям апартамент, по-престижна кола и като цяло бюджетът трябва да бъде планиран в аванс. След като се върнаха, те започнаха да живеят заедно, но Ира ставаше все по-оттеглена. Тя не покани никого и спря да посещава приятелите си. Когато се срещнахме случайно, тя се оплака, че Миша не харесва, когато идват гости, тъй като това е допълнителен разход и е по-добре да не излиза сама, защото тогава би било грубо да не я покани отново. Също така не си струва да харчите пари за театрите, които Ира обича толкова много - по-добре е да ги спестите за апартамент! И така нататък. Излишно е да казвам, че идеята на Ирина за Миша като идеален партньор за нея и как Миша се оказа в реалния живот, са „две големи разлики“. Изглежда, че преди да решат да живеят заедно, партньорите вече знаят много един за друг. Те познават някои от навиците, вкусовете и интересите на другия. Но както казват двойките, които идват на консултация, „все едно партньорът беше заменен/той или тя беше напълно различен!“ Една от причините е, че неволно гледате на любим човек съвсем различно от другите. Ние проектираме собствените си желания върху него и смятаме, че той ще се чувства и ще действа така, както бихме искали. Колкото по-близо си до един човек, толкова повече знаеш за него. Парадоксално, но това не помага за обективното разбиранеразлично и съответно отношение към него, а по-скоро обратното. Започваме, често несъзнателно, да поставяме собствените си акценти. В началото на връзката вниманието се фокусира върху черти, които отговарят на нашата субективна представа за партньора като идеален. И след като хората са живели заедно и тяхното идеализирано възприятие започва да се „коригира“ от реалността, тогава изведнъж, сякаш през лупа, се появяват недостатъците на партньора. А образът му и в двата случая се оказва някак едностранчив. Докато представите ни за даден човек не намерят своето потвърждение или опровержение, те служат на илюзиите на нашето полярно възприятие и могат да станат източник на недоразумения и грешки. Тъй като сме напълно уверени в правилността на нашето виждане, често не ни хрумва да попитаме отново и да проверим „Ти наистина ли мислиш така?“ или „И ти ли искаш това?“ И двама души живеят един с друг, но се оказва, че взаимодействат не с истинския си партньор, а с неговия измислен образ. Така се случи в историята на Михаил и Ирина. Тя оценяваше икономичното отношение на Михаил към парите, но смяташе, че приятелите и посещенията на театър ще бъдат толкова важни за него, колкото и тя. Едва след консултация с психолог, при когото дойдоха заедно, Ира и Миша започнаха наистина да се опознават. НЕ МОЖЕТЕ ДА СЕ УСТОЙЧИТЕ ВЪВ всеки един от описаните случаи партньорите не са си говорили какво иска всеки от тях. Всеки действаше според собствения си сценарий, а не координиран с другия. И в резултат на това всички се почувстваха неразбрани и нечути. Това предизвиква негодувание и гняв. Но може и да не се реализира. Например, ако човек в семейството му има забрана да проявява агресивни чувства. И тогава агресията се измества и се изразява косвено, например, една моя съседка, тиха млада дама на пенсионна възраст, никога не се е карала с мъжа си. Но когато той се прибираше пиян, на следващия ден тя можеше да отиде до магазина и да похарчи справедлива част от парите, които беше спестила за голяма покупка. Самата тя не можеше да си обясни защо е пръснала такава сума. В психиката никое чувство не изчезва „просто така“. Дори милата млада дама да не осъзнава гнева си към пияния си съпруг, харчейки пари, тя индиректно му демонстрира недоволството си. Взаимните несъзнателни и/или неизказани оплаквания също могат да доведат до охлаждане и обедняване на отношенията, включително сексуалните. Една жена „мълчи с тялото си“, често без да осъзнава истинската причина. Това означава, че негодуванието на жените може да се прояви в загуба на сексуален интерес към техния мъж. Или при психосоматично заболяване, като млечница. Сякаш тялото казва, че „Аз съм обиден и няма да правя секс с нарушителя“. Но когато отношенията са установени, такива прояви (ако не са придобили сложна форма) изчезват, дори когато агресивните чувства са разпознати и причините за недоволството са ясни, може да бъде трудно да предадете по някакъв начин оплакванията си на партньора Оля и Максим, които дойдоха при нас за консултация, можеха доста импулсивно да решат нещата. Заживяха заедно преди няколко месеца, а преди това излизаха една година. Оля работи като адвокат в голяма компания и всеки ден тръгва рано за работа и се връща вечер. Максим й липсва и иска да прекара вечерта с него. А Максим работи като програмист и няма нужда да идва по-рано на работа. Той е класическа нощна сова. Още преди да се премести при него, Оля знаеше за работния график на Максим, но винаги намираха време да се срещнат. И сега на Оля започна да й се струва, че Максим й обръща малко внимание и тя започна да създава скандал след скандал. Максим от своя страна е свикнал да вижда Оля нежна и весела. Никога не е очаквал, че когато заживеят заедно, тя ще се превърне в крещяща фурия. А Максим се ядоса, защото претенциите й бяха неразбираеми за него. Е КАК НЕ СЕ КАРАТЕ, А СЕ СЪГЛАСЯВАТЕ? 