Можете да се възмущавате безкрайно, гледайки сухата от слънцето земя. Има и друг начин. Вземете лейка, торове и започнете да създавате условия. Същото е и в отношенията с мъжете: можете да се възмущавате от факта, че той прави нещо нередно или изобщо не го прави, и да го възпитавате. Алтернативен начин е грижата и създаването на усещане за приемане, мир и ценност. След това ще говорим за това как да направите това. Първото и най-важно нещо тук е да обичате и да приемате, да накарате мъжа да го почувства. Често действаме от противоположната позиция: „Сега всичко е лошо и съм нещастен. Оправи всичко и ще се отнасям по-добре с теб. В този случай партньорът се чувства „зле“, силата и вдъхновението се стопяват пред очите ни. Той няма увереност, че когато коригира ситуацията, отношението към него наистина ще се промени, няма да се появят нови изисквания, както беше в „Приказката за рибаря и рибата“. Важно е човек да бъде сигурен че е безусловно обичан и ценен. Затова е необходимо да се говори за това с разбираеми за него думи, да се дадат недвусмислени сигнали. Това послание може да се изрази със следните думи: „Обичам те. Обичам те независимо от всичко. Аз съм щастлива с теб. И дори всичко да е както е сега, ще бъда щастлив.” . Много е важно да вярвате наистина в думите и действията си. Такова съобщение дава на мъжа увереност в „надежден тил“ и му позволява да почувства подкрепа. Това е особено важно по време на трудни периоди за връзки и семейства, например, когато има финансови проблеми, трудности в работата и т.н. Ако изпитваме силни емоции, но не обясняваме на партньора си с какво са свързани и как се чувстваме към настоящата ситуация, тогава неговата фантазия се „включва“. Това обикновено не води до нищо добро. Той започва да мисли, че сте разстроени, защото не му е платен бонус или ще му бъде платен по-късно, но всъщност се притеснявате от кавга с приятел и сте ядосани на шефа си и т.н. Второ, обърнете внимание не само на това КАКВО казваме, но и КАК говорим и се държим с партньора си. Когато не говорим директно, партньорът ни все още получава сигнали за това какво чувстваме към него. Има една интересна история за това. Бащата имаше 3 дъщери, две от които бяха умни, енергични и активни. Третият беше много скромен, тих и не особено привлекателен на пръв поглед, но много грижовен и интелигентен. За първите двама бащата поискал 1000 бика като откуп, а най-младият бил готов да се ожени без никакъв откуп. Един ден млад мъж дошъл при баща си да поиска разрешение да се ожени за най-малката му дъщеря. Бащата с готовност се съгласи и му напомни, че не се нуждае от откуп. Младежът обаче настоял бащата на булката да приеме от него откуп от 1000 бика. Направиха сватба и младоженците си тръгнаха. След известно време дошли да посетят баща си. Бащата едва разпозна дъщеря си, толкова се беше разхубавила. Мнозина започнаха да я питат каква е тайната на нейната трансформация. Тя отговори следното: "Разбрах, че струвам 1000 бика и дори повече." Начинът, по който общуваме с партньора си, може да подхрани тяхното самочувствие или обратното. Затова може би си струва да се опитате да се държите с партньора си като човек, който ВЕЧЕ е постигнал много. Трето, оставете партньора си да остане в своята „пещера“. Случва се наистина да искаме да имаме влияние върху всички области от живота на нашите партньори. Може да има много причини за това: желание за власт, безпокойство за мъж и отношението му към нас, неспособност да организираме времето си. Затова искаме да ограничим собственото му пространство, където нямаме достъп. Това включва комуникация с приятели, спорт, кола и компютър. В този момент обаче често подценяваме важността на нашето пространство за един мъж. Влизането във вашата „пещера“ дава на мъжа възможност да се справи с емоциите си, да се откаже от негативните мисли и просто да се отпусне, включително от общуването с любимата си жена. И дори разбирайки това, може да ни е трудно да оставим това на мъжточно. Възниква въпросът защо трябва да съм вкъщи, докато той се забавлява. Често