От автора: Често чувам от клиенти, че биха искали „интимна връзка“ с партньор. Ето някои мисли за това как да изградите същата тази интимност. Понякога клиентите започват темата за емоционалната интимност с партньора си. И като молба те поставят желанието да постигнат такава близост, така че да си вярваме и да се разбираме! да Съгласен. Сега нека поговорим за това, което всъщност ще „можем да направим“. Кой според вас знае най-много за интимността? деца. И колкото по-малко, толкова повече знаят. Какво ни прави различни от тези деца? За разлика от тях, ние знаем повече за света и за неговите опасности. Но децата – още не. Докато възрастните не кажат, покажат и накажат :-). Те просто се доверяват и се чувстват сигурни около значим обект (майка). И тогава те израстват като възрастни, започват да се страхуват и контролират (което също не е лишено от здрав разум) и трябва да се върнат отново към интимността по много трънлив път... Емоционалната интимност е момент на искреност и „голост“ на чувства. Тези. Това е секс, само в чувства и мисли. Но за разлика от секса, тези чувства и мисли не трябва да бъдат изключително радостни. Това е достъпност в болка и страдание, и тъга, и скрита радост и удоволствие, което може да бъде само за мен... Да кажем, че имате обект на желание. Или вече не наистина въздишане, а предмет, с който искате да имате точно тази интимност. Сега нека да преминем към една метафора, така да се каже, за по-голяма яснота. Представете си ябълка. И искате да ядете ябълка. Между другото, също акт на интимност :-). Ще се съберете отново с него, така да се каже. Но ако искате да ядете ябълка, тогава това намерение и фантазия за нея не е достатъчно: можете да говорите дълго за това какъв ще бъдете, след като изядете тази ябълка, и какъв ще бъде вкусът й... Но аз иска да е сладко-кисело, но не меко и т.н. И можете дори да видите тази ябълка и дори да я погледнете. За дълго време. И помислете. Всичко умно. Най-накрая може да възникне фантазия: поискайте ябълката да вкуси така, както вие искате :-) Е, ако сега се отдалечите от метафората и помислите за партньора си - или можете да предприемете действия - вземете я и яжте и усетете всичко за него. Това е контактът на интимността. О, колко просто. Но е рисковано. Та нали сега не само ще научиш истината за вкуса на ябълката, но и тя ще те разпознае отвътре... Ще станеш достъпен и беззащитен. И ако нещо се обърка, тялото ще започне определени реакции... Например отхвърляне. Винаги има такъв риск и в близост също. Но тук има избор: или се страхувайте да не бъдете отхвърлени и следователно не позволявайте „интимност“, или го допуснете, знаейки, че и вие, и вашият партньор сте в състояние да се справите с отхвърлянето, ако изобщо го направите, защото... точно това ви отличава от това дете - но вие, възрастните, можете да оцелеете сами след отхвърляне. Има още един мит и мечта за „интимност“. Че след като сме успели да се отворим един към друг и да се подходим един към друг успешно, значи всичко е направено веднъж завинаги и ще дойде вечното щастие. Но не. Интимността е постоянно невъзможна. Това е като да правиш секс непрекъснато - също е нереалистично. Нито физически, нито психологически, нито като цяло е ясно - защо? След „приближаването“ идва „тръгването“. Сближихме се, разменихме топлина, искреност, болка и т.н. И дойде време да се отдръпнем и да дишаме отделно. И ако се опитате да задържите партньора си в това състояние, кой би искал да се „задуши“? Тогава най-съкровеният ти ужас ще се изпълни - ще избухне и ще избяга. И колкото по-близо го доближаваха и държаха, толкова по-далеч щеше да бъде неговият маратон :-). Този контакт се обозначава с действие, идващо от вашето НАМЕРЕНИЕ. Без действие няма контакт. Тези. Да си спомним примера с ябълката. Ние не действаме, а стоим и го гледаме. И ние мечтаем за това. И когато дълго време фантазирате, се появява някакъв образ. Колкото по-дълга е фантазията, толкова по-ярък и по-силен е образът (съществува и същата идея за изискванията към ябълката, за да стане това, което искате). И когато дойдедостига реален контакт, тогава всъщност вие вече не сте в контакт с реалността, а със създаден образ. „Исках точно такава ябълка, но тази, която ям, има някакъв непознат вкус и няма значение дали е по-добра или по-лоша, пак не е това, което исках.