1. Необходимо е да се изоставят обичайните стереотипи на отговор (поне завреме), за обективна оценка на себе си и на партньора си. Ако сте свикнали да крещите, не забравяйте, че викът се възприема от партньора ви като нападение. Това по никакъв начин не поражда топли чувства в отговор, а напротив, насърчава агресивната защита и „битката“ не допринася за поверителен разговор. Да си тръгнете и след това мълчаливо да преглътнете обидата също не е опция. Както знаете от горното, психиката ще намери начин да отмъсти на нарушителя. В този случай известно прекъсване (временно) няма да навреди.2. Дайте си време да наблюдавате собствените си чувства и да разберете в какви ситуации и какво конкретно ви дразни. Когато се натрупа негодувание, може да изглежда, че партньорът греши навсякъде. Тогава е много по-трудно да разграничите собствените си чувства. И зад гнева може да не видите, че сте били обидени от липсата на внимание или че сте били много отегчени. Важно е да запомните, че гневът винаги е защитна реакция, а зад нея стоят напълно различни чувства и нужди и в крайна сметка те са най-важни за предаване на партньора в случая с Оля и Максим. и двамата спряха да крещят и започнаха специални тетрадки, в които записваха ситуации, в които са нещастни. Тогава стана възможно да започнат да говорят помежду си. Има двойки, за които обикновено е полезно да общуват точно в „епистоларния жанр“, когато имат време да помислят върху казаното в писмена форма, но в пряка комуникация те са твърде импулсивни за това. 3. Използвайте описателен език, а не отговор на обвинение. И никакъв диалог няма да работи. И ако опишете преживяванията си и говорите за желанията си, вашият партньор има повече възможности да покаже подкрепа (той поне знае какво да подкрепя. И така, Оля каза на Максим, че е спрял да й казва, че е красива и обичана). И ме помоли да й го казвам по-често. И Максим искаше приятелят му да обърне внимание на факта, че той редовно купува хранителни стоки. Простото й „благодаря“ беше важно за него.4. Няма нужда упорито да откривате „обективната истина“ Като се има предвид субективността на човешкото възприятие, не може да има обективна истина във взаимоотношенията. Следователно безкрайните разяснения кой е прав и кой крив, какво се е случило „в действителност“, обикновено водят до задънена улица. Трябва да се помни, че никой не е отменил разликата във възприятието и е важно да се вземе предвид тази разлика, когато се опитвате да постигнете споразумение. Ако човек може да види проблема не в партньора, а в трудностите на общуването, разликата в очакванията, различен вътрешен световен ред, тогава двойката само печели от това. В крайна сметка тогава партньорите не си приписват злонамерени намерения и могат да работят заедно по темата на своите разногласия, а не да изброяват безкрайни обвинения и претенции, опитвайки се да докажат, че са прави, вместо да постигнат споразумение. ЗА ИЗЯСНЯВАНЕТО НА ОЧАКВАНИЯТА КАТО ПРЕВЕНЦИЯ НА РАЗОЧАРОВАНИЯТА Всеки от партньорите е израснал в собствено индивидуално семейство и има свои собствени представи за този семеен живот. Някои хора искат да повторят семейния начин на живот на родителите си в двойката си, докато други, напротив, искат да живеят съвсем различно. Много рядко тези сценарии съвпадат. И за да избегнете ненужни конфликти, е полезно да говорите и да се споразумеете за това как виждате съвместната си „лодка“ на семейния живот, докато сте все още „на брега“. Например, Дмитрий и Алиса се срещат от две години и повече През последните няколко месеца Дмитрий все повече повдига въпроса за съвместно настаняване. Алис е „за“, но има още няколко притеснения относно това и процесът на вземане на окончателното решение да се преместим заедно отне малко повече време. Много е важно да постигнете реалистично съгласие относно взаимните очаквания относно съвместния живот, но често двойките не го правят знаят как или не се опитват да изяснят спорни въпроси, вярвайки, че най-важното е „любовта“, която често в крайна сметка се разпада на рифовете на взаимното неразбиране, подценяване и разочарование. На нашето общо събрание се опитахме да постигнем съгласие между партньорите по някои съществени аспекти на съвместното съществуване. Например, основните притеснения на Алис бяха свързани със степента на нейната свобода и натовареността на ежедневния живот в съвместно.