ни е трудно да „дадем зелена светлина“ на мъж без нас за известно време, защото ние, с най-добри намерения, жертваме своите интереси, време и средства в полза на семейството и очакваме същото от човек. Боят започва. Вариантите са поне два. Първият е да го преодолеете и тогава и двамата ще пожертват интересите си и ще бъдат еднакво недоволни от живота. Второто е да дадете както на себе си, така и на партньора си правото на собствено пространство и хобита. Важно е, че това е взаимно съгласие, партньорът разпознава нашите хобита, трябва да сте в добро, спокойно състояние. Бъдете доволни от живота си с него. Колкото и прекрасен да е един партньор, винаги ще има нещо, което не ни подхожда. Това ни пречи да му вярваме и да го вдъхновяваме. Предлагам ви сега да продължите фразата: „За мен е важно, че (той)…“. Колкото по-дълъг е този списък, толкова по-добре. Добре е, ако получите списък от 12-15 параметъра. Всички разбираме, че е невъзможно да направим всичко перфектно. Можете да чакате за неопределено време идеалния мъж или докато партньорът ви „порасне“ до идеала, или можете да преминете от фантазия към реалност. Има страхотен виц по тази тема: - Цял живот съм търсил идеалната жена. - И как? - Намерени? - Да, но тя търси идеалния мъж, за да преминете от идеализацията към реалността, предлагам ви да разпределите позициите в списъка в три групи с приблизително еднакъв размер: „критично“, „желателно“ и „неважно“. Често искате да класифицирате всички точки като „критични“, тъй като всичко е важно. Когато успеете да разпределите елементите в списъка си в три групи, ще стане ясно какво е наистина важно за вас. И тези точки (от „критичната“ група) могат и трябва да бъдат обсъдени с партньора ви и да се договорите за тяхното изпълнение. Шансовете тези споразумения да бъдат изпълнени са по-големи, отколкото ако приемем, че партньорът веднага ще „овладее“ целия списък. Тогава ще има по-малко ситуации за взаимно раздразнение и недоволство, повече възможности за положителни моменти В отношенията често сме изправени пред избор: да бъдем прави или да бъдем щастливи, да се борим с навиците си или да търсим други начини, да стъпим. същия рейк или да ги заобиколите. Почти невъзможно е да разбереш, че си прав, да преработиш напълно човек „за себе си“. Дори това да се получи, ще бъде друг човек. Изобщо не тази, в която се влюбихме. Затова е разумно да си помогнете да бъдете щастливи, вместо да превъзпитавате партньора си. Какви опции може да има? Можем да преместим „греблата“ от пътя и да им намерим ново място за съхранение. Решете повтарящ се проблем. Един мой колега разказа тази история. Наскоро започнала да консултира по скайп и си купила специални слушалки с микрофон. Слушалките на съпруга й се счупиха; с разрешението на колега той започна да използва нейните слушалки. Често той оставяше тези слушалки, така че те паднаха на пода и бяха почти настъпени. Всеки път това ставаше повод за кавга. Това доведе до раздразнение и у двамата. По някое време един колега каза: „Стига!”, влязоха заедно и си купиха нови слушалки. Оказа се лесно, а самата ситуация не беше трагедия. „Препъването“ в тази ситуация всеки път разваляше настроението ми, въпреки че се оказа, че е лесно да се поправи. Просто трябва да го вземеш и да го направиш. Иска ми се моят партньор да го направи. Но тук си струва да си зададете въпроса: „Искам ли това да продължи или не?“ Можете да страдате и да чакате или можете да се погрижите за себе си и да го направите. Има ситуации, с които е трудно да се справим, тъй като са необходими промени в поведението на нашите близки. За да направите това, можете да предприемете стратегически подход. Става въпрос да накараш другия да се изправи пред последствията от своите действия (или бездействия). Една моя приятелка има съпруг и три растящи деца, тоест трима мъже и дъщеря. За тази жена прането беше източник на раздразнение и разочарование. Тя трябваше да събира мръсни чорапи от целия апартамент, да ги изправя, да прави чифтове и да ги пере. Това отне много усилия и време..