“ Искахте ли?! Или просто сте взели готово изображение, разработено по модели, познати на мозъка ви, и сте решили, че така ТРЯБВА да бъде? Че интимността, която имате с партньора си, трябва да бъде ТОЧНО ТОВА! Както си мислиш и си представяш. И ако не съвпада с мечтите ви, това е... провал и разочарование. И тук става въпрос за емоционална зависимост, а не за емоционална интимност. Тези. това е илюзията за контакт. В него влизате в контакт с реален човек само в точките, които съответстват на образа, а останалото се разглежда като „несправедливостта на света“, „болката“ и други негативи, където има много проекции на всичко и всеки. Това означава, че в този случай не сте видели какъв партньор сте всъщност. Предпочитахте да забелязвате в него само това, което отговаряше на вашите образи. Но вие все още не сте изградили пълна представа за неговото истинско аз... Тъжно е. Но можем да го поправим. Изход? Ако вземем ситуацията още преди контакта, тогава можем красиво да кажем, че това е приемането на действия и образи на реалния свят, такъв, какъвто е, без очаквания. Без да ги тълкувате така, че да отговарят на вашия образ, да отговарят на вашите мечти. Вижте нуждата от Другия. Сложно е. Но е възможно. Тази красива дума "приемане" - за какво става въпрос? За това, че „различавам в теб не моите познати образи, а не моите нужди (когато имам нужда от друг като функция, която да задоволява нуждите ми от избягване на самотата, от секс, от приемане на себе си, в крайна сметка и т.н.), и Способен съм да различа нуждата на Другия, без да я налагам на моите фантазии, образи, очаквания и значения. Тези. Мога да гледам без проекции. Много трудна задача... Непалците по някаква причина могат да направят това - те живеят без илюзии и също са радостни :-). Как да го направим? Чрез реален контакт. Искрено желание да види Другия и интерес към него. Много е лесно да разберете чрез прости директни въпроси към партньора си. Ефектът от техния резултат е много по-висок, отколкото от вашите собствени предположения. Но в емоционално зависими връзки те често се опитват да предадат своето мнение или искания на партньора си, страстно желаейки той да разбере или познае, и не винаги по директен начин, но дори чрез „търпение“, а също и чрез изчакване или „трикове“, отколкото да се опитате да го чуете и наистина да кажете истината за истинските си чувства и намерения, без обвинения и извинения. И ако случаят е „вече започнат“, тогава е изключително трудно да „премахнете завесата“ сами и да видите реалността. Все едно се опитваш да видиш цялата картина, докато стоиш близо до нея. Вашият мозък внимателно съхранява вашите мечти, очаквания, правила и значения в несъзнаваното. И те са ви толкова познати, че е невъзможно сами да ги различите. Това е същото „сляпо петно“, което приятелите ви виждат, но не всеки ще ви го каже, опитвайки се да защити чувствата ви... И понякога ви казват: „Виж, той не е такъв! Тогава защо тичаш след него така?“ - „Кой, бягам ли?!” Ти не разбираш! Просто аз съм заради това и онова...“ Наистина не можете да го видите сами... или когато е твърде късно. Затова има специалисти, които помагат за това. И тогава за контакта в близост. Това също е РАЗМЯНА. В момента на контакта се извършва действие, при което се извършва размяна - откъснал си ябълка (затова расте) и тя те засити. В резултат на обмена настъпват ПРОМЕНИ (сега сте пълни). Когато се насити, остави ябълковото дърво. Няма промяна - няма контакт. Толкова е лесно за разбиране. Но промените могат да бъдат страшни... И тук спираме и може също да не паснем. Очакванията, натрупани във фантазиите преди контакта, правят самия контакт невъзможен. Те блокират реалността. Настроението ви също играе много важна роля - ако имате навика да си казвате преди всяко действие: „Ами ако не се получи?“, тогава наоколо се създава поле от онези образи, които „няма да се получат“. .” Това вече е очакване на резултата „както винаги“ и най-важното – готовността да избягате в обичайното действие (живях без тези ябълки и ще продължа да живея), НЕЖЕЛАНИЕ.